ИЗВОРИТЕ

Други дивотии => Майтапи => Topic started by: Eternities on юни 11, 2005, 09:31:16 am

Title: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on юни 11, 2005, 09:31:16 am
Това е най-новото ни предложение за място, на което да се събираме, за да се усмихваме заедно :)

Да споделяме радост.
Да се посмеем на и въпреки всичко.
Да поговорим за смеха - онзи смях, който привежда вътрешния и външния мир в съзвучие.

Казват, че за човек може да се съди по това, на което се смее.
Споделяйте тук весели случки и истории, афоризми, вицове, цитати и др., илюстриращи и съпътстващи духовните търсения,  духовния път, духовното развитие.

Чарли Чаплин казва, че ден, в който не си се смял, е изгубен ден.
А ти смя ли се днес? ;)  :D
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on юни 13, 2005, 10:14:31 am
Включвам се веднага с едно хайку:

Старо езеро.
Жабешки скок.
Пльок!
            Башо

Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on юни 17, 2005, 02:30:47 pm
Ето и един виц:
Жена на операционна маса в болница има преживяване близко до смъртта. Вижда Бог и го пита това ли е края. Той обаче и отвръща, че не е, и че тя има още 30 - 40 години живот. След като се въстановила, тя решила да си остане в болницата и да си направи основни козметични операции - лифтинг, липосукция, и т.н. , даже си сменила цвета на косата. Решила, че след като и остават още 30-40 г ще вземе всичко от тях.  Обаче на излизане от болницата една линейка я блъснала и тя умряла. Като се явила отново пред Бог, тя възмутено го попитала защо я е излъгал, а Той отвърнал: "Извинявай, просто не те познах!"
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on юни 18, 2005, 09:30:50 pm
Един човек непрекъснато повтарял, че Бог е с него и го пази от всичко. Един ден станало жестоко наводнение. Водата започнала да се покачва, заляла улиците, започнала да залива прозорците на къщите. Човекът се качил на покрива на една къща и започнал да се моли на Бог. По едно време минала лодка с хора.
- Качвай се, човече! Ще те спасяваме! - извикали хората в лодката.
- Не, няма. Мен Господ ме пази. - отговорил той и продължил да се моли. Водата продължавала да пълзи нагоре.
Задава се втора лодка. Хората вътре видели, че на покрива има човек до кръста във водата и му извикали:
- Качвай се бе човек, ще се удавиш!
- Нямаааа, мен Господ ме пази.
Водата му стигнала до врата. Задава се трета лодка.
- Качвай се, човек!
- Няма бе. Мен Господ ме пази.
Отминала и третата лодка. Водата започнала да покрива устата на човека. Разбрал той, че ще се дави и упрекнал Господ:
- Уж ме пазеше до сега, а ето оставяш ме да се удавя!
В този момент се показал Господ:
- Ама ти какво искаш?!? Цели три лодки ти пратих да те спасяват, а ти не, та не...
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on юни 22, 2005, 02:11:50 pm
Репортер взима интервю от преуспял президент на банка.

- Къде е тайната на Вашия успех?
- В две думи.
- И кои са те?
- Правилни решения.
- Как се взимат правилни решения?
- С една дума.
- И коя е тя?
- Опит.
- А как се натрупва опит?
- С две думи.
- И кои са те?
- Погрешни решения.
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: geri on юни 22, 2005, 02:11:54 pm
i az se setih nesto,no e po-skoro ot seriata -typi:)

wliza 4ovek w prazna staja.
gleda ot ednata stana -nisto,
ot drugata strana -nisto...
i kazwa zamisleno- "aaa,tuka ima nesto.."
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Yulian on юни 22, 2005, 10:28:43 pm
Идеята ви е чудесна! Посрещнах я с усмивка :-) И започнете и утрешния си нов ден с много усмивки :) :) :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on юни 26, 2005, 01:55:10 pm
Седи чукча- мислител в палатката и си мисли.
Влетява друг чукча:
- Един от елените ти падна в пропастта!
Първият си седи и си мисли- не регира.
След малко идва друг:
- Още един елен падна в пропастта!
Оня пак си седи и си мисли.
След още малко пак идва друг чукча:
- Всичките елени паднаха в пропастта!
- Да-а-а...- замислено казва мислителят. – Очертава се тенденция. :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on юни 26, 2005, 05:08:22 pm
Чукча седи на клона на едно дърво и го реже.
Минава геолог и му вика:

- Ей, не режи така, ще паднеш!

Чукчата нищо не казва и геологът си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал. Погледнал в посоката на геолога и рекъл:

- О, пророк!

 ;D
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: zayo on юни 27, 2005, 04:56:52 pm
Thinnest Books in the World:

Good American Beer Guide
A Millenium Of German Humor
Proud Parents Of Rock Musicians
Microsoft: How to Get It Right The First Time
Men I Can Do Withouth - by Liz Taylor
My Acting Skills - by David Hasselhoff
Mike Tyson's Love Advice
A Happy Home Life And Marriage, by Donald Trump

 :D   :P
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on юни 30, 2005, 03:50:16 pm
Един дядо чел книжка на внучето си. А то го слушало и протягало от време на връме ръка да пипне сбръчканото лице на дядо си, а след това пипало своето лице. Пипайки лицето на дядо си то го попитало: “Дядо, теб Господ ли те създаде?”, а дядото отговорил “Да, преди доста време”. След това пипайки своето лице то пак попитало: “Дядо, и мен ли ме е създал Господ?” и дядото пак отговорил “Да, неотдавна ”. Тогава детето казало: “Ааа, значи Господ става все по-добър!” :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Yulian on юли 01, 2005, 10:34:56 am
А ето и една случка с дъщеря ми преди доста години: вървят през лятото с баба си из едно малко градче. Баба й казва "Теди, искаш ли един сок, виждам, че ти се пие?" "Ей, бабо, как позна, че ми се пие?"-пита момичето. В познат стил баба отговаря "По очите ти познах!" - "Защо, червени ли са?"-кротко пита детето.
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on юли 01, 2005, 02:42:10 pm
Един свещеник и един шофьор на такси умряли. Свети Петър ги посрещнал и завел първо свещеника в малка къщичка на края на Рая. После завел шофьора в голяма представителна къща, на която всички се възхищавали. След известно време свещеника попитал Свети Петър защо е настанил него, свещеника, в такава малка къщичка, а на  шофьора на такси е дал такъв палат. Свети Петър му отговорил: “Когато ти проповядваше за Исус, всички от паството ти спяха, а когато този шофьор на такси караше хората наоколо, всички се молеха.”
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on юли 03, 2005, 10:28:42 pm
Свети Петър спира мъж пред вратата на Рая и му казва "Твърде много лъжи си изрекъл през живота си и  не може да влезеш", а мъжа му отговорил: "Имай сърце, спомни си, че и ти си бил рибар някога!"
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on юли 03, 2005, 10:37:00 pm
Малко момче се моли: "Господи, ако не можеш да ме направиш по-добро момче, не се притеснявай, аз се забавлявам истински такъв какъвто съм." :)))
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Visioner on юли 15, 2005, 05:41:18 pm
- Според теб какво е по-добре да подаря на тъщата си, един голям подарък или много малки?
- Много малки.
- Тогава ще й подаря пакет семки.

 ;D
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Visioner on юли 16, 2005, 11:52:38 pm
Любовта е едно такова вълшебно чувство, струва ти се, че летиш все по-нагоре и нагоре в облаците. А после идва просветлението и разбираш, че се намираш в облаците, а парашутът е забравен на земята.
 :D
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on юли 17, 2005, 12:24:38 am
като оня Йога дето имал проблеми с левитацията - излитал но не можел да се приземи  :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Visioner on юли 17, 2005, 11:29:19 am
По повод полетите:
"- Каква е разликата между десантчика и сапьора?
- Посоката на полета."
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: geri on юли 19, 2005, 01:40:49 pm
Edno 4uk4e vljazlo w magazina za dyrvoreza4ki i si kupilo edna,koiato(kakto garantiral prodawa4a) mojela da reje po 5 kubika dyrva na 4as. Zaradwalo se 4uk4eto i si otishlo da izpolzva novata pridobivka.
Na drugia den 4uk4eto se wyrnalo tyjno w magazina i kazalo:
- Kolkoto i da se opitwam,reza4kata ne reje pove4e ot 3,5 kubika dyrva na 4as...
-  Ami trjabva pove4e da se staraete i ste widite.Stom kazwam 4e moje 5 kubika,zna4i moje-otgoworil prodawa4a.
pribralo se pak 4uk4eto i sled njakolko dni se pojavjava oste po-tyjno:
- Ami az dosta se staraja,davam wsi4ko ot sebe si,a reza4kata pove4e ot 4,5 kubika na 4as ne reje...
Prodava4yt se za4udil i pratil dvama ot horata si da widjat kakwo to4no prawi 4uk4eto i zasto ne moje da otreje po 5 kubika na 4as.
otishli trimata na mjastoto i zapo4nalo 4uk4eto ra reje. My4elo se,potilo se,zadyhalo se,no ne spiralo. Dvamata pratenici ot magazina se spogledali i kazali:
-A be,toia kolko li dyrva ste otreje,ako natisne kop4eto?!

:)))))
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on юли 22, 2005, 01:09:31 pm
- Тайната на моето дълголетие е чесънът! - хвалил се старец-дълголетник на масата.
- Не е тайна за никой - провикнал се съседът му. :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on август 01, 2005, 08:14:30 pm
Един англичанин на посещение в Америка присъствал на някакъв банкет и чул церемониал- майсторът да вдига следния тост:
-  За най- щастливия момент в целия мой живот, прекаран в ръцете на жена, на друг мъж съпруга- на майка ми.
„Хей това е страхотно- помислил си англичанинът. – Ще трябва да го запомня , да го използвам като се върна.”
След няколко седмици се върнал в Англия и като бил на някакъв църковен обяд, го помолили да вдигне тост. Той се обърнал към препълнената зала с гръмовен глас:
-  За най- щастливия момент в целия мой живот, прекаран в ръцете на жена, на друг мъж съпруга...
Настъпила продължителна пауза и хората взели да стават нетърпеливи, взирайки се с негодование в говорещия. Приятелят му, който седял до него му прошепнал:
-  Май ще трябва бързичко да се обясниш.
-  О Боже – изтърсил човекът,- налага се да ме извините. Забравих й името на оная проклета жена.
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on август 02, 2005, 05:18:36 pm
На вратата на апартамент с табелка сем. Петрови звъни жена. Отваря мъж, жената отвън пита:
"Извинете, тук ли живее г-н Петров?"
"Не" - твърдо отговаря мъжът.
"А Вие как се казвате?"- упорства жената.
"Петров"...
"Ами защо казвате, че не живеете тук?!?" - изненадва се тя.
"Ами то това живот ли е..."  

:)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on август 05, 2005, 09:21:27 am
Ганауей и О`Кейсе си обявили дуел с пистолети. Ганауей бил доста дебел и когато видял своя мършав противник пред себе си, възразил:
- Чакай?- рекъл той- аз съм двойно по- дебел от него, значи трябва да застана два пъти по- далеч от него, отколкото той от мен.
-Спокойно- отговорил сикундантът му- веднага ще го уредя.- И като извадил от джоба си парче тебешир, начертал зве вертикални успоредни линии върху дрехата на дебелия, като оставил разстояние между тях.
-Ето- обърнал се той към О`Кейси,- можеш да стреляш, но помни, че всяко попадение извън тебеширените линии не се брои.
 :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on август 05, 2005, 09:40:49 am
 Разтревожена, заради техния все по- скучен сексуален живот, жена убедила съпруга си да се подложат на хипнотично лечение. След няколко сеанса неговият сексуален интерес отново се запалил, но по време на акта той понякога изскачал от спалнята, отивал в банята и отново се връщал.
 Накрая съпругата не издържала на любопитството и един ден го проследила на пръсти до банята. Видяла го да стои пред огледалото, да гледа втренчено отражението си и да си повтаря тихичко" Тя не ми е съпруга...Тя не ми е съпруга..."  :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: vselena on август 07, 2005, 12:38:54 pm
вижте това много е сладко  :) http://www.sz.techno-link.com/happy/
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Visioner on август 07, 2005, 06:06:16 pm
Mного е готино.   :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on август 08, 2005, 10:36:55 pm
Българин се обзаложил с един британски лорд, че няма успее да превърне един шоп в галантен господин.
Залогът бил Форд "Мустанг" .
След 3 месеца:
телеграма до Тато:

"Ела си узми шопо!
Нечем ти Фордо.
       подпис:  Лордо".
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on август 08, 2005, 10:45:03 pm
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on август 09, 2005, 01:42:27 pm
Ето един подобен :)

Една зима в българското медийно пространство се разпространява новина, че във Финландия е много студено - температурата е паднала под -40оС. Български журналист решава да провери и звъни на свой финландски колега:
- Здравейте, вярно ли е, че при вас е много студено?
- Ааа, неее, защо, -13оС е ?!?
- Ама тук се говори нещо за минус 40-50...?
- Ооо, вие за навън ли питате?

:)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on август 23, 2005, 06:00:34 pm
Седи си един селянин вкъщи. Изведнъж на вратата се звъни. Смъртта с косата. Тя му подава сгънат лист хартия и си тръгва. Селянинът нервно го разгъва и чете: "Вдругиден!". Започнал да се приготвя. На следващия ден отново се звъни. Отваря - на прага стои Смъртта. Пак му подава сгънат лист и си тръгва. Мъжът чете: "Утре!" Всичко е ясно - казал си. - Ще се мре, краят дойде. Оформил завещанието си и всичко както си му е редът. На следващия ден, разтревожен и отчаян, стои вцепенен и чака. Звъни се. Отваря - Смъртта. Тя отново му подава бележка и си тръгва. Селянинът чете: "Днес!" Целият ден обаче минал, без нещо да се случи. На следващия ден отново се звъни. На прага - Смъртта. Тя отново подава бележка и си тръгва, а там пише: "Вчера!"
 ;)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on август 27, 2005, 03:54:29 am
- Скъпи, струва ми се, че снаха ни има любовник!
- Това е неин проблем…
- Но тя изневерява на сина ни!
- Това е негов проблем…
- Но любовникът си ти!
- Това е мой проблем…
- А аз... какво да правя!?
- Това е твой проблем…
  :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on август 27, 2005, 04:02:26 am
Срещат се двама приятели след отпуск:
- Е, как е, почина ли си?
- Отлично! Бях в Гърция - море, коняк, жени!
- А аз на село: рекичка, ракийка, баби...
 :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on август 28, 2005, 10:51:58 pm
УДОВОЛСТВИЕ

Писателят Стоян Михайловски бил много нервен. Веднъж в съседите му имало сватба и музикантите свирили до късно през нощта. Понеже това му пречило да работи, той на няколко пъти пращал слугинчето си да каже на съседите да не вдигат толкова шум. Младоженецът обаче всякога отвръщал:
- Днес аз се веселя, а комуто пречи шумът, да остави работата си за утре!
Михайловски кипял, но се въздържал и не предизвикал скандал.
Когато сватбарското веселие свършило, той причакал освободените музиканти и ангажирал само тъпанджията, настанил го под прозореца на младоженците и когато всичко утихнало и лампата в стаята им угаснала, той накарал тъпанджията да заблъска тъпана, колкото сила има.
Младоженецът отворил прозореца и се развикал:
- Какво е това безобразие! Не виждате ли, че смущавате хората?
- Извинете, съседе! - обадил се Михайловски от балкона. - Сега пък аз се веселя. Комуто шумът пречи, да отложи работата си за утре.
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on септември 14, 2005, 03:21:56 pm
Знаете ли как се лови заек - скриваш се зад дървото и започваш да издаваш звуци като морков. :)))
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on септември 14, 2005, 03:26:18 pm
Някакво момче откакто се родило не проговарало изобщо. Един ден, когато вече било на 16, опитало чая на закуска и изведнъж казало:
"Защо е студен чая?"
Всички наскачали и завикали:
"Синко!!! Браво! Ти  говориш! каква радост! Ама защо до сега не говореше?"
"Досега всичко беше наред..."
:)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on октомври 28, 2005, 12:19:14 pm
Един ден учените добили самочувствие, отишли при Господ и му казали:
- Господи ние вече можем да правим човек от кал.
- Добре – казал Господ. - Я да видим!
Те веднага започнали, но Господ ги спрял:
- А, не, не. Направете си ваша кал.
Title: Ние сме на всеки километър!
Post by: sirius on ноември 03, 2005, 09:00:57 pm
Ние сме на всеки километър.
Аз съм на четвърти километър.
Ти на кой си?
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on ноември 03, 2005, 09:05:49 pm
На летището:
- Вашата националност?
- Момент да помисля ...
- Какво има за мислене?! Къде живееш?
- В Щатите ...
- Значи сте американец.
- Но съм роден в Унгария ...
- Значи сте унгарец.
- Но майка ми е мексиканка ...
--- ---   ::)   --- ---
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on ноември 13, 2005, 04:08:00 pm
Безполезни факти    

* Хлебарките могат за живеят девет дни без глава, преди да умрат от глад.
* Охлювите могат да спят по три години.
* Всички полярни мечки са левичари.
* Американските авиолинии спестила $40 000 през 1987 като слагали по една маслина по-малко в салатите, сервирани в първа класа.
* Окото на щраусите е по-голямо от мозъците им.
* Бебетата се раждат без капачки на коленете. Те се развиват след втората година на детето.
* При удрянето на глава в стената се изразходват 150 калории за час.
* Пеперудите усещат вкус с краката си.
* Комиксите с Доналд Дък се били забранени във Финландия, защото не носи гащи.
* Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие.
* Ако Барби беше с реални размери, мерките й щяха да се 39-23-33. Щеше да е висока 2 м и 20 см, а вратът й щеше да е два-пъти по-дълъг от човешкия.
* Ако държите златна рибка в тъмна стая, тя ще стане бяла.
* Леонардо Да Винчи е изобретил ножиците.
* Никоя дума в английския не се римува с "MONTH" (месец).
* Хората се страхуват от паяци повече, отколкото от смъртта.
* Една от причините марихуаната да е незаконна днес, е защото през 30-те години на 20-ти век производителите на памук агитирали срещу производителите на коноп, в които виждали конкуренция
* Само един на два милиарда души ще доживее до 116 или повече години.
* Очите ни са с един размер от раждането, но носовете и ушите ни не спират да растат.
* Десничарите живеят средно с 9 години повече от левичарите.
* Морските звезди нямат мозък.
* "STEWARDESSES" (стюардеси) е най-дългата дума, която може да се напише от клавиатурата само с лявата ръка.
* Мравките винаги падат на дясната си страна, когато се напръскат със спрей.
* Хората изяждат средно по 8 паяка през живота си, докато спят.
* Пътническият кораб "Кралица Елизабет 2" се придвижва само с 15 см с всеки галон дизел, който изгаря.
* Електрическият стол е изобретен от зъболекар.
* Името Уенди е измислено за книгата "Питър Пан".
* Изречението "The quick brown fox jumps over the lazy dog" използва всички букви в английския език.
* Най-кратката война в историята е между Занзибар и Англия през 1896 г. Занзибар се предава след 38 минути.
* Най-силният мускул в тялото е езикът.
* "TYPEWRITER" (пишеща машина) е най-дългата дума, която може да се напише, като се използва само един ред от клавиатурата.
* Жените мигат близо два пъти повече от мъжете.
* Вероятността да бъдете убит от тапа от шампанско е по-голяма, отколкото от отровен паяк.
* Можете да се убиете, ако задържите дъха си.
* Рождения ви ден съвпада с този на поне 9 милиона души в света.
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on ноември 13, 2005, 04:15:47 pm
Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "НЕ" на наркотиците!(http://smilies.sofrayt.com/%5E/k/hippy.gif)


"Nobody is perfect. I am nobody."(http://smilies.sofrayt.com/%5E/j0/glasses.gif)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: velaskes on ноември 13, 2005, 04:21:19 pm
Благодаря ти nova за безполезните факти  ;D
Значи е много вероятно вече да съм изял поне един паяк насън  ;D ;D ;D Сигурно затова не се страхувам до смърт от тях  :)

Title: Уточнение :)
Post by: Eternities on ноември 13, 2005, 05:37:13 pm
Левичарите живет по-кратко, защото с тях по-често се случват злополуки, тъй като машините и уредите са проектирани за десничари.

п.с. Чела съм, че единствената дума, която не се римува с друга в английския, е Orange /портокал, оранжев/?!?

:)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on ноември 14, 2005, 05:52:34 pm
СРЕЩА ОТ ПЪРВИ ВИД
Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се
събрах с една руска еврейка, дете ни се роди.Кръстихме го на баща ми –
Христо. Един такъв русоляв, синеок – не еврейче, а ангелче. Жената няма
претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин – атеист. Обаче аз
малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата
“Александър Невски”. И това лято така направих.
До нас една баба – слаба, черна и парцалива – плаче и Богу се моли за дребни
човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко
въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин... Синът ми никога не е
виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да
разбере всичко – все пак българския му е само от мене. По едно време очите му
се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много
топло... Лекарствата няма да ти трябват...
Тя отвърна очи от иконите, погледна го – бял, с руси къдри, добър, сякаш не е
от този свят и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша... Докторите в “Пирогов” не успяха да я убедят, че е
говорила с обикновено българско еврейче... :)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on ноември 18, 2005, 10:23:07 am
Всяка вечер по сеир чекмеджето очаквайте новите изцепки на най-големия воайор в света - Коджа Бабаит Втори (http://smilies.sofrayt.com/%5E/r/biggrinclarifils.gif)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on ноември 18, 2005, 09:31:11 pm
Молба ;D
http://img51.imageshack.us/img51/3199/album38pic8tq.jpg
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on ноември 18, 2005, 09:39:50 pm
"Събудих се и се погледнах в огледалото.И...нищо не видях?! Пък аз съм бил неотразим!"(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/curtsey.gif)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on ноември 19, 2005, 12:28:41 am
Nova, страхотна молба си намерила  ;)
Направо си е умопомрачителна. Към края вече и аз спекох кой на кого бил вуйчо, дядо и т.н. ???
И това през 57-ма г.!!! А разправят, че тогава времената били други. Друг път.  ;D
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on ноември 19, 2005, 08:05:52 pm
Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.


Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on ноември 19, 2005, 08:11:24 pm
Зенон бил запитан веднъж от своите ученици:
- Учителю, ти имаш знания несравнимо по-големи от нашите. Защо тогава се отнасяш със съмнение към отговорите ни?
Философът очертал два различни по големина кръга върху пясъка и като ги посочил, казал:
- Големият кръг представлява площта на моите знания, а малкият на вашите. Но и двете площи са ограничени: извън кръговете има много неизвестни - и на мене, и на вас. Обиколката на голямата окръжност, т.е. моите знания, е по-голяма от тази на малката - следователно и границата на моите знания с неизвестното е по-голяма от вашата. Всъщност, именно от тук идва и съмнението ми.
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on ноември 21, 2005, 11:32:03 am
Майсторът казва на чирака:
- Сега ще извадя подковата от огъня и като кимна с глава, удряй.....
И така чиракът станал майстор!
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on ноември 23, 2005, 02:47:00 pm
Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня)

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва е гадничко
(аз се за свинята си мисля обаче)

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да изгубите 150 калории
(Не пробвайте у вас..освен може би на работа)

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да започне половият акт женската му отхапва главата.
(скъпа прибрах сееее.. Какво по дяволите....???)

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все едно човек да прескочи футболно поле

Сомовете имат 27000 вкусови рецептора

Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден

Пеперудите имат вкусови рецептори на краката
(сякаш ми пука)

Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите

Слоновете са единствените животни които не могат да скачат
(и по-добре!)

Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му
(познавам такива хора)

Белите мечки са левичари
(ако станат десничари ще живеят по - дълго)

Хората и делфините са единствените същества които правят секс за удоволствие
       

Mалко смешно и от мен, коментарите не са мои... ;D
 
 
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: velaskes on ноември 23, 2005, 04:18:36 pm
Хлебарката мисля бие бръмбъра по оцеляване без глава :)
Блазе им на свинете(освен по Коледа)  ;D
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on ноември 24, 2005, 04:13:02 pm
И въпреки, че съм сигурна, че никой от четящите не би излъгал ближния си:

(http://fun.doom.bg/humor/photos/funphoto535.jpg)

се чувствам задължена да призова:
"Да сме максимално информирани, когато шикалкавим!" ;D
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on ноември 24, 2005, 04:47:33 pm
доста грубичко от негова страна, моми4ето остаряло с 5 год. докато го 4акала............мръсник
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on ноември 27, 2005, 09:13:38 pm
Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ:

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."


"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

"Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми."

"Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста."

"Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно. По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави."

"Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми."

"Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола."



7 златни правила за движение в София:


1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on ноември 29, 2005, 09:41:58 pm
Как да разпознаеш човек с аристократична жилка? Той никога няма да каже "Да ти *** майката". Вместо това той ще каже "Та аз мога да Ви бъда баща!"
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on декември 02, 2005, 01:46:12 pm
Дам, (и) майка му... да е жива и здрава!  ;D
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on декември 02, 2005, 01:57:16 pm
семеен албум (http://weed.ru/temp/usa/)(http://smilies.sofrayt.com/fdm/jeer.gif)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on декември 02, 2005, 02:13:25 pm
Ужассссссс.....
И са едни усмихнати..... :D
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on декември 02, 2005, 03:01:16 pm
Да ме прощава мъжката част от форума, ама може и да не четат по-нататък :)

Мъжете са като...

Миксер - трябва ти, ама не си съвсем сигурна защо.
Шоколад - сладки, приятни и обикновено се лепят право за задните ти части.
Кафе - най-хубавите са топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Хладилна чанта - зареди ги с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Копирни машини - трябват ти за размножаване... и май това е всичко.
Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде и колко време ще продължи.
Банан - колкото повече време минава, толкова по-малко твърд е.
Бебе - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него.
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on декември 02, 2005, 03:03:04 pm
Имаше едно време и такова време

Повечето от нас може би добре си спомнят тези лозунги, те са истински артефакти! Те са неделима част от родната соц-култура и най-сигурния начин да познаваме тази кулртура е като отвреме-навреме си ги припомняме...


Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на родината. Унищожавайте я.

Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка? (От агитационен плакат за чистотата)

Не слагай чужди тела в устата си!

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Планината е извор на прогресивни идеи.

Дръж маркуча си в изправност!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот смърт.

Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

Да покрием навреме младите кобилки.

Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.

На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение!

Дружбата между хората ражда криле на същите.

Всяка ръка на крак!

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

Комунизмът е неизбежен.

Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа на град Тутракан)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)

С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)

До всеки кооператор - свиня! До всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)

Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да живее СССР - вечният строител на социализма!

Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор Живков

Швейцария: страна, близка до Либия, но по-неразвита. Муамар Кадафи

Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

Един допуснат брак - беда за целия колектив! Лозунг 1985 г.

Мирният атом - във всеки дом ("Работническо дело", 1974 г., по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")

Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (Лозунг на стадиона в гр.Несебър)

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка)

Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)

СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)

Народната милиция - единствена опора на народната власт! (Надпис в Созопол)

Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)

Радващи успехи (Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")

И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.

Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)
Title: Re:Време за жени
Post by: nova on декември 02, 2005, 03:32:22 pm
Време за жени


Все по трудно е да си жена в днешно време. Не че някога е било лесно, сигурно най-тежко е било в ерата на неандерталците, когато горките жени не са знаели, че са жени, нито от какво имат нужда и просто са стояли в дупките и са чакали мъжете си да донесат утрепан мамут за вечеря.


Сега нещата малко са се променили откъм пещерите и вечерята. Вече живеем в апартаментчета или къщи и мъжете не носят отстрелян дивеч, а печено пиле, ако въобще носят. Трудното обаче остава и то не е във функцията на жената, а в поддържането на физическите данни, били те 90-60-90 или метър и двадесет - метър - метър и двадесет.

Влезте само в една аптека и ще се загубите. Започваме от косата. Шампоан против пърхот, против омазняване, против изсушаване, за силни коси, за слаби коси, за дълги, средно дълги /не знам как се определя среднодълга ли ти е косата, сигурно с дърводелски метър/. Следва балсам, който трябва да кореспондира на шампоана. После маска – с ленено семе, със змийско олио, с пшеница, ръж, кокос, ванилия, протеини, алантоин, кератин, глицерин... Намажете се и печете на слаба фурна :)

Кремовете за лице също не са лесна работа. С липиди, специални съставки, активни елементи, алое вера, всякакви други вери, нанозоми и какво ли още не. Нощни кремове, дневни кремове, кремчета за около очите и около устните. Лосиони за тяло, за да сме стегнати, блестящи, ароматни, нежни, овлажнени и омекотени. Други лосиончета само за ръцете. Има и още по-специални – само за кожичките около ноктите. На ръцете. За копитата – други.

Следват месечни посещения при козметичката, където се подлагаме на инквизиционни методи с гореща кола-маска и лазери. Скубем ръце, триъгълници и успоредки – кой каквото си има. Оформяме вежди, махаме мустаци, за да не приличаме едновременно на Панайот Хитов и юнашката му чета. Почистват се лица, стискат се точки, пъпки и други нежелани образувания. Пилят се нокти.

Всекидневно се мажем с тоник за лице, с пяна за почистване, а веднъж седмично се бърка и маска с хума, с която добиваме вид на изтерзан от грижи призрак. Епилаторът също е необходимо устройство в женския живот до степен, че някои се пристрастяват към него като соц комбайнерка към любимия текезесарски трактор.

Разбира се, идва времето и за дупчене на уши, носове и пъпове. Някои по-смели представителки си дупчат и веждите, както и езиците. От собствен опит мога да споделя, че поставянето на обица на носа е по-безболезнено от перфорирането на ухо. Ако изтърпите и подигравките на околните, че вече при всяко кихане ще ви хвърчи обицата, нещата утихват и остава само сияйната красота на продупчения орган.

И това, представете си, се върши всеки ден, всеки месец, почти цял живот. Като с напредването на възрастта истерията по съхраняването на красотата и добрия вид се увеличава стократно. Не ми се иска да смятам колко пари се хвърлят за едните косми и пъпки, защото в края ще се окаже, че мога да си купя цял апартамент с тях /с парите, не с пъпките/.

Но, както се казва, целта оправдава средствата, и това в пълна сила важи за нас. Друго си е да преминеш омекотена, овлажнена и обезкосмена по софийските улици и да обереш погледите на всички строители и шофьори, въпреки че само ти си знаеш колко време си се тренчила в упорития косъм, който за нормалните хора е невидим с невъоръжено око.

Излиза, че на неандерталките всъщност може и да не им е било толкова трудно. Нито пък им е пукало дали са „нежният пол“. Единствената им грижа е била къде да сготвят мамута :)"
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on декември 02, 2005, 03:51:32 pm
 :o Лелееее, добре, че не съм жена  8)
Но тъй като не готвя и мамути, се питам какво съм  ???  ;D ;D ;D
Title: Re:Малки обяви
Post by: nova on декември 02, 2005, 04:40:07 pm
последно за днес

Играй и спечели!
Съберете 12 телевизора, 10 видеокасетофона или само 5 акумулатора от автомобили и ще получите един хубав бой от собствениците!

Реклама
Съюзът на педиатрите горещо ви препоръчва “Памперс” ! “Памперс” – единствените пелени, горещо препоръчани от Съюза на педиатрите! Съюзът на педиатрите – единствения съюз, създаден специално за горещо препоръчване на “Памперс” !

Купува/продава
Купувам RAID или продавам хлебарки.

Работа предлага
“Бърза закуска” търси да назначи безскрупулни готвачи, които да са по-бързи от закуската!

Услуги
Бързо, качествено и евтино:
- избелваме зъби;
- правим стилни прически;
- изправяме фигурата;
- сменяме цвета на кожата, очите, косата;
- и много други.
(Abode Photoshop)

Платено съобщение
Рекламно-половата война продължава!
В отговор на техните превръзки с крилца, ние разработихме самонадяващи се крилати презервативи с отделящи се бойни глави!

Обяви:
В момента сме пренатоварени. Записвания за аборти – след 10 месеца. Клиника “Снежанка и седемте аборта”.

“Коза Ностра” АД вече ще се занимава само с една от предишните си дейности. Във връзка с това дружеството се преименова на “Коза Ноздра”АД !

Печатна грешка
Извиняваме се на читателите си за допуснатата досадна грешка, виновниците ще бъдат наказани! Молим, вместо напечатаното:
"Давят най-богати евреи!”
да се чете
"Девет най-богати евреи".
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on декември 03, 2005, 01:14:48 pm
:o Лелееее, добре, че не съм жена  8)
Но тъй като не готвя и мамути, се питам какво съм  ???  ;D ;D ;D
Вее, ти си нашата пчеличка, която винаги се грижи да имаме какво да си четем като дойдем тук. ;)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on декември 04, 2005, 04:17:28 am
И понеже сън не ме лови от притеснение, че нещо напоследък взех на подбив мъжете ;D... ето  ви малка компенсацийка:

Двама мъже си говорят:
- Знаеш ли, че мъжете изговарят по 1500 думи на ден, а жените по 5000.
- Е, и какво?!
- Ми аз като се прибера вкъщи, моите вече съм си ги изговорил, пък жената си ги е стискала....
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on декември 05, 2005, 08:24:16 am
•След дългогодишни проучвания учени най-после намериха неоспорими доказателства за това, че празнуването на рождени дни е здравословно! Статистиките показаха, че хората, отпразнували най-много рождени дни, живеят най-много.
•Из научнопопулярен филм:
"Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чиито деца, когато пораснат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."
•Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?
•Обява в автобус: "Търся жилище в района"
•Откакто взех да карам колата с очила, забелязах колко много други коли има по улиците.
•Македония - това е България извън себе си!
•Учителката в час по литература: Ученици, тихо! Да чуя кой говори!
•Глухия чул, как немият казвал, че слепият видял куцият да гони трамвая
•Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно.
•Ахил - големи ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор!? - обратен...
•Ако продължавате да говорите, ще ви изгоня всички и ще работя с останалите!
•Всъщност, демокрацията е стара като света. Тя се е появила още когато Господ показал Ева на Адам и му казал:
- Ето, избери си жена!
•Не могат да ме спънат! - каза лазещия.
•Когато отхапеш ябълка, винаги е по-приятно да видиш в нея цял червей, отколкото половинката му.
•Със секс трябва да се занимаваш само в един случай - когато такъв случай ти се отдаде.
•Нищо не подобрява квалификацията на шофьора така, както колата на КАТ зад него.
•В Америка се работи, ако плащат добре. У нас се работи. Ако плащат - добре.
•От смешното до великото са само 25 см.
•Наследственост - нещо, в което вярвате безусловно, когато вашето дете получава шестици.
•Вратовръзката е просто знак, указващ накъде да се насочите.
•Връх на упоритостта: да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.
•Бъдеще - това, към което всеки от нас приближава със скорост 60 минути в час. Клайв Люис
•Вечеря на свещи - романтично лечение на хемороиди.
•Повторен брак - победа на надеждата над житейския опит.
•Мозък - орган, с помощта на който си мислим, че мислим.
•Егоист - това е човек, който мисли повече за себе си, отколкото за мене...
•Животът е движение. Само че някой си мърда мозъка, а друг - ушите.
•Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?
•Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
•Ако искаш да забогатееш от писане, пиши неща, които се харесват на онези хора, които си мърдат устните, когато четат наум.  Дон Маркис
•Да грешиш е човешко, да стоварваш грешката си на другия - още по-човешко.
•Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
•Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много, а един косъм на главата - сравнително малко.
•Умирайте от смях, за да живеете по-дълго!
•Око за око - паста за зъби.
•Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.

•Има сто крака и десет зъба. Що е то?
- Опашка за пенсия.

•От какво се страхуват и жабите, и момичетата?
- От щъркели.

•Как се нарича циганин, който продава CD дискове?
- CDROM!

•Как може да кажем педерас или хомосексуалист, без да се обидят от това околните?
- Анално податливи към секс!

•Как се наричат запетайките по стените на тоалетните?
- Срафити.
(http://smilies.sofrayt.com/%5E/r/supergrin.gif)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on декември 05, 2005, 08:37:21 am
Кой е най-важния въпрос за безопасен секс:
....

Кога се връща мъжът ти?
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on декември 05, 2005, 08:52:02 am
Никога не можем да разрешим проблемите с този начин на мислене, който ги е породил....
 ;)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on декември 07, 2005, 04:22:40 pm
Ти живееш в 21-ви век, ако :
1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата печка.
2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.
5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че им нямаш е-mail адресите.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш, че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи.
А истинските клишета са:
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает за да забележиш че, не е имало номер 9!
16. Току що скролна и видя, че няма номер 9!
И на всичко отгоре се смееш самодоволно на себе си!
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on декември 09, 2005, 05:01:15 pm
някои неща, които можем да научим от киното



1. Всички телефонни номера в САЩ започват с 555-.
2. Носенето на амулети, талисмани, медальони и други тайнствени знаци прави човека непробиваем за куршумите на врага.
3. Ако от гробището се носи тайнствена музика, то това гробище на всяка цена трябва да се изследва.

4. Ако по вас стрелят немци - скочете в лехата или поне във ваната! Немските
куршуми очевидно не пробиват водата.
5. Собствениците на частни вертолети винаги с радост почват работа за терористите, дори тази работа да се състои в обстрел на непознати и да завършват с огненото кълбо, в което се превръща този вертолет.
6. Всички дискети тръгват на всички компютри, независимо от системите за защита.
7. Полицейските участъци редовно проверяват своите офицери, за да се убедят, че те са си избрали партньор, който е пълна тяхна противоположност.
8. Бензиновата резачка винаги се оказва под ръка в нужния момент.
9. Англичаните винаги носят вратовръзка.
10. Кабел, по който тече ток, достатъчен да убие динозавър, не причинява абсолютно нищо на няколко месечно бебе.
11. Всяка работа кара бащата да забрави, че днес сина му има рожден ден.
12. Преди да застреля Героя, Злодеят обезателно държи няколкоминутна реч, за да има време Добрият да измисли нещо, което ще го спаси от неминуемата смърт.
13. Запомнете! В най-опасните за живота моменти някъде до героя винаги се намира специален винтил, през който той може да напръска злодея с ужасно гореща пара!
14. Количеството спасени човешки животи винаги е някъде между 2 и 6 милиарда.
15. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
16. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
17. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
18. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
19. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
20. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
21. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
22. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
23. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
24. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
25. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
26. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
27. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
28. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
29. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
30. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
31. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.
 
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on декември 11, 2005, 03:41:44 pm
(http://photo-forum.net/images/m_1131830569_An2-.jpg)


(http://photo-forum.net/images/p_1130871516_1.jpg)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on декември 23, 2005, 06:37:40 pm
ВСЕКИ МОЖЕ ДА СЪЧУВСТВА
НА СТРАДАНИЯТА НА ПРИЯТЕЛ,
НО Е НУЖЕН
МНОГО БЛАГОРОДЕН ХАРАКТЕР
ЗА ДА СЕ РАДВАШ НА УСПЕХИТЕ МУ"
                                                           - ОСКАР УАЙЛД
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on декември 24, 2005, 12:07:28 am
Съпругата сервира торта.
- Сама я направих! - казва гордо тя.
Съпругът изяжда своето парче и тревожно пита:
- А от какви продукти направи тортата?
- Защо се интересуваш?
- Защото след два-три часа лекарят ще ми зададе същия въпрос.



Боцманът нахълтва при капитана на кораба:
- Капитане! Имаме пробойна на кораба!
- Къде?
- На левия борд, под ватерлинията.
- Ааа, няма страшно, там не се вижда...



Клиент в бара:
- Барман, налей ми коняк!
- От кой?
- От този, с петте звезди.
Барманът налива и му подава чашата. Клиентът отпива и пада бездиханен под масата.
Барманът мълчаливо добавя още една звездичка на бутилката...



Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая, вече уморен, му казва:
- Добре! Кажинещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on декември 24, 2005, 01:26:34 am
Малко бисерчета:

"Не карайте колата си по-бързо, отколкото лети вашият ангел-спасител."

"Знаете ли, че правенето на секс под 52 пъти в годината води до две тежки заболявания? Първото е загуба на памет, а второто... не го запомних."

Табелка в асансьор:
"Забранява се ползването на асансьора по време на пожари, земетресения, наводнения и липса на електричество, а също така и за лица, неспособни да прочетат и разберат смисъла на това съобщение."
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on януари 02, 2006, 06:17:01 pm
- В един от турските затвори мъж и жена, държани в съседни килии, успяха да пробият дупка в стената, през която да правят секс - при това жената забременя и роди дете. Влюбените получиха по още четири месеца към присъдите си за повреда на държавна собственост.
...
още на http://www.ide.li/article1044.html  
живота намира начин
Title: Следновогодишно :)
Post by: Eternities on януари 03, 2006, 09:37:56 am
Срещат се двама приятели на 3 януари и единият пита:
- Как посрещна Новата година?
А другият:
- Ами... не знам... още не са ми разказали...

:)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on януари 03, 2006, 10:28:16 am
 ;D Мдааа, познавам такива хора  ;D - на другия ден се събират същата компания, за да си "сглобят" цялата картина на нощта докато отпиват от бирите си и си държат главите и тук там някой се заклева никога повече да не прави така  ;D (забележете, не се заклеват всички  ;D)
Title: Re:Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on януари 05, 2006, 08:33:55 pm
Пиша страстно... опасно...
  Павлина Йосева Стоянова
 
Аз ли? Аз съм мръсник. Свалям всички жени
в ресторанта, в трамвая, във НЕТ-а.
Имам много як ник. Правя нощите дни
и не питам. При мен няма "НЕ"-та.

Всички кучки накуп полудяват по мен.
Пиша страстно. Опасно. Страхотно.
Трябва ли да съм луд?! Аз не съм техен фен,
но ги чукам наред и охотно.

В сайтовете крещят и ми пишат писма,
мастурбират със мен в sms-и.
Ех, побъркан куц свят! Няма свястна жена...
Все я търся и питам: Къде си?

Нямам срам нито грам. Имам твърде голям
обектив. И ги снимам за спомен.
У дома ли? Не знам. Там съм... просто съм сам.
По душа съм мръсник... и самотен.




Сезоните отиват към...повреда
  Павлина Йосева Стоянова
   
  /да сЪ чИте и... чати мекУ/

Ма тъй ми става смешну напуследък!
Свитът е полудял и приобърнат...
Сизонити утивът към пувреда,
а дядката ми - на младеж привърнат.

Нахакъл са у дънки. Пъстра ризка.
"Хавайка! -дума. Тъй съм изтипосан."
Със фнуката изглежда по йе близък...
Кугат' са смея, той пъ йе идосан.

Компютури! Акълят му са зима...
Пу цял день. Нощем същу интернетва.
Ох, искам яз стримежа му да имам,
ма кът' ни мога пусна пуста плетка!

Плите ми са! И туй то. К'во да пра'я?
Той ф мрежата... а аз изплитам мрежи.
Чи тъй слид петдисет гудини зайдну,
да можим ощи малку да съ ежим.

Той, дума, чател с многу млади мацки.
Пъ аз ги чаткам сички котураци, бе!
Те земат, чи кълботу търкалясвът...
а аз ги чатя яку... пу главаците!

Тъй си тиче жувотя. Забавление!
Кой дОма, кой ф компютурнити клубови.
Ма имам си идничку утишение,
чи тези, дет' ги... чати... ни съ убави.

 
Жeнските се търкат с простотии...
  Павлина Йосева Стоянова    
  /да сЪ чИте мекУ/

Гледах... В тиливизора 'еднъжка
как са къпят 'ората в Ивропа...
То жувот! Направу ми са пъшка.
Аз са къпах кът' ма кръсти попа.

Пустити французи! 'Ногу мръсни.
'Се са киснат. 'Секи път са мият.
Мъжовити всеки день са бръснат.
Женскити са търкат...с простутии!

Можи да съм дърта, ма разбирам...
'Убаву е тъй да съ накъпиш.
Целийо ти кир самин са срива.
Кожата ти става кату пъпиш.

Я сига да ида... да на'раня
всичкити си. Мръснити гадинки.
Посли и мотиката кът' фана...
Францити да пукнат...ут настинки!


Мога и сама да си говоря...

  Павлина Йосева Стоянова  
  /да сЪ чИте мекУ и диалектнУ/

Аз пък съм ужасно докачлива.
НищУ, чИ съм дърта кикимора!
'Ич не ми Й самотнУ, щот' съм дива.
Мога и сама да си гУворА.

Тя и Дора тъй е инатлива.
Лошава. Завижда. И клюкари.
Крива магарица е. Ритлива.
Той Марин 'еднъж я Ушамари.

'Ма пък вечер кривата ни пейка,
дъртитИ гъзици шА побира.
Някой иде в чернУ. Друг офейкал...
Па сА хилим. То жУвот! Не спира.

КазвЪт ми, чИ 'НогУ съм Упасна.
ИдИ ми направУ да си ревна.
Одъртях, ма 'ич па не пУрастнах!
'Се съм си ИднЪ такваз', напевна.

Тъй Йе! Трябва да сА изтърпява,
'сичкотУ житейскУ наказило.
Той, животЯ, думат, извИтрявЪл...
кУ сА пулиш 'секи ден щастливУ
 

 моя любимка напоследък
enjoy ;D ;D ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on януари 17, 2006, 09:02:17 am
              (http://smilies.sofrayt.com/%5E/r/biggrin.gif)

“Правим обувки с кожа на клиента.”
(Табела пред обущарница)

“Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.”
(Бележка от инкасатора. Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

“Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!”
(Табела - гр. Дряново)

“Моля не пускайте чешмата, защото тече!”
(Надпис над чешма)

“Ние не плуваме във вашата тоалетна, затова вие не пикайте в нашия басейн.”
(Табела на басейн)

"Ела по-близо, не се надценявай..."
(Надпис над писоар в мъжка тоалетна)

“Тьрсим жена за скара.”
(Надпис на вратата на заведение)

“Заменям гараж срещу хотел "Хемус".”
(Обява)

"Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!"
(Надпис в болница)

“Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес.”
(Табела в банка)

“Любовта към земята е генитално заложена у българина.”
(политик - БЗНС)

“Да внимаваш да не се удавиш, че ще те пребия.”
(Майка към сина си)

“- Една баница и една боза.
- Баницата със сирене ли да бъде?
- Не, с боза...”
(Радил Стефовски)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on януари 17, 2006, 01:27:12 pm
http://sperone.free.fr/extraz13.htm
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on януари 17, 2006, 02:36:30 pm
Къщата с чадърите на Хайникен отпред ме разби направо  :o
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on януари 17, 2006, 03:17:44 pm
Жена моли малкия си син да излезе навън в тъмното и да и донесе одеялото от простора. Но момченцето го е страх от тъмното. Майка му го уверява, че Бог ще го пази. Като чуло това, момченцето отворило вратата и се провикнало навън: „Господи, след като така или иначе си навън, би ли ми подал одеялото?” :D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on януари 17, 2006, 03:24:49 pm
Изобретения на блондинки
/нищо лично :)/

- водоустойчива хавлия;
- фосфоресциращи слънчеви очила;
- уред за нощно виждане на слънчеви батерии;
- врати за подводница - с фотоклетка;
- наръчник за това как да се чете;
- надуваема дъска за дартс;
- съдържание на речник;
- вода на прах;
- водонепромокаеми пликчета за чай;
- Ролс Ройс пикап;
- парашут, който се задейства при удар;
- катапултираща седалка за хеликоптер;
- вентилатор без електричество, който се задвижва от вятъра;
- зарядно устройство, работещо с батерии;
- хладилник за ескимоси;
- пожаробезопасни кибритени клечки;
- филмова лента, която не се осветява.
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on януари 17, 2006, 03:42:09 pm
Sirius, снимките са супер маниашки и брутално яки  :2funny:

10х  O0


Интересно какъв чай пият въпросните Блондита :D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on януари 17, 2006, 04:59:36 pm
 :tickedoff:

И какво толкова ти е интересно, divine? Чаят си е 100%- ов! Това с водонепромокаемото пакетче трябваше да се измисли отдавна, щото иначе съдържанието си изтича, като сложиш водата в пакетчето  ;)

  :tickedoff: :tickedoff: :tickedoff:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on януари 17, 2006, 05:00:43 pm
И аз три години бях Блонди, ама не съм се сетила да си правя чай  с вода на прах и замразена захар :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on януари 17, 2006, 05:04:49 pm
Ми да, за това са нужни повече гънки ...   :2funny: :P
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on януари 17, 2006, 05:28:39 pm
Nirvana-no comment >:(

Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача.
Американецът пита:
- Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания?
- Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог!
- А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене?
- Може, но не забравяй че говориш със самия Бог!
- А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг?
- Може, но не забравяй че говориш със стена." 8)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on януари 17, 2006, 05:48:08 pm
Лозунг сред канадските еколози : Изяж ЕДИН бобър и ще спасиш ЕДНО дърво!  :2funny:

 Старшина, казахте, че това е пилешки пастет, а в него няма и следа от пиле!
 Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?
 Разбира се!
 А да сте намирали вътре войник!  :police:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on януари 17, 2006, 08:27:02 pm
Nirvana-no comment >:(
No comment, divine  >:(
...че и мен ме хваща яд, че не съм се сещала да ги свърша такива  ;)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on януари 20, 2006, 10:23:30 am
Компютърна фирма има 24-часова телефонна линия за обслужване на клиенти с компютърни проблеми.
Ето някои от обажданията :)

***
- Имам проблем с инсталирането на една програма, която е на 3 дискети. След като поставих първата, поиска втора. Kакто и да е, успях да пъхна и нея. Но третата по никакъв начин не иска да влезе в устройството....

***

Мил женски глас:
- Компютърът ми не работи.
Техникът:
- Влючени ли са компютърът и мониторът?
- Да.
- Виждате ли работното поле и иконите?
- Да.
- А какъв е проблемът?
- Ами от половин час натискам педала, но нищо не става...
- ?!? Педал?!?
- Ами онова нещо с жицата... не е ли като при шевните машини?!?

***

Компютърната фирма решава да излезе с официално предложение съм софтуерните компании да сменят съобщението "Press any key" с "Press eneter key",  тъй като едно от най-честите обаждания е питане, къде /по дяволите/ се намира тоя клавиш Any.

***

- Току що си купих компютър и ръководство за работа. Само искам да попитам - мишката да не би да е онова устройство, което прилича на сапунерка, на единият край от която излиза жица?

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on януари 20, 2006, 10:29:38 am
Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:
Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.
Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация.
Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно.
Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.
Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим.
Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат.
Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение.
Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено.
Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят.
Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?
Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки.
- Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с хард диска си ученика по главата.
Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.
Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия.
Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помощта на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мъдрият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.
Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.
Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?
Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.
Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.
Комунизъм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!
Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите!
Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.
Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.
Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.
Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!
Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on януари 20, 2006, 10:35:55 am
 :2funny:
"Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят."
Що ли и аз не изпадна в нирвана, та да няма нужда да работя???  ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on януари 20, 2006, 02:22:05 pm
 ;DМиличкия софтуер и той има право на дигитална еволюция, и да си задава въпроси от рода на: Да се дъня или да не се дъня, туй е въпроса? :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on януари 20, 2006, 05:05:05 pm
bee, по- спокойно с желанията     ???

 :crazy2:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on януари 20, 2006, 05:22:04 pm
Само да Фметна, че до нирваната бая работа има де. Толкова, че ще ти е все тая накрая ;)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on януари 20, 2006, 06:28:50 pm
С работа само до повече работа се стига. С мързела- до всичко останало....  :)  :crazy2:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on януари 20, 2006, 07:09:59 pm
То и мързела е работа- може би най-тежката от всички :uglystupid2:. по едно време се бях замечтала да дигна паметници на хорицата измислили пералнята, памперсите, миялната машина и нет-а :coolsmiley:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on януари 20, 2006, 07:26:08 pm
Quote
То и мързела е работа- може би най-тежката от всички
Я помисли пак   :)
Някои ни мързи и да мислим...  ;)
 :crazy2:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on януари 20, 2006, 07:57:24 pm
Че той света се движи от МЪРЗЕЛИ и МАНЯЦИ.   :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on януари 25, 2006, 01:08:58 pm
Правилата на мъжете :)
/това, че всички са с номер 1, не е правописна грешка :)/

1. Мъжете НЕ четат мисли.

1. Научете се да работите с тоалетната седалка. Големи момичета сте вече. Ако е вдигната, свалете я. На нас ни трябва вдигната, на вас - свалена. Ние не ви се оплакваме, че я оставяте свалена.

1. Неделни спортове: това е като пълнолуние или смяната на приливи и отливи. Позволете ни ги.

1. Пазаруването НЕ е спорт. И не, ние никога няма да мислим за него по този начин.

1. Реването е изнудване.

1. Казвайте какво искате. Нека се изясним:

Тънки подсказки не работят!
Силни подсказки не работят!
Очевидни подсказки не работят!
Просто го кажете!

1. Да и Не са перфектно приемливи отговори на почти всички въпроси.

1. Споделете ни за проблем, само ако искате да помогнем за решаването му. Това правим ние. Съпричасността е това което правят приятелките ви.

1. Главоболие, което продължава повече от 17 месеца е проблем. Отидете на лекар.

1. Всичко, което сме казали преди 6 месеца е неприемливо при спор. Всъщност, всички коментари стават невалидни след 7 дни.

1. Ако не се облечете като момиче на Victoria's Secret, не очаквайте от нас да се държим като момчета от сапунена опера.

1. Ако нещо, което кажем, може да се тълкува по два начина и единия ви прави тъжни или ядосани, ние сме имали в предвид другия.

1. Можете или да ни помолите да направим нещо, или да ни кажете как искате да бъде направено - не двете. Ако вече знаете как най-добре да се направи - просто го направете вие.

1. Когато е възможно, моля, казвайте каквото и да било по време на рекламите.

1. Христофор Колумб НЕ се е нуждаел от направление, ние също.

1. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята, като Windows default settings. Праскова, например, е плод, а не цвят. Тиква също. И нямаме представа какво е бледоморав.

1. Ако сърби, ЩЕ БЪДЕ почесано. Ние правим това.

1. Ако попитаме "какво ти е" и вие кажете "Нищо", ще се държим всякаш няма нищо. Знаем, че лъжете, но просто не си заслужава караницата.

1. Ако попитате нещо на което не искате отговор, очаквайте отговор, който не искате да чуете.

1. Когато трябва да ходим някъде, абсолютно всички което носите стои добре... НАИСТИНА!

1. Не ни питайте за какво си мислим, освен ако не сте подготвени за теми като футбол, голф, коли.

1. Имате достатъчно дрехи.

1. Имате прекалено много обувки.

1. Аз съм във форма. Кръгът Е форма!

1. Благодаря, че прочетохте това.
Да, знам, трябва да спя на дивана тази вечер;

Но знаете ли, че мъжете нямат нищо против това? Това е нещо като къмпниг.

 ;D

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on януари 25, 2006, 01:48:21 pm
 ;D

а това:
1. Всичко, което сме казали преди 6 месеца е неприемливо при спор. Всъщност, всички коментари стават невалидни след 7 дни.

е малко преувеличено- просто НЯМА толкова дълъг срок- моля да се поправи на 7 часа
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on януари 25, 2006, 09:27:34 pm
  O0  :D :2funny:
Страхотни правила
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on януари 26, 2006, 04:44:53 pm
Къде да си ги даунлоундна, че да си ги инсталирам на харддиска, да ми мигат нон-стоп - Това мислят мъжете, това мислят мъжете.........може да ги проумея някой ден ;D ;D ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on януари 30, 2006, 10:03:10 am
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: как да бъда перфектен без чужда помощ.
Педагогическа цел: да позволи на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.

--------------------------------------------------------------------------------
 
Програма  от 4 модула с един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа) 
2. Моята жена НЕ Е моята майка (350 часа) 
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, а Роналдо - само един кретен и т.н. (500 часа) 

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа) 
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със свои приятели (500 часа) 
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа) 
4. Да не пишкам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео) 
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа) 
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам. 

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения) 

Модул 4 : В кухнята 
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: 
+ ON включено 
+ OFF изключено 
 

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата. 
Вратата на хладилника се отваря навън.


ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ 

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум осем човека. 

ТЕМА 1: От пералнята, през ютията, до гардероба - този мистериозен процес. 

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви) 

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води 
до импотентност. (практика в лаборатория) 

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея. 

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" 
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане) 

ТЕМА 6: Как да си зашия копчето на ризата без да се убода. 
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ) 

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства) 

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?" 

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи. 

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. 
(упражнения в лаборатория за музикотерапия) 

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?" 

ТЕМА 12: Съдовете след закуска - тяхната левитация до мивката? 
(директни упражнения с Давид Копърфийлд) 

ТЕМА 13: "Мога ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация) 

ТЕМА 14: Умствени упражнения по телепатия, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
 
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on януари 30, 2006, 10:04:05 am
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ
Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?” 
Педагогическа цел: да развие у жената усет към елементарно оцеляване в съвременния свят.

--------------------------------------------------------------------------------
 
Програма от десет модула с един задължителен.

Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа) 
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа) 
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа) 
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа) 

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа. 
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са свърталища на жени, с които мъжът изневерява. 
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация. 
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот. 
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа. 
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече. 
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите. 
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно. 
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати. 
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд. 
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават. 

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа. 
1.Риболовът е приятна почивка, а не специално място за обсъждане на семейни проблеми. 
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце. 
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелки. 

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа. 
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели в дома за умствено изостанали от с.Бормичково. 
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие? 
3.Мога и да не говоря за знаци, светофари и тирове докато съпругът ми шофира - беседа. 
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан. 

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа. 
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр. 
2.Изречения с начало и край. 
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очи не спомагат за по-добра комуникация. 
4.Мога да говоря и без да лигави и глезливи нотки в гласа. 
5.Мърморенето рядко постига целите си. 
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази. 
7.Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спор. 
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора - уводен курс от д-р Цоневски. 

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа. 
1.Приятелите на мъжа не са простаци и деградирали типове. 
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер. 
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите. 
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми. 

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа. 
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо. 
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков. 
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви. 
4.Футболната топка - втората любима в къщи? 

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа. 
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани. 
2.Онова основна понятие "Ротата".  Ротният командир е като шефа, но много по-гаден. 
3.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон. 

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентките и излъчваните по телевизията епизоди. 
1.Героите в сериалите не са истински. 
2.В ”Далас” няма нищо вярно. 
3.Освалдо Риос е глупав и грозен. 

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа. 
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория. 
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение в моргата упражнения с дисекции. 
3.Главоболието, онова неуместно оправдание. Лекция от психиатъра д-р Хайнеман. 
 

НИВО 2: За напреднали.
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално. 
1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер. 
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк. 
3.Живот без диети. Курс на Махариши. 
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации. 
5.Клюкарстването: вродено или придобито хронично заболяване? Лекция на д-р Янчев. 
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид. 
7.Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден. 
8.Крушките в къщи: тези непознати светещи механизми с кратък живот, които се сменят сами. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев. 
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “ляво” и “дясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов. 
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа. 
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста. 
12.Умствени упражнения на тема: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора. 
13.Негативните отражения върху организма при изследване на съдържания от пърдене и уригване. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетската болница. 
14.Бъркането в контакта с шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Трепетликов. 
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеоматериал. 
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от доц. Петков. 
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието. 
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън. 
19.Мозъчният дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики. 
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ - доц. Вл.Стайков, водещ на предаването “Игли и конци”. 
21.Научност в гледането на карти, кафе и боб. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета. 
22.Псуването и ругаенето - богатството на езика. Лингвистичен курс. 
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената. 
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски. 
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина. 
26.Мъжът също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера. 
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко. 
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов. 
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
 
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on януари 30, 2006, 03:53:01 pm
Quote
"Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
  :2funny:

Quote
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория. 
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение в моргата упражнения с дисекции. 
3.Главоболието, онова неуместно оправдание. Лекция от психиатъра д-р Хайнеман. 
  O0   ;D
 :crazy2:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on февруари 01, 2006, 02:59:33 pm
Уроци по турски

“Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал  - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал   
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше         
агитационен пункт - кандармъ кьоше       
балерина - сеир баджак ханъма     
балетист - дюшеме пич       
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди 
баскетболист - Кълчи баджак         
граната - барут кюфте         
бизнесмен - чалъм ефенди 
вилица - чатал         
алпинист - дувар серсем     
алпинист - баир будала       
алпинист - баир серсем       
алпинист - баш баир будала           
високопланински джентълмен       - помак         
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък         
боксерки - развей ташак     
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
военен - мискин фуражка   
гъз глава затрива      - анусъ кепере серсемин     
великата френска буржоазна революция  - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция         - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол           
запалка - чакмак       
Cancel - сектир         
златно лице - алтън зурна
cтудент - китап будала
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
радио-касетофон       - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
как турците на турски викат на националното си знаме (онова червеното с полумесеца) - кърмъзъ пешкир, кърмъзъ байрак
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
касетофон -    джангър съндък       
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке     - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Лебедово езеро - йордек гьол         
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист    - чадър бабаит
парашутист    - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра  - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
слип - ташак торба
скинар - будала ваваит       
сперма - уй чорба     
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
улица “Петко Славейков” - калдаръм Петко Чикчирик
тимпани - гюрунтия варел
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки     
турист - баир будала
футболист - топсерсем
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - сеир сандък
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 95 - Джам-курниз 95
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
 ;D ;D ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: DeaDLy^Girl^ on февруари 02, 2006, 10:23:13 am
Десет часа вечерта. Мъж звъни в къщи:
- Привет, скъпа! Как я караш?
- Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш?
- Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам.

 ;)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: vorux on февруари 02, 2006, 03:31:01 pm
Пияница разправя: "Не е вярно, че пия без мярка. Имам си мярка - пия, дорде се насера" ::)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on февруари 03, 2006, 05:19:41 pm
МАЛКИ РАДОСТИ И ГАДОСТИ
...хората в затвора не стоят толкова, колкото ти в интернет  :2funny:

http://vodopadi.blogspot.com/2006/01/blog-post.html
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: DeaDLy^Girl^ on февруари 03, 2006, 07:01:21 pm
The trouble with wanting something is fear of loseing it. Or
never having it.

The thought makes you weak." - Max Payne
 
страхотна мисъл ей..:) ако някои желае превод на бг може да каже ама мисля, че вече всички малко или много сме учили английски и ще можем да се справим...  8)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: izgrev on февруари 03, 2006, 07:09:31 pm
Пияница се прибира в къщи. На входа на блока излизащ мъж го блъснал и го наругал;
-Гледаи къде вървиш бе, рогоносец!
Пияницата се оплакал на жена си, а тя:
-Хм, простаци много, мили. Не им обръщай внимание.
На следващата вечер отново сблъсък.
-Къде гледаш бе,  рогоносец! А и  клюкар отгоре на това!
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on февруари 03, 2006, 10:44:13 pm
...хората в затвора не стоят толкова, колкото ти в интернет  :2funny:
Еее, има и с доживотни присъди...  :)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: DeaDLy^Girl^ on февруари 07, 2006, 07:10:36 pm
Съпруг и съпруга се карат.
Съпругът: - Не издържам повече. Писна ми! Тръгвам си.
Съпругата: - Ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало ли? Изчакай да си събера багажа и идвам с теб.Pp~~ :)

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on февруари 08, 2006, 03:11:39 pm
http://www.bahmaamu.com/Flash/olympics.swf
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on февруари 08, 2006, 07:29:48 pm
Дъ лъснем малко стария виц:

Възрастен дядо ударил джакпота и мислил, мислил, та построил луксозна тоалетна в центъра на града, та да може всеки ... да му пикае на късмета  :|
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on февруари 10, 2006, 02:05:16 pm
На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.
***
Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!
***
още на:
http://injinera.bgplus.com/public1/lafove.htm
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on февруари 10, 2006, 02:16:19 pm
лафовете са страшнии!! ;D много ми харесва и тези:

Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш! :uglystupid2: :2funny:
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on февруари 10, 2006, 02:17:25 pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Ето какво било хай-тек!!! Знаех си аз, че има нещо гнило в тая дума.  :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on февруари 14, 2006, 01:40:30 pm
Пия за това – моите истински приятели да умрат,
и не просто да умрат,
а да бъдат застреляни
на своя 145-и рожден ден.
Да бъдат застреляни от ревност,
при това от основателната ревност,
която са предизвикали у някой млад и красив съпруг!
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: DeaDLy^Girl^ on февруари 15, 2006, 02:02:20 am
eto i edon fic4e:
  Gorskite jivotni si napravili plo6tadka,oba4e jabata pristiga..edna takava ligava ostavq sledi i ne e priqrno...
 ta se 4udeli jivotnite kak po u4tivo da i kajat da ne idva pove4e na plo6tadkata..nakraq re6il luva ..subral vsi4ki jivotni i napravil slednoto izqvlenie:Vsi4ki jivotni zeleni na cvqt ,s golemi o4i i usta da ne idvat pove4e na plo6tadkata...
 i jabata se obadila:Xa-xa *** mu se ******* na krokodila:))
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on февруари 16, 2006, 04:15:43 pm
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...

- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!

- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

 :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on февруари 16, 2006, 04:44:45 pm

ето и още смешки
http://www.rapira.ru/docs/china/

http://www.rapira.ru/docs/series/admislife/ - това направо ме разби, не е лек живота на админ-а  :2funny: :2funny: :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on февруари 16, 2006, 05:41:20 pm
Подходящи реплики за стресови ситуации:

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си
избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона...

 :2funny: :uglystupid2:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: izgrev on февруари 16, 2006, 09:10:36 pm
Пешо полицая среща колегата си Дако!
-Дако, какво си се умислил.
-Детето го приеха за студент и съм много разтревожен!
-Това е чудесно, защо не се радваш?
-Как да се радвам, като ще учи едни такива науки,че няма да мога да му помагам! Това Логика, Психология, Философия...не сам ги и чувал даже!
 :) Еееееееее, ти пък! Че това е най- лесното нещо. Слушай сега!
В това време минават покрай една баня и Пешо се спира;
-Глей сега, Дако. Имаме баня, нали? Пред нея двама души. Един мръсен и един чист! Кой трябва да влезе и да се изкъпе?
-Е па мръсния  бе, Пешо. То си е ясно :D!
- Ясно, ама не! Ще влезе чистия, защото требе да си остане чист! Мръсния си е свикнал така и не му е нужна баня. Те това ти е Психологията. Разбра ли?
-Ясно! Ами другите науки?
-Виж сега! Имаш едана баня! Пред нея двама. Един мръсен и един чист. Кой требе да се изкъпе?
-Чистия бе, Дака! Рече ми го вече.
-Друг път! Ще влезе мръсния, щото е мръсен! Чистия си е чист, не му требе баня. Е това е Логика! Разбра ли?
-Ааа, ясно! А Философия що е?
-Имаш една баня и пред нея двама! Кой ще се изкъпе?
На Дако му бръмнала главата от науки, вдигнал рамене, разперил ръце и рекъл;
-Е** ли му ******* кой?
А Пешо:
-Ееее, Дака! Те това е вече Философия!
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on февруари 16, 2006, 09:31:29 pm
(http://www.photo-cult.com/pics/077/pic_9992466_0077403.jpg)
усмихни се де

Много готин виц е пуснал изгрев! :D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on февруари 17, 2006, 11:58:21 am
Извинително писмо за отсъствие от работа поради "необяснима злополука"  ;D :2funny:

http://www.nakov.com/fun/Izvinitelno%20pismo.htm
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on февруари 20, 2006, 01:08:40 pm
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш бе? - възмущават се всички. - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...

 :)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on февруари 23, 2006, 10:17:04 am
Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...

мнението е променено един път:
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Lamborghini Forum:
Свистене на вятъра при 305км/ч, нямам идея за по-натам.

Fiat Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Honda Accord Forum:
Мама ми подари колата си. Търся евтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба.

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО!

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW 3er E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......

Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on февруари 23, 2006, 12:44:51 pm
Мравката помолила слона:
Слоне , седни на тая троха!
Слонът седнал.
-А тая троха си сложи на главата!
Слонът-добро животно - сложил трохата на главата си.
Мравката се отдалечила и с възхищение казала:
-Е,на това вече се казва сандвич!   :2funny:


 :crazy2:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on февруари 25, 2006, 03:26:52 pm
Голямо, грозно, руско и не рита. Що е то?

- Руска машина за ритане.
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on февруари 27, 2006, 10:14:37 am
Мъж се прибира посреднощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на съпругата си защо е закъснял:
- Жена...
Жената го прекъсва:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат... Е, закъснял си - голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
- Жена...
Жената пак го прекъсва:
- Знам, знам, имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... Е, закъснял си - голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза пиян, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини...
Жената го посреща с въпрос:
- Скъпи, къде беше?
Мъжът:
- Ти си умна жена, ще измислиш нещо...
 :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on февруари 27, 2006, 10:29:01 am
За работата и отношението 

Когато ви се случи някой ден да си го помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ -задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват - ТОВА: След работа на път за дома - минете през близката аптека и си купете анален термометър, но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" -ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!  След това се приберете у   дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус - ако не сте йога - айде нема нужда. Така - вече сте се успокоили и концентрирали - разопаковайте аналното термометърче и го поставете - НЕ в дупенцето си, а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред. Да, вече го забелязахте, нали - на листчето има малък надпис, който гласи: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested." Е, сега видяхте ли, че има и по - гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company, а? Представете си - да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето - от 08,00 до 17,00, а?  Не, това със сигурност не е вашата работа - каквато и да е тя! Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти - Радвам се, че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! - казах 5 пъти!!!!!!

 :2funny: :2funny: :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Иай on февруари 27, 2006, 12:37:35 pm
 ;D :2funny: :D
Е това ме разби! Eternities, Благодаря, че ми вдигна настроението  :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on февруари 27, 2006, 01:41:31 pm
Двама чукчи дърпали към селото си току-що уловен морж. Пот се стичала от лицата им. Тежко... Среща ги геолог:
- Здравейте, чукчи!
- Здравей, руски ловец!
- Защо дърпате моржа за опашката - зъбите му орат земята. Хванете го за главата и по-лесно ще го влачите.
- Благодарим за съвета, руски ловец!
Хванали чукчите моржа за главата. Тръгнали. По-леко е! Единият казва:
- Ей, този, руски ловец е много умен!
- Хич не е умен! Виж пак стигнахме до океана!!!
***

Кръстовище. Катаджия спира автомобил, минал на червено:
- Добър ден, господине! Вие минахте на червено. Вашата глоба е 30 лв.
Шофьорът най-невъзмутимо отговорил, че няма да плати нито стотинка. Катаджията се ядосал:
- Бихте ли ми дали шофьорската си книжка и документите на колата?
- Съжалявам, но не мога! Те са в жабката, а там имам пистолет - отвърнал шофьорът.
- И за какво ви е пистолет?! - зяпнал от изненада полицаят.
- Ами в багажника пренасям 30 кг хероин и трябва да го опазя по някакъв начин...
Катаджията се притеснил сериозно и се обадил за подкрепление. Дошли му на помощ още полицаи и се обърнали към шофьора на спрения автомобил.
- Господине, бихте ли извадили оръжието от жабката?
- Но аз нямам оръжие! - изненадал се човекът.
- Как нямате?! А хероинът в багажника?
- Какъв хероин?!
- Ами колегата каза, че имате пистолет, с който пазите хероина си...
- А, той след малко може да ви каже, че съм минал на червено и не искам да си платя глобата...
***

Събрали се трима инспектори в една кръчма - един от ХЕИ, един от данъчното и един от митницата. Хапнали, пийнали и поискали сметката. Донесъл я сервитьорът - 330 лв. Взел я човекът от ХЕИ, разгледал я и поискал разрешителните за работа на заведението. Засуетил се сервитьорът, изчезнал някъде и след малко се върнал с нова сметка от 300 лв. Погледнал я данъчният и поискал документите на касовия апарат и данъчните декларации. Още по-смутен сервитьорът изтичал обратно и се върнал с нова сметка - този път за 200 лв. На митничаря не му издържали нервите и се обадил:
- А бе, момче, 200-200, давай ги и да си ходим, че цяла вечер си загубихме с тебе.
***
Разговор между познати:
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа ужасно много мангизи и не знам как да се скрия.
- Ами, пусни си брада - предложил вторият.
- А с брада пък колко дължа...

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on февруари 27, 2006, 01:56:36 pm
 :D  :2funny:  :laugh:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Иай on февруари 27, 2006, 06:49:13 pm
http://severozapad.hit.bg/
  :2funny: смех, смех... :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on февруари 28, 2006, 04:10:43 am
Модерна циганка гледачка към минаваща девойка:

Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам...
Имейл шъ получиш! Голем късмет та чака! Един чиляк много хубави неща ти мисли. Все та причаква в ICQ, ама ти много са крийш, ма! Пусни му оторизейшън, стига си го мъчила! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръка да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай антивирусната програмъ да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да те пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ тъ кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Уиндуса да ти висне кат` гъза на прабаба ми! И имейла с въшки да ти затрупат! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забрайш и да ти спрът интърнета!
  :2funny:    ;D



 Еротични обяви:
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Сапьор обезврежда секс - бомби по домовете.
20. Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
21. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
22. Паток търси въртиопашка.
 :2funny:  :2funny:  :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on март 01, 2006, 04:15:48 pm
Как да четем обявите за запознанства:

От жени:
"около 40-те" - на 49 години.
"обича приключенията" - спала е с всички в квартала.
"атлетична" - няма цици.
"средна хубост" - с лице като циментова стена.
"красива" - лъжкиня.
"обарзована" - спала с всичките си професори.
"емоционално стабилна" - на психоактивни медикаменти.
"феминистка" - кучка.
"свободен дух" - изглежда като прошляк.
"търси приятелство" - опитва се да оправи репутацията си на курва.
"забавна" - дразнеща.
"внимателна" - коматозна.
"добър слушател" - малко нещо аутистична.
"Ню Ейдж" - не си обезкосмява тялото.
"старомодна" - на загасена лампа, само в мисионерска поза.
"отворена за нови идеи" - отчаяна.
"страстна" - не носи на алкохол.
"поетична" - с маниакално-депресивна психоза.
"с професия" - професионална кучка.
"червенокоса" - кофти боядисана.
"рубенсов тип" - тлъста.
"романтична" - изглежда добре, но само на свещи.
"спциална" - пускала се е като за световно.
"малко пълна" - много пълна.
"пропорционално тегло" - висока като кон, но и тежи толкова.
"търси мъжа до сърцето си" - който може да я изтърпи.
"вдовица" - мъжът й се застрелял, за да се спаси от нея.
"млада по сърце" - ... но не и по външност.

От мъже:
"на 40" - на 50, но си мисли, че изглежда на 25.
"атлетичен" - гледа спортни предавания.
"средна хубост" - странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба.
"образован" - надут.
"свободен дух" - вече е спал със сестра ти.
"търси приятелство" - ... но приятелството включва чукане.
"забавен" - справя се добре с дистанционното.
"добре изглеждащ" - арогантен.
"много добре изглеждащ" - тъп като гъз.
"честен" - патологичен лъжец.
"без предразсъдъци" - иска да спи със съквартирантката ти, но тя не се интересува.
"във форма" - може да вдига бутилката.
"поет" - пише телефоните на бивши приятелки на огледалото.
"чувствителен" - плаче ти на рамото.
"много чувствителен" - обратен.
"религиозен" - правил го е в църква.
"стабилен" - арестуван.
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on март 01, 2006, 04:37:03 pm
Какво казва мъжът на жената и какво има предвид:

- Не сме си се срещали по-рано? (малиии, че дупе)
- Аз съм романтик. (беден съм)
- Искам те. (ръцете ми са изморени)
- Аз не съм като другите. (обрязан съм)
- Ти си единствената, за която мисля. (само ти не ме разкара)
- Пий, това е само портокалов сок. (още три чаши и ще ти вдигна краката)
- Привлекателна си. (бих спал с теб до скъсване)
- Миналата нощ беше божествена. (коя си ти?)
- Ще ти звънна. (по-добре куче да ми отхапе ташаците, отколкото да се видим пак)
- Мислих много за теб. (изглеждаш съвсем иначе след бутилка водка)
- Мисля, че трябва да останем приятели. (грозна си)
- На много неща ме научи. (следващата!!!)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on март 01, 2006, 04:56:37 pm
ЗАЩО, АДЖЕБА, СА ИЗМРЕЛИ?
 (http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1933)
Научна разработка на известния ни антрополог, диетолог, сексолог и мичуринец, проф. Бурев.

Доказано е, че динозаврите, особено по- едрите, имали три дни време за реакция, докато им дойде сигнал, че са си стъпили на опашката, например.
Този факт не е предмет на настоящата публикация, но тежестта му живо влияе върху някои от долуизброените хипотетични разработки.

За обяснение на високата смъртност на динозаврите, впоследствие достигнала впечатляващите 100 (сто) процента, нека фиктивно да разделим гигантските гущери на две основни групи.

ПЪРВА ГРУПА, които са измрели в пряко следствие на горепосочения факт. Като им изсъхнела опашката, било трудно да пазят равновесие и редовно падали в коварно разпръснатите по онова време торфени тресавища. Смъртност: 99.99%.

ВТОРА ГРУПА, значително по- многобройна, загиват в следствие на същия този факт, но поради друга причина. За по- голяма яснота, нека разгледаме следната исторически, антропологически и логически обоснована постановка.
Нека разгледаме мъжки динозавър А, който да е достатъчно интелигентен, че да не си настъпва опашката, или за още по- просто, нека е късоопашат. Той е имал нормално за онова време детство и отскоро е навлязъл в крехкия си юношески период. Нека при тези условия си представим как би протекла една сексуална връзка при избрания от нас екземпляр.

ФАЗА 1.
За динозавър А приемаме, че е нормален, хетеросексуален мъжкар и си има напълно функциониращо динозавърско съответствие на пишка. Пишката му съответно е разположена почти до опашката, което говори все пак за малко по- бързо време за реакция. Приемаме за достоверно два дни- два и половина максимум.
Динозавър А си броди из ареала, когато внезапно засича сроден динозавър Ж (съкратено от женски). За около 10 минути А осмисля какво вижда и, ако гледката е удовлетворителна, пуска сигнала по канален ред надолу.
Динозавър Ж в оптималния случай също реагира аналогично. Невроните започват мудно да препращат съобщение за предстояща заварка.
Тук обаче идва трудност номер едно. Тъй като двудневен период е немислимо дълго време за достигане на нервни импулси до краката на динозавъра, то очевидно те се задвижват от хитроумен алгоритъм, при който ходенето се прекъсва на равни /според друга теория- неравни/ паузи, за да може създанието да хапва/пийва и извършва други животоподдържащи действия. За да зададе нова програма са необходими примерно няколко секунди. За изпълнението и обаче отново е необходим приблизително двудневен период.
И така, в общия случай А и Ж се разминават с жаден поглед, обещавайки си да се срещнат след около два- три дни на същото място.

ФАЗА 2.

А и Ж не са видели нов по- подходящ партньор по пътя, не са се объркали и загубили, не са се отказали, не са умряли от естествена или неестествена смърт. Ето как те отново се срещат на въпросното място, неумолимо решили да се съвкупят.
За да спестим няколко дни, приемаме, че Ж с математическа точност и невероятна интуиция се приближава заднишком и спира на точното място.
Нашият приятел А също проявява позиционният си гений и се прицелва с кристална яснота и убийствена точност. Дори да не се разхожда с постоянна ерекция, предвидливо се е подготвил да разполага с такава в този критичен момент.
Тук с известно смущение пропускаме няколко несъществени подробности по конкретното развитие на процеса, които биха се видели неприлични на тази достопочтена аудитория.
Както и да е, проникването е осъществено. Има още една нагла теорийка, че в точно този момент пада метеорит и изнася участниците, но нея няма да я разглеждаме, пък и е някакси кофти, с оглед на всички положени до момента усилия.
Връщаме се отново към основния сценарий, в който А и Ж тъкмо са се заели със съвкупляването си. Понеже часът и мястото на срещата за съжаление не са чак толкова ясни, колкото бихме желали от Гарелов и “Панорама” например, процесът трябва да притежава минимално необходима буферна продължителност, с която А и Ж да са наясно. Около половин ден е обосновано предположение, предвид необходимостта от сън, вода, храна и елементарна самозащита.
А и Ж вече са забелязали, че нещата се движат в идеална последователност и започват да губят интерес. Не е пресилено да предположим, че използват свободата на вратовете си за да похапват трева, листа или дори по- дребни себеподобни.
Накрая А еякулира нужния брой евентуални бъдещи динозавърчета и отпрашва с най- добри чувства.
Което ни препраща към проблемната

ФАЗА 3.

ХИПОТЕЗА Природата използва мощния механизъм на удовлетворението, за да окуражава размножаването на видовете. За простота разглеждаме само единия партньор. Динозавър А следва да изпита оргазъм. Какви възможности имаме за това?
ВАРИАНТ 1. Два дни след половия акт А внезапно изпитва мощна вълна на удоволствие. Оглежда се, същисан до безобразие, и автоматично си отбелязва възможните причини. Напълно възможно е в свободното си време, т.е. цялото си време, А да търси отново реализацията на това невероятно усещане, повтаряйки възможно най- точно съпътстващите го условия. Ако е джапал в локва, да джапа в локви. Ако се е бил ударил в скала наскоро, да продължава да се блъска. Така А има хоби, което ще промени живота му. Дори обаче въпросното хоби да не съкрати значително жизнения му цикъл (доста вероятно), то нищо чудно да попречи фатално на бъдещите му сексуални взаимоотношения.
ВАРИАНТ 2. Оргазмът на А е предварително и несъзателно подготвян от жлезите му още от мига, в който вижда евентуалната си партньорка. Осъществяването му съвпада горе- долу с края на предполагаемия бъдещ полов акт. Тук обаче са очевидни някои недостатъци. Съвсем немаловажна е вероятността единият от двамата партньори да не се яви на срещата. Тогава А ще започне да се клати като идиот съвсем самичък някъде, ще полее папратите и като цяло ще остане доста озадачен. Нищо чудно в бъдеще да действа аналогично на ВАРИАНТ 1.

СЛЕДСТВИЕ: при ВТОРА ГРУПА съществува изключително ефимерна възможност динозаврите да се съвкупят.
Веднъж в живота.
Е, как да не изчезнат, завалийките!
 
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :) да научим американски английски
Post by: nova on март 02, 2006, 01:27:46 pm
Американският английски е прост. Трябва да се знаят само няколко ключови фрази, за да можеш да се оправиш във всяка ситуация.

По-долу са обяснени няколко основни фрази с най-популярната думичка, която може да се чуе по филми и в разговорния език. Може би това е най-интересната и цветиста дума в английския език. Тя е магическа дума - в зависимост от произнасянето, тя описва болка, удоволствие, любов и омраза. Тя спада в много граматически категории и най-често се използва като глагол - преходен (John Fucked Mary) и непреходен (Mary was fucked by John). Може да се използва като активен глагол (John really gives a fuck about Mary) или пасивен глагол (Mary really doesn't give a fuck), като наречие (Mary is fucking interested in John) или като съществително (Mary is a great fuck). Също така може да се използва и като прилагателно (Mary is fucking beautiful) или като междуметие (Fuck! I'm late for my date with Mary!). Даже може да се използва и като спрежение (Mary is stupid, fuck she's an idiot).

Както сами можете да прецените много малко думи имат такава гъвкавост. Без да обръщаме внимание на сексуалното й значение, тази невероятна дума

може да се използва в много ситуации:
Поздрав: "How the fuck are ya'?"
Когато сте измамен: "I got fucked by the car dealer."
Примирение: "Oh, fuck it!"
Безпокойство: "I guess I'm fucked now."
Агресивност: "FUCK YOU!"
Отвращение: "Fuck me."
Объркване: "What the fuck?"
Затруднение: "I don't understand this fucking business."
Отчаяние: "Fucked again."
Удоволствие: "I fucking couldn't be happier."
Възхищение: "Wow! That's the fuck!"
Неудовлетворение: "What the fuck is going on here?"
При изгубване: "Where the fuck are we?"
Недоверие: "UNFUCKINGBELIEVABLE!"
Отмъстително: "Up your fucking ass!"
Отказ: "I didn't fucking do it."
Смущение: "I know fuck all about it."
Апатия: "Who really gives a fuck, anyhow?"
Подозрителност: :Who the fuck are you?"
Паника: "Let's get the fuck out of here."
Упътване: "Fuck off."
Учудване: "How the fuck did you do that?"
При питане "колко е часа?" - "It's five fucking thirty."
В
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on март 02, 2006, 03:18:37 pm
Какво можем да научим за компютрите от филмите?

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

 :uglystupid2: :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on март 09, 2006, 01:15:20 pm
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във
Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет,
благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки
правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите
са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия,
можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят
на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на
изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се
запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да
нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза,
че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем
в предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е
вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният
резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема
повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по
такъв начин доказвайки съществувагето на Светия Дух, което обяснява
защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

 :)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on март 09, 2006, 01:22:06 pm
"Лабораторни хроники"

http://donangel.h1.ru/lc.html

 ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on март 09, 2006, 02:08:00 pm
Наръчник на самоубиеца -
смърт с качество, което
не всеки може да си позволи
!

НЕОБХОДИМО ПРЕДИСЛОВИЕ
ОТ ЕДИН МОМЕНТ НАТАТЪК


Сигурно сте чували за механизма на т.нар. "гледна точка" - кръгозорът на човека се свива постепенно и неотменимо, докато цялото това прекрасно зрително поле, с което сме се родили, не се превърне в една малка светлинка в мрака на жизнената безизходица. И тогава - когато кръгозорът му се е свил до точка, вече порасналият индивид се изправя и гордо заявява на останалите: "Ето, това е моята гледна точка!"
Настоящото изследване на писателския тръст "Савов и Савов", имащо преди всичко препоръчителене характер, може би ще страсне по-консервативните ни читатели със своята цинична прагматичност. Веднага трябва да отбележим: в това няма нищо цинично. Както нищо цинично няма у тигъра, който разкъсва совята жертва. Началото на живота и края на живота са точно толкова естествени, колкото самият живот. Дори когота настъпват по противоестествен начин. Предизвиканата насилствена смърт, когато е плод на желанието на самия индивид да умре, най-често е прекрасна: "Ромео и Жулиета" например.
Както казва Савов от "Савов и Савов": Едва ли, слад като прочете настоящия наръчник, евентуалният читател ще бъде по-близо до желанието за самоубийство, отколкото след препрочитането на лириката на тихо-безнадеждно-печалния Дебелянов. Зная, че сте възмутени от дадения току-що пример. И че сте много!
Поместеният по-долу тест представлява извадки от Трета част. Публикуваме я с незначителни съращения.

ЗАЩО СЕ НАЛАГА ДА ПРОЧЕТЕТЕ ТОЗИ СБОРНИК, ПРЕДИ ДА СЕ САМОУБИЕТЕ:

1. Може да ви блъсне кола, но да и спасят.
2. Може да изгълтате половин частна аптека с приспивателни, но преди това да сте похапнали месо с висок инфлационен процент и организмът ви да извърли всичко преждевременно.
3. Може да легнете на релсите, но влакът да катастрофира 600 метра по-рано или да бъде спрян от арсеналци.
4. Може да се качите на "Аерофлот" и той да не се разбие.
5. Може да идете в Сомалия, Ангола, Ливан, Камбоджа, Югославия или Ирак и да попаднете на примирие.

ВОЛЕВАТА МОЩ НА САМОУБИЕЦА

Естествено, че е добре да ви запомнят като Могъщ Примерен Самоубиец, а не като някакъв си пикльо. Пикльото, кога неуспешно, кога по случайност успешно, също умира. Един Герой-самоубиец, обаче, не ни напуска без финална, епична демонстрация на собствения си дух - неговата лебедова песен. Той ритва героически заобикалящата ни пошлост, смрадта, сивогноясващото отчуждение на околните чрез своето последно Геройство.
Геройството се състои в следното: Межди 3 и 5 сутринта (най-подходащия времеви пояс за самоубийство) се обаждате на някой работещ телефон на доверието. Завързвате разговор. Кретенът-професионал насреща започва с овладян тембър да ви успокоява. Венецът на мисията ви като самоубиец е колкото се може по-скоро да обърнете разговора в своя полза (това никак не е лесно)! Да успеете нежно и неотстъпно да наведете дежурния служител към мисълта за незначителността на собственото му съществуване, да му препоръчате най-подходящия начин за героическо самоубийство. След като чуете предсмъртното му хърхорене, причинено от кабела на собствения му служебен телефон, може и вие най-после да ритнете камбаната без колебания.
- Дра-а-а-а-н!

ЕСТЕТИЧЕСКО ОФОРМЛЕНИЕ НА КЪТА ЗА САМОУБИЙСТВО

Нека всичко на пътя ни бъде прекрасно.
Ако изберете да се бесите на гвоздей, допълнителен драматизъм ще внесе фактът, че гвоздеят е мръсно-ронливо-ръждив (но здрав, здрааав!). Това е нужно и за да изпитате последното логично отвращение от изпоцапаното бяло капроново въже (не по-малко от ф=10 мм).
Ако изберете за бесене дърво, то задължително трябва да е криво, суховато, червиво и мрачно изобщо.
При ванно удавяне пухестата бяла пяна би снижила драматичния ефект, напомняйки за захаросана телевизионна кичреклама. Най-подходящият интериор за самоубийство "а ла Марат" е калната баня.

ВАННО САМОУБИВАНЕ С ТОК
На всяка цена подсилете бушоните с 10 квадрата кабел. Така ще избегнете изгаряне вследствие на късо съединение. Разбъркайте няколко пакета сол за по-добра електропроводимост. Оголете кабела на бързовара и подгрейте добре водата. Обуйте нови джапанки, за да се предпазите от предварителен токов удар, преди да сте влезли във ваната. Можете да се подхлъзнете и евентуално болезнено падане да развали предстоящото ви преживяване.

СКОКОВЕ

1. Скокове от високи мостове.
Надежден екзитус леталис се постига, когато реката е пресъхнала. Или изобщо няма река (изключително подходящи са мостовете по прохода Витиня). Ако все пак изберете водно приземяване, успехът ви би бил гарантиран от два броя акумулатори от 180 Ампер-часа, вързани под мишниците. Ако височината е достатъчно голяма, а акумулаторните батерии - вързани на врата ви, можете да предизвикате двоен ефект - счупване на вратните прешлени още по време на летежната фаза.
Някои обекти, които трябва да бъдат препоръчани в светлината на горното:
1.1. Мостът на дружбата - при положение, че Дунав е замръзнал, добре би било да използвате малък парашут-стабилизатор, възан за краката ви. Той ще ви осигури челен удар.
1.2. Аспарухов мост - препоръчитеен скок: с гръб към Черно море и с лице към приемния пункт на "Родопа" (долу вдясно). Целете само твърда почва. Ако по нещастие след приземяването сте полужив, квичете. Тези звуци ще предизвикат бърза и професионална намеса на дежурните колачи от "родопа".

2. Скокове от сгради.
Не дръжте особено на много високите сгради. Има опасност по време на летежната фаза да размислите и колебанията ви относно смисъла на самоубийството да доведат до излишен дуализъм в този сюблимен момент. Освен това високата сграда не е гаранция за успешен екзитус леталис. Винаги може да мине отдолу някой автомобил, което ще означава изпотрошени крайници и ламарини, избити зъби и продължителни и неприятни опити след това да прекъснете тръбичката на кислородния си апарат.
По-добре е да се ориентирате към сграда, заобиколена с остри покривни шипове. По възможност - метални. Ако извършите скока в подходящо време, деянието ви подпомогне развитието на градската нощна фауна - бездомни кучета и котки. Установено е, че болшинството от самоубийците са хора, склонни към природолюбителство и сантиментални дълбоко в себе си.

ОТРАВЯНЕ С ГАЗ

Вредно - винаги ще се намери някой глупак, който да подуши миризмата. Още по-лошо, ако глупакът е алергичен към чесън. Той ще се гърчи на стълбището пред вашата врата, ще тръгнат да спасяват него, след това - и вас. Ако все пак се спрете на този мелодраматичен способ за напускане на света, съберете от приятели поне 3-4 газови бутилки (туристическите им модификации се умножават с поправъчен коефициент 4). ако след изпразването им сте още в съзнание, много подходящо е да държите подръка запалка "Зипо" или бензинова горелка.

ВЛАКОВЕ И ВАЛЯЦИ

Никакво връзване и оковаване за релсите! Може в последния момент да трепнете и да се изместите успоредно на движението - в игралното кино това е често срещан ефект! Хубаво е само ако се приковете с белезници за релсите и глътнете ключа. За всеки случай напълнете предварително джобовете си с тротил (може и с нитроглицерин) и поставете върху релсите кепсул-детонатори.
Хвърлянето под валяк може да стане само след като се уверите, че водачът на превозното средство не е пиян. Тук не става дума за това, че ще го вкарат в затвора, след като ви прегази, а просто съществува вероятност, като е пиян, да се клатушка и да ви пропусне. Най-добре е сами да подкарате валяка по предварително изчислен мапшрут (траектория) - след като Лили Иванова го прави в първия си клип "Събота вечер", ще можете и вие!

УДАВЯНЕ В ПОВЪРНАТО

Много изискан начин да се напусне този презрян свят. Подсигуете се с продукти и напитки. Използвайте естествените вдлъбнатини на терена - легло, вана, дълбок фотьойл. Поемайте само алкохоли с висок градус - избягвайте ерзацводките и ракиите - метиловият алкохол може да предизвика ослепяване!!!

РЕЖЕЩИ РЪБОВЕ


Обикновено се предпочитат вените, но трябва да се знае, че напречните разрези са удобни за медицинско третиране. Миг небрежност и ще бъдете принудени дълго да слушате досадни приказки, хленчове на близки и роднини, отвратително шумолене на опаковъчна хартия за цветя и неприятната лепкавост по пръстите, която оставя портокаловия сок. За да избегнете всичко това - правете дълги, надлъжни разрези навсякъде, където се крият (вените ви). Така ще затрудните изключително много опитващия се да ви спаси медицински екип, а ако желаният изход още не е настъпил, съществува голяма вероятност - при опита да ви сложат системи - да предизвикат газова емболия...

ВЗРИВЯВАНЕ, САМОЗАПАЛВАНЕ

Особено второто има чисто демонстративен ефект и почти винаги е натоварено с неприятни политически интерпретации на мотивите ви. А те, както знаем, са нещо дълбоко и лично. Ако все пак сте решили да биете Джордано Бруно по светене, погрижете се да осигурите присъствие на телевизионен екип, когато се разходите с усилена докрай бензинова горелка из някоя бензиностанция. Можете да привлечете за спонсор на начинанието "ЛукОйл".

ОТРОВИ

Решите ли да се нагълтате с киселина или основа - не жабуркайте! Може да ви се продупчат бузите и полезната смес да изтече по рамото ви. И никакви миши отрови - ако вършеха работа, досаге градските котки да са измрели от глад. Проверявайте винаги годността на препарата, с който ще се тровите! Първо изпробвайте с кучето на съседа, след това - по възможност със слона в зоопарка. Ако голямото млекопитаещо загуби приличие и започне да се мята в конвулсии, внимавайте да не ви перне! Засечете времето от приемането на препарата до смъртта. Ако експерименталните животни свършат за по-малко от минута, третирайте и себе си със същия препарат - поне десет супени лъжици. Запомнете: не всичко, което мирише на бадеми, е годно за случая!


Автор: Валери Георгиев
Публикувано за пръв път във в. "Ку-Ку".
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on март 09, 2006, 02:37:47 pm
ГраФик (http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on март 13, 2006, 08:28:32 pm
От другадето  ;)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on март 17, 2006, 02:32:39 pm
"Скъпа Гале,

Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението
на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за
4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като
дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до
вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от
банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега
е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за
трамвай или такси нямаме...

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все
по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват
стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да
си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май
другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3
часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като
споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не
върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка
до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Красьо и пихме по
едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се
беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е
вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека,
се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега
като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата
печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо
изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през
тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама
точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел
обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/.
Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи
малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш.
Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е
чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На
мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие
на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви
човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не
издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да
икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с
много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите
маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от
по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при
центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за
морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/
- та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се
забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на
кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина
вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което
обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола
на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за
комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко
излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има
прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с
една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво
ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама
така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за
старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще
го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да
си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти
потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да
се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със
съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове
на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в
хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го
размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите...
Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали
все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после
като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така:
майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли,
че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да
вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по
лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той -
вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да
може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я
нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали
все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без
това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида,
защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като
се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък
пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко
полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв
мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било
негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той
и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще
гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Ванко"
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on март 17, 2006, 03:56:50 pm
Готиноооо!!!  >:D
... то човек да не смее да психяса вече...  ???
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on март 18, 2006, 12:56:08 pm
Не че е виц или нещо подобно, но днес ме "цапардосаха" с това линкче по главата ...
(да не е щото все питам?)

http://img99.imageshack.us/img99/8153/zasto9jy.swf
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: DeaDLy^Girl^ on март 18, 2006, 08:53:23 pm
Suprugut se pribral  iznenadva6to i lubovnikut izsko4il gol prez balkona.Suprugut go mernal i zati4al sled nego.Lubovnikut bqgal,bqgul,vlqzul v parka i vidql nqkolko goli statu.Zastanal do ednata nepodvijno i 4ul 6epot: -Svali si 4orapite , 4e 6te ni izdade6 vsi4kite! ;D ;D ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on март 23, 2006, 10:57:33 am
- Как може да се нарече по друг начин "Гладна мечка хоро не играе"?
- Хранително незадоволена месоядна биологична единица от горски хищнически тип отказва да изпълни танцувален фолклорен елемент.   ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: reply on март 23, 2006, 11:06:49 pm
hungry bear doesn't play "bugi bugi"... :uglystupid2: :uglystupid2: :uglystupid2:
b1lgarski remix v angliiski variant :)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on март 24, 2006, 04:40:45 pm
Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows

(http://smilies.sofrayt.com/%5E/u/ms.gif)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on март 25, 2006, 06:02:21 am
 
^-^ 


Как блондинките убиваме птички?
– Хвърляме ги през прозореца!   8)   ;D
 
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on март 28, 2006, 05:33:22 pm
Начинаещ споделя със своя наставник:
- Не знам как по-добре да изпълнявам медитацията си!..
- Ами представи си, че това не е твоята медитация. Всички знаят, как трябва да медитират другите…


***

Идва млад медитатор при по-опитен и пита:
- Как да стана истински светец?
- Трябва да се откажеш от всички удоволствия. Да изучаваш книги, да изтърпяваш глад, лишение и нищета...И така до 50 години.
- А после?
- А после - ще свикнеш!

***

Ако вървейки по улицата срещнете шаолински монах, то веднага му тряснете един по физиономията.
1. Ако това е истински шаолински монах, то той просто няма да ви позволи да направите това.
2. Ако това е шаолински монах, който тъкмо започва да навлиза в тайните на бойното изкуство, той ще ви благодари за преподадения му урок.
3. Ако това е фалшив монах, то така му се пада на тоя гад!

***

Умрели трима мъже: руснак, американец и индус, посреща ги един рогат дявол с дебел прът и им казва:
- Ако издържите на три мои удара - пускам ви в рая, ако не - заминавате в ада. Можете да се закриете с каквото си пожелаете.
Пръв излиза американецът.
- С какво ще се предпазваш?
- С тази каменна  плоча.
Дяволът удря веднъж - плочата става на пясък... Втори път - американецът започнал да вика. И заминал в ада.
Излиза напред индусът.
- С какво ще се криеш?
- С нищо, аз 60 години се занимавам с йога, мога да търпя на болка.
Дяволът замахнал първи път - индусът: ш-ш-ш.
Втори път - пак: ш-ш-ш
Трети с все сила - индусът отново: ш-ш-ш.
Даволът се изненадал - никой досега не бил издържал три удара:
- Е, добре, заминавай в рая.
- Не-е, аз след малко, искам да видя как ще се справи руснакът - нали все той побеждава във вицовете.
Излиза руснакът.
- С какво ще се закриваш?
- Как с какво?! С индиеца разбира се...
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on март 30, 2006, 01:02:53 pm
След посещение, снахата натоварила колата с провизии и на тръгване се обръща към свекърва си:
- Аз да не забравих нещо, майко?
- Че какво си донесла, та да забравиш? - отвърнала свекървата.   
:2funny:   ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Иай on април 05, 2006, 02:04:33 pm
34 неща, които можеш да научиш от киното

1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.
4. Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства
раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки -
особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става
въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е
подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да окажеш на някого
снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят
най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да
те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорка са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.


 ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Иай on април 05, 2006, 02:10:58 pm
Малко вицове за бебета :D

Срещат се две познати и едната видимо развълнувана казва:
- Честито!! Разбрах, че си имате бебе! Кога мога да дойда да го видя?
- Най-добре между три и четири сутринта. Тогава е най-игриво и дружелюбно!



Малката Ева пристига на село, за да прекара там ваканцията. След един час тя за първи път вижда огромен паун в двора и веднага се затичва да уведоми баба си:
- Бързай, бабо! Бързай да видиш колко хубаво се е разцъфнала една от кокошките.



Седят в концертната зала баба и внучка и слушат камерна музика. Свири виолончелистът. Момиченцето пита:
- Бабо, кога чичкото ще среже най-после кутийката и ние ще можем да си вървим вкъщи?



- Мамо, кога ме донесе щъркелът в къщи?
- На 3 юли.
- Я точно на рождения ми ден.


Гошко разглежда внимателно новородената си сестричка и пита:
- Татко, с какви батерии работи това чудо



В кошарката лежат две пеленачета - момченце и момиченце. Изведнъж момиченцето започва да крещи:
- Помощ! Изнасилват ме!
Момченцето я погледнало и казало:
- Какво си се разкрещяла, млъкни! Никой не те изнасилва. Просто си си легнала на биберона.

 :2funny:


Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on април 11, 2006, 06:04:55 pm
Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен,
че мотики не съществуват.

Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да
вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на
едни и същи мотики.

Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен
резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои
собствени.

Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от
два пъти.

Копирайт(copyright) - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване
мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия
процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови
калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена
в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи
неограничен брой мотики.

Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух,
покровител на мотиките.  :2funny:

Ъпгрейд (upgrade)- процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка
от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви
нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката
няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже
когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна
на земното кълбо.

Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не
само своите, а и чуждите мотики.

Кирилиcки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на
интернет.

Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката,
която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите,
които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава,
когато не сте я настъпили.

Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава,
когато сте с гръб към нея.

Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики
едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на
принципа на матрьошките.

manual(ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване
на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите
програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след
настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш
мотиката пак и да сравниш усещанията.

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on април 12, 2006, 10:01:33 am
Мъж стои и пуши под табелка "Пушенето забранено!"
Приближава се полицай и казва:
-Не виждате ли табелката?!? Тук не е разрешено да се пуши.
-Аааа... Аз на табелки вече не вярвам! Онзи ден виждам една "ЖЕНИ", влизам - а то - кенеф...

 :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on април 12, 2006, 02:44:41 pm
Не помня дали го имаше тука , но е много яко

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:

- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on април 12, 2006, 03:24:53 pm
 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

http://www.yuretz.ru/Sobaka_na_skejte_p504.html


малко нови видове животни  :2funny: :2funny: :2funny:

http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html

дай ми диня
 :2funny:
http://www.yuretz.ru/Arbuznoe_iskustvo_p454.html

Кодак моменти- това вече ме разби  :2funny: :2funny:

http://www.yuretz.ru/KODAK_moments_p264.html
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on април 16, 2006, 10:17:44 am
- Господи, имам проблем!
- Какво има, Ева?
- Ами много съм ти благодарна за всичките блага, които ми даде, но въпреки това не съм щастлива.
- Защо?
- Самотна съм, Господи.
- Добре, Ева, в такъв случая ще ти създам мъж.
- Мъж? Какво е това?
- Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.
- Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката?
- Ами, ще го създам при едно условие.
- Да?
- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна...Казвам ти го като жена на жена...  (http://s33.photobucket.com/albums/d53/Smilsss/th_happyy.gif)   
  (http://s33.photobucket.com/albums/d53/Smilsss/th_plez.gif)

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Иай on април 16, 2006, 12:20:56 pm
Е това вече е много яко :2funny: :2funny: :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on април 16, 2006, 01:31:44 pm
УАХАХАХАХАХА!!!!

ГОТИНОООООО...

 :2funny:  :2funny:  :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: velaskes on април 16, 2006, 07:21:14 pm
сексистки такива ;)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on април 16, 2006, 08:41:22 pm
сексистки такива ;)
На това - пак "Хахахахахаа"  :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on април 17, 2006, 11:51:17 am
 :2funny:
и все ни убеждават, че това било един мъжки свят  :2funny: аман от заблуди  :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on април 20, 2006, 01:48:09 pm
Видове пешеходци

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...

Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи:
пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).

1. Пешеходец немислещ антропоморфен.

1.1. Леличка безмислена.
Описание:
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на
платното - края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща:
При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба:
а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя;

б) движение със свалени гърнета;

в) движение с включени къси светлини.

1.2. Бабичка безмозъчно напираща.
Описание:
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща:
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате
клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба:
а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.

1.3. Пенсионер склерозирал.
Описание:
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята в пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала - 5.

Препоръчвани действия при среща:
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба:
Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...

1.4. Алкохолик суисидиален.
Описание:
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната
обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.

Препоръчвани действия при среща:
При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното, по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция.

Методи за борба:
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.

1.5. Деца.
Описание:
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на
дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.

Препоръчвани действия при среща:
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба:
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите;
б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи...

1.6. КАТ.
Описание:
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа "луноход". Характерна особеност - уверени са, че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.

Препоръчвани действия при среща:
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците,
намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето -предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини.

Методи за борба:
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);
в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

Copy/Paste ot http://forum.bgkulinar.net/viewtopic.1601.html
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: mery_rose on април 23, 2006, 01:05:55 pm
1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог единица от нула и видял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така.
4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията,
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
0F. General Protection Fault.
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on април 25, 2006, 11:17:27 am
КОдекса на Шопа и шопски зодиак  ;D

http://bultext.tripod.com/SHOPE.txt
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on май 04, 2006, 05:54:26 pm
http://www.visitdaniela.com/pages/fun/large/only_in2.htm   

http://www.visitdaniela.com/pages/fun/wow.htm

 :2funny: :2funny: каръци всекакви
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: mery_rose on май 05, 2006, 05:24:58 pm
Лаф на Пъф Деди:
"Парите не миришат!
Миришат многото пари!
...Хубав аромат!" (http://img455.imageshack.us/img455/2672/3613616lt.gif)(http://img455.imageshack.us/img455/914/7155v17sk.gif)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on май 09, 2006, 01:33:13 pm
http://kravi.hit.bg/

 ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on май 10, 2006, 10:22:06 am
Двама не са се виждали от известно време и си говорят: - Какво ново с тебе?
- Ами... жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

***


След като стартира програмата "Чаша топло мляко и закуска” за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка и "Биричка с картофки" за учениците от пети до осми клас, и "Ракийка със салатка" за учениците от девети до дванадесети клас.

 :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: mery_rose on май 10, 2006, 04:12:33 pm
  ;D :2funny: :2funny: :2funny: ;D
Title: Re: ДЖЕНЕРЪЛ МОТЪРС VS МАЙКРОСОФТ
Post by: sirius on май 11, 2006, 11:35:22 am
 Monday, 01 May 2006

За всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни...

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:

Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

   1.      Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
   2.      Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
   3.      От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци,  да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
   4.      От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
   5.      Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
   6.      Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".
   7.      Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.
   8.      От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
   9.      Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.   
  10.      О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on май 18, 2006, 11:59:43 am
Няколко много сладки обявки  :D
http://djekova.info/blog/?p=165
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on май 18, 2006, 12:39:51 pm
TЕСТ ЗА ИНТЕЛИГЕНТНОСТ (http://www.meridian27.com/Mer27/Vol8/f27.htm)

 :2funny: :2funny: :2funny: :uglystupid2:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: reply on май 18, 2006, 12:46:26 pm
хахахахах е тва е е*ати якото  O0 O0 O0   :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on май 18, 2006, 02:17:16 pm
Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

o          АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.

o          АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.

o          ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.

o          БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.

o          БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.

o          ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.

o          МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.

o          ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.

o          ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!

o          ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.

o          ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.

o          СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.

o          СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.

o          СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on май 18, 2006, 02:24:55 pm
Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Но шефът, който бил страшно зает, им се развикал:

- Махайте ми се от главата с тоя тюлен! Какво да го правя? Водете го в зоологическата градина.

Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял:

- Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?!

- Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on май 29, 2006, 10:07:46 am
Какво търси жената в мъжа

http://womanman.hit.bg/

:)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on май 29, 2006, 11:06:16 am
Графити , писани по стените на бивша Югославия ;D

1.Колумбе, да ти еба любопитството!
2.Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
3.Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
4.Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
5.Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6.Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7.Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
8.Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9.Бракът е дълго привикване към самотата.
10.Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
11.Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12.Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13.Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
14.Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
15.Stranger in the night. AIDS in the morning.
16.Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
17.Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
18.Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
19.По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
20.Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
21.Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
22.Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
23.Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
24.Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
25.Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
26.Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
27.Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
28.Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.
29.Тази година няма Великден - намериха тялото.
30.Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
31.Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
32.Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
33.Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
34.Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.
35.Всяко защо има своето ебал ли съм го

 
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on май 29, 2006, 11:11:17 am
"Ай ем българче. Обичам

Наште маунтинс зелени.

Българче да се наричам

ит ис фърстли джой фор мене.Ай ем българче. Фром Кричим.

Днес ай лив ин Саут Дакота.

Тук май мадър енд май чичо

правят мъни в бизнес готин.С тира чичов отпътувах

на петнайсет, сиреч фифтийн.

Тук май чичо с гърлс търгува,

мадър бачка в клъб фор стриптийз.

Бът ай българче оставам

по душа, сърце енд боди.

Невър няма да забравя

брадърс Кирил и Методий.Май народ ис вери древен.

Май народ ис вери твърд.

Ай ем българче. Форевър.

Чак до финиш ъф дъ уърлд."
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: mery_rose on май 30, 2006, 08:50:35 am
"Ай ем българче. ...
Това е много яко!!!!!!! :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on май 31, 2006, 11:39:51 am
СУеВерия   ;) ;)

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on юни 07, 2006, 02:36:54 pm
Kласификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on юни 09, 2006, 10:15:57 pm
Умира един мъж и отива на онзи свят. Пробва се за Рая, обаче имал много грехове и не го пуснали. Тръгнал той да търси Ада. Върви и гледа по едно време казани с кипяща вода, всякакви уреди за изтезание и разни мъчения... Не му харесало и продължил нататък. Влиза в някакъв бар. Вътре - приятна обстановка, свири музика, момичета танцуват на пилони...
Човекът попитал:
  - Абе тук какво е?
  - Ада!
  - Как Ада, бе? Ами там, където бяха котлите и уредите за мъчение - там какво е?
  - Аааа... Там също е Ад, само, че за вярващите!

 >:D    >:D    >:D    >:D    :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on юни 24, 2006, 11:01:40 pm

  http://bateboikoborisov.hit.bg/    ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on юни 27, 2006, 05:48:56 pm
ГЕОГРАФИЯ НА ЖЕНАТА
Между 18 и 20 жената е като Африка. Полу-открита, полу-дива, натурално красива с плодородни низини и висоти.
Между 21 и 30 жената е като Англия. Добре разработена и отворена за търговия, особено за някой, плащащ в брой.
Между 31 и 35 жената е като Индия. Много гореща, релаксирала и убедена в собствената си красота.
Между 36 и 40 жената е като Франция. Остаряваща благородно, но все още топла и желано место за посещение.
Между 41 и 50 жената е като Югославия. Загубила войната, раздирана от грешки в миналото. Необходима е огромна реконструкция.
Между 51 и 60 жената е като Русия. Много широка и с неохраняеми граници. Студеният климат отдалечава хората.
Между 61 и 70 жената е като Монголия. Велико минало, но без бъдеще.
След 70 жената е като Афганистан. Всеки знае къде е, но никой не иска да отиде.
ГЕОГРАФИЯ НА МЪЖА
Между 15 и 90 мъжа е като САЩ …
Управлява се от пенис.

 :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on юни 28, 2006, 02:56:50 pm
http://my.opera.com/xsakex/homes/albums/53554/uzkie_glaza.jpg

 ^-^ >:D ^-^
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on юни 28, 2006, 02:58:21 pm
ЧЪК НОРИС...

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

 :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on юни 28, 2006, 05:34:16 pm
http://video.google.com/videoplay?docid=-207050463580037930

dance, baby, dance  :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on юли 12, 2006, 05:10:15 pm
нещо абсолютно идиотско  ;D :2funny: :2funny: ;D ;D :2funny:

http://www.theintarweb.org/content/Games/Big%20Red%20Button.swf
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: wind on юли 12, 2006, 11:42:49 pm
ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
Наистина е идиотско! И няма край!  :tickedoff:
 ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: medea on юли 15, 2006, 03:50:36 pm
................. ;D ;D ;D........Тези облаци на какво ви приличат?
http://www.hprcc.unl.edu/nebraska/june2004hastings-mammatus.html

........... :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on юли 25, 2006, 10:18:47 am
Как да впечатлиш жена:
1. Направи и комлимент. 2 Прегърни я. 3. Целуни я. 4. Помилвай я. 5. Обичай я. 6. Погали я. 7. Закачи я. 8 Накарай я да се чувства удобно. 9. Защити я. 10. Притисни я силно. 11. Дръж я за ръка. 12. Похарчи пари за нея. 13. Вечерай и пий вино с нея.  14. Купувай и разни неща. 14. Слушай я. 15. Грижи се за нея. 16. Стой до нея. 17. Поддържай я. 19. Ходи до края на света заради нея.
Как да впечатлиш мъж:
1. Покажи се гола. a) Донеси бира.  ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)..и си е истина
Post by: strahil on юли 25, 2006, 06:14:41 pm
Привет уважаема bee! А някои злословят по адрес на мъжете...че им е лесно..а колко неща е длъжен да направи той само за да я впечетли..а после...не ми се мисли. И все пак..за мъжа няма избор и трябва да приеме условията. Той е отговорен и да я отведе в царството небесно....а това хич не е лесно...Да не се нахвърлите пак върху мен..нали е усмивка.. :laugh: :smitten:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on юли 25, 2006, 06:43:38 pm
Привет Страхиле!
Разбира се, че оценявам колко не им е лесно на мъжете. :) Но втората част, със "покажи се гола" също не е толкова проста, колкото изглежда на пръв поглед. Тя изисква не само една определена свобода на възгледите на дамата, относно голотата и относно бирата (в тоя виц най-ме впечатли точката с бирата, защото не е точка втора, а е само а) на 1-ва  :2funny: ), но и значителни усилия по поддържането на едно голо тяло, което да е наистина "впечатляващо" за мъжа. Да изброявам ли диетите, на които тя трябва да се подложи, козметичните, фризьоро-гримьорско-маникюрски, а напоследък и пиърсинг и татуировъчни процедури ...  ;D Не можете да си представите какво изпитание за тялото и духа са тия неща ...  :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: strahil on юли 25, 2006, 07:16:58 pm
Привет уважаема bee! Признавам не мога, но резултата от действията е впечетляващ...Струва си усилията...ако има ценители. Желая Ви приятна вечер. :2funny: :)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on август 05, 2006, 09:00:51 pm
Един християнски мисионер непрестанно повтарял в проповедите си следното изречение на Исус: "Дай си и другата буза, дори и да са те шамаросали".
По време на една от проповедите му, някакьв странник се изправил и му ударил шамар. Последвала дискусия... това не помогнало- той бил пьлен с гняв. Но трябвало пред тьлпата да докаже, че следва това, което проповядва. Така че той си дал и другата буза, макар и неохотно, надявайки се, че онзи идиот няма да го удари. Но човекьт го шамаросал по другата буза дори още по-силно! Тогава мисионера изведньж скочил вьрху странника и започнал да го удря. Странника попитал:
- Какво правиш? Това е против твоето учение!
Мисионерьт отвьрнал:
- Забрави за учението, защото то беше само за другата буза. Аз следвам Христос, докьдето стигат думите му- трета буза нямам!   :2funny:    >:D   
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: strahil on август 05, 2006, 10:54:59 pm
Привет Nirvana ! Така се получава, когато се прилагат закони действащи в различни светове... :tickedoff: :angel:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on август 05, 2006, 11:35:41 pm
Страхиле, този бил мисионер цял живот. Следва, че е "избрал" законите на единия от тези светове. Пък той така и не разбрал думите, които проповядва, като че ли. Тук става дума за прошката. Не е въпроса да дебни да доди втория удар, за да спази думите и да си отмъсти свободно, а да прости... не определен брой пъти, а само да прости...
Така борец отвърнал на Буда- "И 1000 шамара да ми определиш- ще ги понеса, аз съм борец. Ами после???...  >:D"  (цитирах по памет)  :uglystupid2:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: strahil on август 06, 2006, 12:29:16 pm
После идва разбирането, че сме едно.... :knuppel2: :police: :laugh: :smitten: :crazy2: :idiot2: :buck2: :smitten:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Spirit-Felix on август 10, 2006, 01:02:02 pm
Хохохоооооо, ето ТОВА е бързина  :D :D :D http://crazybob.org/2006/07/do-dew.html
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Spirit-Felix on август 10, 2006, 01:20:09 pm
Малко корпоративни уроци:

Корпоративен
урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара
до манастира. В един момент, тя

скръстила крака, така че единият й крак
се оголил. Отецът едва не

катастрофирал. След като овладял колата,
той леко прокарал ръката си по

крака й.

- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята.

Свещеникът
отдръпнал ръката си. Но малко по-късно,
докато сменял скорости, той отново поставил
ръката си върху крака й.

- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята отново.

- Прости
плътската ми слабост, сестро" - извинил
се отецът.

След като
пристигнали в манастира, монахинята се
прибрала.

Свещеникът бързо изтичал в църквата за
да погледне Псалм 129. Същият

гласял: "Давай напред и търси, нагоре
ще откриеш благоденствие."



Бизнес поука:

Ако не сте добре информирани в професията
си, рискувате да

пропуснете чудесни възможности.






Корпоративен
урок 7:


Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята
има компютър и той решава да

изпрати електронно писмо на жена си. Обаче
случайно сбърква адреса и без

да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време някъде в Хюстън, вдовица
се връща от погребението на

съпруга си. Вдовицата решава да си провери
електронната поща за писма от

роднини и познати. След като прочита първото
писмо, тя пада възнак в

безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава
в стаята, намира майка си на

пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:


До: моята
любяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И
тук имат компютри вече, и можеш да


изпратиш писма на своите любими. Току-що
пристигнах и отседнах тук.


Виждам, че всичко е приготвено и за твоето
пристигане утре. Нямам търпение да се
видим! Надявам се твоето пътуване да е
също безпроблемно, като моето.


Послепис: Адски е горещо тук долу!



Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява
между правилните

> страни. Иначе резултатите могат да
не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен
урок 8:


Джони искал да изчука едно момиче в
неговия офис... Но тя си имала

приятел... Един ден Джони не издържал,
отишъл при нея и предложил:

Ще ти
дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето
го отрязало:

- НЯМА НАЧИН!

Джони
казал:

Ще бъда
бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се
наведеш, а аз ще съм свършил преди да се
изправиш.
Тя помислила
за момент и казала, че трябва да се посъветва
с приятеля си... Позвънила на гаджето и
му разказала за случая. Момчето и отговорило:

Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо,
той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето
се съгласило и приело предложението.
Приятелят и я чакал половин час да се
обади. Най-накрая, след 45 минути чакане
той и позвънил и я попитал какво е станало.

Тя му отговорила:

Копелето
хвърли монети!!!


Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес
предложение преди

да се съгласите и да ви го начукат.


Корпоративен
урок 9:


Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:

Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:

-
Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:

-
Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."

И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.

Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).



Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може

да бъде.


 :2funny: :2funny: :2funny:

Още корпоративни уроци: http://slackpack.net/?q=node/109
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Иай on август 10, 2006, 02:26:55 pm
 :2funny: :2funny: :2funny:
е това беше като свеж душ! Благодаря за настроението, което създаде :smitten:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on август 10, 2006, 03:08:49 pm
http://www.linux-bg.org/cgi-bin/ib3/ikonboard.cgi?s=44db1ade3d8dffff;act=ST;f=21;t=15190
Обяви  :2funny: :2funny:

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on август 11, 2006, 09:32:28 am
http://store2.data.bg/theboss/Fun/indiana-jones.doc

 :uglystupid2: ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: grizzly on август 11, 2006, 02:20:14 pm
Инструкции
   


за читателя на научни статии

Във всички основни раздели на един съвременен научен труд – в увода, изложението на експерименталните резултати и т.н., се срещат традиционни, общоупотребявани изрази. Тук разкриваме техния таен мисъл (в скобите).

Увод

“Добре е известно, че...” (Не намерих свободно време да намеря работата, където това е казано за първи път.)
“Има огромно теоретично и практическо значение.” (На мен лично това ми се струва интересно.)
“Доколкото не ни се удаде да отговорим изведнъж на всички тези въпроси...” (Експериментът се провали, но аз все пак ще публикувам работата.)
“Беше разработен нов подход...” (Бенджамен Ф. Майснер е използвал този подход най-малко преди 30 години.)
“Отначао ще изложим теорията...” (Всички изчисления, които успях да направя вчера вечерта.)
“Очевидно...” (Аз това не съм проверявал, но...)
“Тази работа беше направена преди четири години...” (Нов материал за доклад нямах, а много ми се искаше да дойда на конференцията.)

Описание на експерименталната методика

“При създавенето на това устройство смятахме да получим следните характеристики...” (Такива характеристики се получиха случайно, когато най-после успяхме да накараме апаратурата да заработи.)
“Ние достигнахме поставената цел...” (Със серийните образци станаха някакви неприятности, но експерименталният прототип работи прекрасно.)
“Беше избрана сплавта от бисмут и олово, тъй като именно при нея очакваният ефект трябваше да се прояви най-ясно.” (Друга сплав ние изобщо нямахме.)
“...пряк метод...” (С помощта на груба сила.)
“За подробно изследване избрахме три образеца.” (Резултатите, получени с останалите двадесет образеца, не ставаха за нищо.)
“...беше случайно леко повреден по време на работа...” (Изпуснахме го на пода.)
“...отнесохме се с изключително внимание...” (Не го изпуснахме на пода.)
“...автоматично устройство...” (Има изключвател.)
“...транзисторна схема...” (Има полупроводников диод.)
“...полупортативен...” (Снабден с ръчка.)
“...портативен...” (Снабден с две ръчки.)

Излагане на резултатите

“Типични резултати са показани на...” (Показани са най-добрите резултати.)
“Въпреки, че при копирането подробностите бяха изкривени, на оригиналната микрофотография ясно се вижда...” (На оригиналната микрофотография се вижда същото.)
“Параметрите на устройството бяха съществено подобрени...” (В сравнение с калпавия миналогодишен модел.)
“Ясно е, че ще е необходима голяма допълнителна работа, преди да разберем...” (Това аз не го разбирам.)
“Съгласие на теоретичната крива с експеримента:
Блестящо...(Разумно...)
Добро...(Лошо...)
Удовлетворително...(Съмнително...)
Разумно...(Измислено...)
Удовлетворително, ако вземем под внимание приближенията, направени при анализа...” (Изобщо няма съгласие...)
“Тези резултати ще бъдат публикувани по-късно” (Я бъдат, я не.)
“Най-надеждни резултати са получени от Джонс...” (Това е моят дипломант.)

Обсъждане на резултатите

“По отношение на това съществува единодушно мнение...” (Аз зная още двама, които поддържат същото мнение.)
“Може да се спори, за това, че...” (Аз сам измислих това възражение, защото имам добър отговор за него.)
“Вярно по отношение на порядъка на величините...” (Невярно...)
“Може да се надяваме, че тази работа ще стимулира по-нататъшния прогрес в разглежданата област...” (Тази работа не представлява нищо, но същото може да се каже и за останалите работи, написани на тази жалка тема.)
“Нашето изследване показа перспективността на този подход...” (Досега нищо не излиза, но ние искаме правителството да ни даде необходимите средства.)

Благодарности

“Аз съм благодарен на Джон Смит за помощта в експериментите и на Джон Браун за ценното обсъждане.” (Смит получи всички резултати, а Браун обясни какво означават те.)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: medea on август 26, 2006, 12:56:15 pm
:2funny: :2funny: :2funny:...........ЕРОГЕННИ РАЗМИСЛИ................ :smitten: :2funny:


http://doc.dir.bg/reality/women.htm
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Иай on август 30, 2006, 04:25:05 pm
30 причини защо е по-добре да си от силния пол    
 

1. Всеки път стигаш до оргазъм.

2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.

3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.

4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.

5. Фамилията ти никога не се променя.

6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".

7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.

8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.

9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.

10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.

11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.

12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."

13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.

14. Можеш да имаш картечница с уста.

15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.

16. Можеш да смениш автомобилна гума.

17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?

18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.

19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.

20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.

21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.

22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".

23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.

24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.

25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.

26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.

27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.

28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.

29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.

30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: grizzly on август 30, 2006, 06:44:21 pm
СКЪПИ МИ СЕЛСКИ, СИНКО   
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Иай on август 31, 2006, 02:49:13 pm
ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ


 “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on септември 13, 2006, 04:28:08 pm
О'бърнснато ;)

Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам – речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? – речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма...
- Съм чул ми! – речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута...
- Ми... срам ма й! – речи Филю.

- Да зема ся да дода вън...
- Ила, де – речи Филю.
- На портата сидиш кат пън.
- Кат пън съм – речи Филю.

- Да флезиш, ама де да знам...
- Да фляза – речи Филю.
- Ши гръмни целия мигдан!
- Ши гръмни – речи Филю.

- Виднъш да скочиш тос дувар...
- Ши скоча! - речи Филю.
- Шта праа дармадан пужар.
- Напрай ма! – речи Филю.

- Шта пусна, ама глей сига...
- Пусни ма! – речи Филю
- Шми висниш утре сигур пак...
- Шти висна! – речи Филю.

- Пък утпудир да си мълчиш!
- Ш’ мълча, ми! – речи Филю.
- Оф, ши стисна май учи...
- Стисни ги – речи Филю
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on септември 15, 2006, 02:20:48 pm
Правилният првеод

Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
Original sound track - Оригинален звук - трака
Manicure - Парите лекуват
l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
I have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?
l fell in love - Паднах в любовта
Just in case – Справедливоста е в портмонето
l will never give up - Никога няма да го вдигна
l saw my honey today - Днес си видях меда
l'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майската добра пчела е с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let's have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
l love you baby - Обичам ви баби
l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
Let it be - Пускайте ги ако са пчели
Someday - Денят на Сома
Pease sells… but who’s bying – В селата е спокойно... купуват се бутувете.
 ;)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: toni on септември 19, 2006, 01:48:48 pm

 ;D ;D ;D
По време на един коктейл актриса среща писателка, която мрази:
- Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа?
- Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?
........................................................................


Една учителка се прибира в къщи и казва на мъжа си:
- Днес им обяснявах, обяснявах, обяснявах...урока и накрая даже аз го разбрах.
..........................................................................
 

Един селянин се хвали на друг:
- Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана!
- И какво толкова му е страшното?
- Абе как да ти кажа... Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!

..........................................................................................................................................

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.
...........................................................................

Холандски турист възнамерява да пренощува в бунгало близо до Бангкок и пита служителката на рецепцията:
- Има ли наблизо опасни животни?
- Изключено. Единственото, което може да ви се случи, е през леглото ви да мине някоя змия, но не се притеснявайте! След нея тичат плъхове и я убиват, щом я стигнат!
.....................................................


Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: toni on септември 19, 2006, 01:54:04 pm
         

(http://www.gifpark.ru/Gifs/SMILES/2/36_2_55.gif)


Усмивката
 
 
Не знае никой преди колко века
разбудила е тя човешкото в човека,
но струва ми се, в нощ студена
от майчина целувка е родена.

Усмивката - тя води двама млади
към върхове и звездопади.
Усмивката - със свойта нишка лека
човека тя привързва,
човека тя привързва към човека.

И днес на твойте устни тя цъфти,
усмихнеш ли се - хубава си ти.
Не бива без усмивка дом да има,
без нея по света ще бъде вечна зима.

Усмивката - тя води двама млади
към върхове и звездопади.
Усмивката - със свойта нишка лека
човека тя привързва,
човека тя привързва към човека.

 
http://textove.com/text.php?song=2597


Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Spirit-Felix on септември 29, 2006, 03:13:04 pm
Влиза блондинка в библиотека и казва на библиотекарката (много силно):
- Искам двоен чийзбургер и голяма кола!
Библиотекарката е в ужас:
- Момиче! Вие какво...?! Тук е библиотека!!!
На лицето на блондинката преминава отблясък на мисъл, и тя, разбиращо, отговаря:
- А-а-а...Да-да, извинете. - Тихо шепти: Искам двоен чийзбургер и голяма кола.

***

Таралеж стои на опашка в аптеката. Той е сериозен. Зад него два заека.
-50 презерватива,- казва таралежа.
Зайците започват да се смеят.
Таралежа внимателно ги поглежда и казва на продавача:
-Петдесет и два

Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Spirit-Felix on септември 29, 2006, 03:14:42 pm



Тази история се е случила в далечна Америка.
Живял си мъж на име, да кажем Роджър. На него му харесва жена на име Елен. Той я кани на кино, тя се съгласява. Те прекарват чудесна вечер. След няколко подобни вечери той я кани на вечеря в ресторант, а за десерт те скачат в леглото. След известно време те се виждат постоянно, Роджър не мисли за друго, освен за Елен, а Елен - за нищо, освен за Роджър.

И веднъж, когато те вечерта се връщат към вкъщи, в главата на Елен идва една мисъл, и тя моментално я облича в думи, дори и без добре да я обмисли преди това:
"Помниш ли, че тази вечер стават точно шест месеца от деня на нашето запознанство?".
В колата - тишина. На Елен тази тишина й се струва много силна.

Какво мисли тя: по дяволите, нима го засегнах?.. Може би той си мисли, че нашите взаимоотношения ограничават неговата свобода; може би той си мисли, че аз се опитвам по някакъв начин да поеме някакви ангажименти, които той не иска да поеме, или не е уверен, че си струва...

Роджър мисли: ега ти, шест месеца...

Мислите на Елен: обаче, стоп! Аз също не съм уверена, че на мен ми е нужен този роман. Понякога ми се иска да се спра и да помисля за това наистина ли искам всичко да върви именно натам, накъдето е тръгнало сега... Имам предвид това, че аз не знам накъде вървим и къде ще се окажем. Ние просто искаме да оставим всичко така както си е? Ние вървим направо към свадба? Деца? Съвместен живот до края на дните ни? И готова ли съм аз за това? И познавам ли аз истински този човек?..

Мислите на Роджър: така-така... това значи че... През Февруари ние сме почнали да се срещаме, това беше веднага след като си купих колата на разпродажбата, и това значи... да проверим километража... Егати! Забравил съм да сменя маслото!

Мислите на Елен: Той е разстроен. Това може да се прочете по лицето му. Като че ли греша. Може би той очаква от нашите отношения повече, повече близост, повече задължения един пред друг; може би той е почувствал - по-рано от мен - че аз искам да се отстраня... Точно, аз съм готова да се закълна, че е така. Ето защо той е толкова затворен и не е разположен да говори за своите чувства. Той се страхува да бъде отблъснат...

Мислите на Роджър: трябва да проверя и трансмисията. И квото и да ми говорят тези кретени, тя и досега не е регулирана. И нека само да се опитат да ми кажат, че това е заради студа. Какъв ти студ? Навън е 87° F [~ 28° C], тресе ни като воняща боклуджийска кола, а аз съм платил на тези уроди 600 долара.

Мислите на Елен: Той е раздразнен. И не го виня. Аз също бих се раздразнила на негово място. Боже, чувствам се толкова виновна, но не мога да не мисля за това. Аз все още не съм сигурна в него...

Мислите на Роджъра: Най-вероятно ще кажат, че 90-дневната гаранция е изтекла. Точно. Именно това ще ми кажат, гадове...

Мислите на Елен: може би аз съм твърде наивна, чакам приказния принц на бял кон, макар, че седя до прекрасен човек, който много ми харесва, към който аз истински не съм равнодушна, и на който аз действително съм нужна. И този човек страда за това, че аз съм егоистична, наивна глупачка...

Мислите на Роджъра: Гаранция? Трябва им гаранция? Ще им покажа аз на тях насраната гаранция! Ще я взема аз тази гаранция и ще им я напъхам...

"Роджър", - казва Елен.
"Какво?", - казва Роджър, трепвайки
"Моля ти се, не се мъчи така," - казва тя и в очите й се появяват сълзи. "Аз не трябваше да го казвам това... О господи, аз се чувствам толкова..."
(С плач тя се притиска в колената му)
"Е..е?.." - казва Роджър.
"Аз съм такава глупачка," изхлипва Елен. "Аз знам, че няма да има никакъв принц. Това е глупаво. Няма никакъв принц и няма никакъв кон."
"Hяма кон?" - казва Роджър.
"Ти си мислиш, че съм глупачка, нали?" - казва Елен.
"Hе, ти какво!" - казва Роджър. Той се радва, защото най-накрая може да даде правилен отговор.
"Просто... аз не... На мен ми е нужно време," - казва Елен
(Петнадесетсекундна пауза, в прдължение на която Роджър с максимална скорост мисли, търсейки безопасен отговор. Hай-накрая той се спира на това, което както той си мисли, би трябвало да сработи.)
"Да," - казва той.
(Елен, дълбоко трогната, се докосва до неговата ръка)
"О, Роджър, ти наистина разбираш това?" - казва тя.
"Какво да разбирам?" - казва Роджър.
"Че е нужно време," - казва Елен.
"О," - казва Роджър. "Да, разбира се."
(Елен обръща към него лицето си и поглежда в очите му, заставяйки го да нервничи по повод на това, какво ще каже той, особено ако това се отнася до коня. Hай-накрая тя прекъсва мълчанието.)
"Благодаря ти, Роджър," - казва тя.
"Благодаря ти, Елен," - казва Роджър.

След това той я води у тях, и тя си ляга в леглото, бедната, измъчена душа, сладки сълзи текат по лицето й до изгрева на слънцето, в това време Роджър се връща в къщи, отваря си една бира, включва телевизора и дълбоко се потапя в перипетиите на тенисния мач между двама словашки спортсмени, за които той никога по-рано не е чувал. На самата периферия на неговото съзнание тъничък глас му говори, че в колата се е случило нещо много важно, обаче той е уверен, че никога няма да разбере какво именно се е случило, ето защо той решава да не мисли за това.

На следващият ден Елен звъни на своя приятелка или дори на две и те ще говорят за това, което се е случило преди няколко часа. те скрупульозно ще проанализират това, което тя е казала и това, което той е казал, отново и отново връщайки се към началото, изследвайки всяка дума, всяка мимика, всяка интонация за да се уловят и най-малките нюанси и за да се отчетат възможните варианти. Те и така ще обсъждат това със седмици, може би месеци, никога не правейки точни изводи, но и не губейки към това пълен интерес.

А Роджър, някога, играейки скуош с общият им приятел - на него и на Елен - ще замре преди да подаде, и замислено ще попита: "Бил, а Елен, имала ли е някога кон?"


(ех, ако Елен знаеше за четирите споразумения... особено за : Не прави предположения...)  :uglystupid2:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: bee on октомври 13, 2006, 02:51:44 pm
Едно борче си купило топ.
Отишло на Витоша, сложило топа и ... буууум .... към Младост, после .... буууум ..... към Люлин, после ..... бууууум .....
Питали го: "Какво правиш, бе?"
- Ами избивам си комплекси.
 :)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: defire on октомври 16, 2006, 05:16:59 pm
Смях... http://www.superlaugh.com/1/boxlaugh.htm
 ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: medea on октомври 22, 2006, 08:34:28 am
Усмихнете се! :) ;D :2funny:

http://media.putfile.com/poesjeman
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: defire on октомври 25, 2006, 06:15:48 pm
Ето на какво попаднах днес...
Небивали указания на продукти.....

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (... това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

П.П. Коментарите в скобите не са мои

 :)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: nova on октомври 27, 2006, 08:51:32 am
Колко е часа? ;D Попитайте италиански селянин
 (http://video.google.ca/videoplay?docid=-4709672059073146343&q=how+Italians+tell+the+time%D0%B4%D0%B0)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Nirvana on юли 14, 2007, 06:49:20 am
В една психиатрична болница винаги за последния болен, който отивал на храна, нямало ядене.
Главният лекар решил да провери как стоят нещата и разпоредил в негово присъствие храната да се раздава поименно.
Започнали - Иван, Драган и т.н., докато се появил един болен с две чинии в ръце и казал на готвача:
- Аз съм Кирил и Методий.
Готвачът се обърнал въпросително към Главния лекар, който му казал:
- Дай храна и на двамата, та те написаха българската азбука.

...

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка.
Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

 :2funny:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: divine on септември 21, 2007, 12:29:10 pm
Две петгодишни си говорят на площадката:
- Аз пък вчера на верандата намерих ...презерватив!! ::)
- А какво е това.......веранда?? :o
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: ramus on октомври 25, 2007, 10:47:06 am
От "дир-а" от днес
--------------------------------------
юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Spirit-Felix on ноември 29, 2007, 02:49:13 am
(това един приятел ми го прати, пък дали той го е писал... :)) )


БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР
 
Никога не успях да разбера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените
са тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.
Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със
сърцето.

Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.
Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в
настроение, искам само да ме прегърнеш."
"Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече
думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на
нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в
състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен
поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката
ми същност, а не заради секса ?"

Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След
прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с
нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и
харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови
обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново
ларш. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с
една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм
на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката
- "Разбира се, скъпа."

Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение
най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата."
Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето
й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?"
И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко.
Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога
аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се
изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради
това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти
купувам ?!"
 
Очевидно и тази нощ няма да има секс
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on декември 31, 2007, 10:09:14 pm
free boyfriend for the taking
http://vancouver.craigslist.ca/zip/524428246.html

Reply to: sale-524428246@craigslist.org
Date: 2007-12-31, 11:26AM PST


you can have him, but I'm warning you... he...

-wont make the bed
-leaves the toilet seat up
-drinks beer at 9am
-is a selfish lover
-doesn't like kissing
-can be cold and moody without explanation
-ignores phone calls and texts
-forgets about birthdays
-re-gifts for christmas

oh, he does have two redeeming qualities, he can be funny and he has the body of a greek god even tho he doesn't exercise.   
 
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on януари 20, 2008, 05:04:36 am
http://www.youtube.com/watch?v=L-p2sbt_C4w   Малко музика: "Don't give up" - P Gabriel & Kate Bush

http://www.youtube.com/watch?v=LKWmd2ZN7ic  не е смешно, не е
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: sirius on февруари 14, 2008, 09:57:51 am
http://www.youtube.com/watch?v=vnpsPYv9EYk (http://www.youtube.com/watch?v=vnpsPYv9EYk)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: rakshar on февруари 27, 2008, 10:35:04 pm
 
                                 ЛАБОРАТОРНИ ХРОНИКИ
   
     Детство:                                                    (автор неизвестен)
10 ноември

Мама ме прати до магазина да купя хляб и яйца. Купих за всичките пари кока-кола - много по-вкусна и полезна е от хляба и яйцата заедно. Ядох бой. Не е вкусен, макар да е полезен.

9 декември

Скачахме от гаража. На третия опит Ръждата, като скочи, си строши крака. После аз, като скочих, му строших ръката. Чудя се как ли ще скача утре гипсиран.

12 декември

Математичката озверява от ден на ден. Днес каза, че нищо не разбирам от математика. Написа ми в бележника някаква цифра.

17 декември

Играх на компютъра на тате на "DOOM". После си поиграх и на "Счетоводна програма". Също е свежарска, стигнах до трето ниво, ама ме съсипаха с данъците.

22 декември

Днес трябваше да е контролното по пеене. Имало седем обаждания, че в училището има бомба. Петима ги знам, ама кой е седмият?

4 януари

Учихме се в час по трудово да си свиваме цигари.

15 януари

Пушихме в тоалетната. Не бях свикнал - закашлях се и изпуснах часовете по литература и ботаника.

20 януари

Ходихме да се бием със съседния клас. Предизвикахме ги. Натупаха ни.

21 януари

Викнаха ме при директора заради вчера. Даже не успях да си сваля кънките. Директорът ме повози из кабинета. За косите.

25 януари

Мама ми помага да наваксвам по химия, а татко - по поведение.

5 февруари

Започна стачка на учителите. Целият клас писахме писмо до министерството, че трябва първо да платят на миньорите и пенсионерите.

15 февруари

Най-сетне вчера получих шестица по физика. Като сметна обаче, средната оценка за срока се получава 2.88. Трябва да се направи нещо. Аргументът "физикът е изрод" вече не убеждава татко.

20 февруари

Химичката мисли, че HSH е сероводород. Скука!

 Младост:                                               (автор Максим Гусев)
15 юни

Първи работен ден. Ура. Ученето е минало. Ще нося полза на обществото. Казах го на новия шеф. Изгледа ме някак странно.

16 юни

Ориентирам се. Запознавам се с жаргона и основните ценности на колектива.

17 юни

Уча се да обслужвам оптика. По тънкослойния метод. Изключително икономична и многоцелева технология. Същност: 50-тина грама спирт на екс, без мезе. Енергично издишване върху почистваната повърхност, и обработка с мек парцал.

18 юни

Появи се още един новак. Чорлав, небръснат, в очите - жажда за дейност. Едно към едно аз.

19 юни

Минахме основната лекция по безопасност. Екскурзия по основните апаратури. Едната ни я поверяват. Мощни хидроприводи. Нагревателна камера. Можела да скъса релса.

23 юни

Наистина може. По-добре обаче затопля обяда, през инфрачервените излъчватели. Пилетата в собствен сос също стават екстра.

юли

При съседите има новак. Химик. Вчесан, обръснат, но по очите си личи - наш човек. Основните ценности ги възприема правилно и издръжливо. Измисли сушене на дрехите във вакуумната камера. Разкош!

август-септември

Задълженията са усвоени напълно. Работата се върши лесно и между другото. Животът става еднообразен. Скука.

5 септември

Открихме радиационно стимулиран начин за добив на спирт. Микровълново излъчване се фокусира върху заключения в шкафа съд. Парите ги улавя филтър, поставен във вентилацията. Събира към половин литър на нощ.

6 - 20 септември

Блаженстваме.

21 септември

Сбой. Съдът е преместен на перваза на прозореца. Пренасочваме излъчвателите. Чакаме.

22 септември

Сутринта

Каква е тая гадост? Кисела и смърди на текила.

Обяд

Изяснихме. Грешка от градус-два в ъгъла на прицелване. Във фокуса се оказал кактусът. Ферментирал. Изкипял. Експлодирал.

23 септември

Шефът ни притисна до стената. Буквално. С останките от кактуса. Дадохме му всичко. Оказа се, че конструкцията на антената и излъчвателя и съставът на абсорбента са нови и оригинални. Премия. Химикът вече работи с нас. Спирта обаче вече го държат в метален шкаф - спира микровълните...

24 септември

Пристигна някакъв старец. Бившият шеф. Проведе с нашия беседа (мислеше, че са насаме). "Чуйте ме, драги, в нашия случай химик, физик и математик на едно място - много идва. Тройка, седмица и асо в една ръка, и кент флош отгоре!" Тук бастунът му многозначително посочи към оня фундамент отвън, дето му викат "сграда номер 1", и не казват защо. Шефът е непреклонен. Не ни дава. Кълнем се да оправдаем доверието.

Пролетта

Изгониха ни на съботник. Провалиха ни експеримента. Ще си платят за това. Полянката пред сградата е прекопана. От тях. И засята. От нас. Чакаме.

Началото на май

Обзорните площадки на комините са най-посещаваното място наоколо. От 40 метра височина полянката отпред е завладяваща картина. С остро еротичен сюжет. Израсналата трева се люлее от вятъра, и обрисува еротична игра между две красавици. Чак зрителите се клатят. Много не успяват да слязат самостоятелно.

12 май

Началството разбра. Наказание. Прекопаваме поляната. С малки сапьорни лопатки.

20 май

Получихме лазер. И координатен станок за него. Картон, кожа и ламарина реже, та се къса. Стомана не лови.

25 май

Модифицирахме лазера. Променихме схемата на възбуждане на работното тяло. Приложихме капково-изпарителна система за охлаждане. Сряза плоча от танкова броня с едно минаване. Заедно със станока, който я държеше. Сега какво да го правим?

26 май

Изрязваме си титанови плочки за домино. Дишаме парите на системата за охлаждане. От време на време мислим.

27 май

Имаме решение! Ще участваме в програмата SETI. Ще предаваме сигнали в оптичния диапазон. По идея нощем сервомеханиката ще следи обекти с определена светимост за по 2 минути. И ще им предава с лазера послание.

28 май

Готово! Включваме!

29 май

Сутринта

В лабораторията, гледайки системата, ни чакаше генерал. Извънредно вежливо попита ние ли сме въпросните генетично и умствено непълноценни изобретатели. Изрази мнението, че физиономии като нашите могат да принадлежат единствено на такива. Признахме си. Попита колко е работило творението ни. Според самописците - 4 часа. Генералът избухна: "<цензурирано> 4 часа! На два спътника оптиката <цензурирано>! И тия тримата тук <цензурирано>, <цензурирано> и <цензурирано>! Ако тая <цензурирано> още веднъж я завъртят нагора, всичко тук ще го <цензурирано> на <цензурирано>!"... Уплашихме се. Сто и четиридесет кила е, и са били някога мускули. Само да ни седне отгоре...

Обяд

Поим генерала. Омекна. Стана по-благ. Каза, че вероятният противник бил по-зле. Имал проблеми с оптиката на поне 5 спътника. Така че конфискува апаратурата, ако до довечера не започне война.

Вечерта

Чакаме войната. Обяснихме на генерала идеята. Разбра я. Попита за съдържанието на посланието. Дадохме му да го прочете. Смути се. Изчерви се чак до ушите. "О... о! Виждате ли, "зелени изродчета" - кажи-речи, но <...> вече е малко отгоре. И по-нататък е още по-отгоре..." Но вече ни гледа с уважение.

30 май

Шефът ни заведе при едно заградено място, 2 на 6 метра. Обясни ни, че той лично ще плати паметниците ни. Ако трябва бронзови, ако трябва позлатени. Само още веднъж някой да <цензурирано>!... Молихме се. Клехме се. Размина ни се.

юни

Работим честно

25 юни

Имаме си новак. Китаец. Усмихнат, старателен, прилежен. Приспособихме го за автоматичен потенциометър. Спазва температурата идеално. Не се отвлича за по цигара и приемане на храна.

юли

Обучаваме китаеца. Вече е активен. Пуши. Във всеки прибор вижда предмет с многоцелево предназначение. Не вярва в каноните и аксиомите. Вече е несресан и нескован от традиции и стереотипи. Като цяло, почти наш човек. Жалко, че скоро ще си ходи. Ще му е трудно сам.

30 юли

Появиха се новаци. Направо от ВУЗа. Глупави погледи, зяпнали усти. Нищо не знаят. И ние ли сме били такива? Сравнението ни подсказва - вече не сме деца.

     Зрялост:                                              (автор Максим Гусев)
10 юни

Правихме малкошумящ усилвател. Регистрира импулсни смущения на всеки 8 секунди.

11 юни

Анализирахме спектъра на смущенията. Намерихме източника. Радарът на градското летище.

12 юни

Изпробвахме нови компютри. Фурие и уейвлет-преобразувания вървят като слънце. Куейк също.

13 юни

Изпробвахме мониторите. След 3 минути се появи нов бот. Наложи се да го трепем тримата заедно. На седмата минута съвсем ни съсипа. Притича шефът. Беше много лаконичен. Използваше цветисти думи. Болят ни ушите. Скръб.

14 юни

Екранирахме усилвателя. Заземихме го. Заземихме всичко възможно. Не помага. Спиртът също. Трябва да се справим с тоя радар.

15 юни

Мислихме. Поихме схеми.

18 юни

сутринта

Включихме усилвателя. Заглушавахме с новата схема радара. Подбирахме честотата, фазата и формата на импулса. Заглушихме го. Не смущава вече усилвателя.

обяд

Първият самолет едва не ни кацна на главите.

вечерта

Самолетите пристигат на ята. Изключихме схемата. Отвън ни чакаха пилотите. Яки момци с добри рефлекси. Охраната ни спаси. После ни донатупа.

19-22 юни

Задушевни беседи с човек от "службите".

23 юни

Пристигнаха военните. Прибраха схемата. Много ни хвалиха. После заплашваха. Обещахме да мълчим.

вечерта

Пристигна журналист. Напоихме го и го заведохме на техническия етаж. Оттам никой не е излизал бързо. Търсят изхода поне по денонощие.

26 юни

От сутринта емнахме Куейка. Двайсетина минути ядохме бой като тъпани. Шефът пристигна, самодоволен. За уволнение и дума не става. Журналистът вика някъде, но вентилацията го заглушава надеждно.

27 юни

Шефът е на бял кон. Ние тримата се съвземаме. Пълен разгром. Обидно. Анализираме причината за неуспеха.

вечерта

Търсихме журналиста. Останахме нощна смяна. Намерихме го. Мята по нас гайки. Хили се, и пише нещо на лаптопа си. Оказва се, че имал безжичен достъп до Интернет. Завиждаме му.

28 юни

Уви, бавни са ни реакциите. Ръцете не смогват по клавиатурата. Сглобяваме манипулатори с управление от мозъчните биотокове.

29 юни

Настройвахме манипулаторите. Оказа се, че реагират на подсъзнателни образи. Всичките сме само синини. Намалихме чувствителността на входните стъпала. Помогна.

30 юни

Прибрахме манипулаторите. Не е спортсменско. И носи риск от уволнение. Приспособихме ги в "горещата камера", за работа с радиоактивност. Удобно и бързо. Остава повече време за компютрите.

3 юли

Пристигна директорът. Прибра манипулаторите. Поиска да направим още. Цял ден се опитваме да си спомним управляващата схема. Не успяхме. Цигарите са кофти. Няма спирт. Шефът пак е на бял кон. Из института ходят слухове за неизвестния крадец на храна и спирт.

4 юли

Пристигна Вася. Бивш научен сътрудник. Настояща мутра. Фука се с GPS. Нахал. Хванахме се на бас на джипа му, че GPS-ът няма да му помогне. Не вярва.

5 юли

Подготвяхме се за опита. Боядисахме прозорците на джипа. Вася е готов. Надсмива ни се. И ние сме готови. Намерихме подходящ кабел за новата схема. Дано само издържи подстанцията.

6 юли

Подстанцията издържа до обяд. Джипът беше заседнал в блато на 120 километра от града. Вася е шашнат. Мислеше, че е насред града. Кефим се.

7 юли

Вече не се кефим. Схемата я няма. Прибора го няма. Компютрите ги няма. Едва отворената бутилка също я няма. Стаите са запечатани.

8-20 юли

Седим в ареста на специалните служби. Отвреме-навреме си говорим с техен човек. Четем във вестника за произшествия с кораби и самолети, изгубили ориентация.

21 юли

Видяхме се с шефа. Говори тихо. Нервничи. Има тик на окото. Иска при мама. Не помни нищо.

22 юли

Пристигнаха военните. Много ни плашиха. Мъничко ни похвалиха. Предложиха ни да работим за тях. За толкова пари - да работим?!

август

Не бяхме прави. Трябваше да се съгласим. Вече е късно. Усвояваме триони и брадви. Спиртът от местната дървесина е гаден. Работата върви бавно. Неефективно. Нещо трябва да се направи. Дърветата да ги направо от корен, и едновременно и да се отсичат всичките клони...

септември

Направихме. В карцера сме. Едновременното поваляне на пет хектара гора се било видяло от 20 километра... Жалко - установката също изгоря. Конвоят ни гледа накриво и незабелязано ни бие по бъбреците. Незаслужено. Казармата и селото не искахме да ги засегнем. Скръб... Чакаме оня от службите и военните.

 Три години по късно:                                           (автор Максим Гусев)

5 април

Хубаво е да си свободен! Шефът не ще и да чуе за нас.

6 април

Взимат ни в съседната лаборатория. Институтът много се е променил. Нови времена. Всички мечтаят за финансирания, грантове и пари. Няма полет на мисълта. Скука. Спиртът не достига.

10 април

Младежта не умее да играе на Куейк. Даже на първата версия. Логиката си казва думата - първо парите, после работата.

11 април

Опитвахме се да преодолеем недостига на спирт. Получи се напитка с етерни добавки. Постижение! Хем весело, хем не мирише.

12 април

Откраднаха ни рецептата. Дечица сладки. Не знаят с какво си играят. Работните ни дневници са смъртно опасни за непосветените.

17 април

Тъй и стана. Съседите-химици получили свръхмощен халюциноген. Вентилацията не помогнала. Изнесли ги на въздух. Лежат в зародишни пози и се лигавят. По откъслечните думи и потрепванията предполагаме - някъде в петия кръг на рая са. Язък. Идеята ни беше да е обратното.

18-30 април

Странно, но не ни подозират. Работим. Покриваме следите. Усвояваме нови компютри и програми.

1-10 май

Празник имаше ли, или не? Не помним. И не само ние. Рецептата май се е разпространила.

11 май

Бяхме при Вася. Сега е спонсор. Златен ланец, кредитни карти на пачки, тузарски жестове. Бъзика се с нас. Груба грешка. Ние пък си имаме клавиатури. И яка връзка с Интернет. Тепърва ще научи, че са му анулирали пачките с кредитните карти заради дългове. Като начало, такъв човек не е влизал на територията на института, нито изобщо в страната, не се е женил, не е учил, и въобще не се е раждал. За сметка на това пък го търси Интерпол. Като участник в терористични групи. Въоръжен и особено опасен.

12 май

Ще съберат с времето хартиени документи за Вася, и ще си изяснят нещата. А днес разбрахме, че дома му е бил превзет от батальон барети. Всичко е разрушено, има жертви. При взрива на шоковата граната обектът на операцията на практика си отхапал езика. Плюс това, докато му избивала от пръстите вилицата, десантната група му счупила ръката. На две места. Няма да може скоро да обясни нищо нито устно, нито писмено.

юни

Химиците се върнаха от болницата. По-малко от половината. Кожа и кости, движат се като насън, едвам говорят. Но по погледите им си личи - мястото става вредно за нас. Тъга...

15 юни

Заводският спирт е дефицитен. Хванаха микроробота ни, докато изсмукваше заветната течност от сейфа на чужд Шеф. Представиха го за своя разработка. Чакат ги премии. Ако открият програмите и модула за управление на робота.

17 юни

Откриха ги. По-точно сами им ги дадохме. Приятелите им ни убедиха. Благодарни сме на приятелите. Че, преди да си тръгнат, изключиха ютиите и ни отпушиха устите. Мда, определено нови времена...

18 юни

Отказваме се от химията и от робототехниката. Сменихме лабораторията. Сега сме физици-оптици.

1 юли

Сключихме договор за разработка на система за тримерна холография. Трябва да дава обемно изображение в произволна област между излъчвателите.

юли-август

Работим увлечено.

20 август

Всичко е готово. Ще правим проби. Ако стигне производителността на компютрите, ще има даже анимация. Монтирахме лазерни излъчватели по оградата на института

21 август

Имаме тримерно изображение! И анимация също! Групата терористи изглежда абсолютно реалистична. Охраната мигновено реагира с автоматен огън. Програмата за управление се омаза - дворът е пълен с извънземни от "Звезден десант". Откъм гърба на сградата пък идват две ходещи канонерки от "Звездни войни". Охраната държи кръгова отбрана. Имат желязна психика. Картината се вижда и изотвън - подкреплението въобще не посмя да се приближи... Подстанцията сдаде. Вечерта. Не ни разстреляха. Бяха свършили патроните.

22 август

Клиентът е доволен. Нова технология - евтино и реалистично. Богати сме. Коли, вили, банкови сметки.

23 август

Нито коли, нито вили, нито банкови сметки. Много популярно ни обясниха на колко много хора сме длъжници. Какво да правиш - семейството е семейство. Наложи се да делим. С нашите дялове си купихме харддиск. Общо един.

септември

Занимаваме се със студен ядрен синтез. Следят ни неотлъчно. Доколкото разбираме, резултатите ще идат по пет различни гранта и за три разузнавания. Вече не ни пука - имаме опит.

30 септември

Прототипът на реактора е готов за изпитания. Не ни пуснаха. Дори да доближим полигона. Криминално минало. Глупаци. Откъде да знаят, че в инструкцията налягането на сместа е в атмосфери, а циферблатът е градуиран във фунтове на квадратен дюйм... Реакторът разтопил пода, трите етажа под него, и потънал на седемдесетина метра дълбочина в земята. Там и си останал - свършило му горивото.

31 септември

Избягахме в планините. Крихме се. Измършавяхме. Предадохме се на службите за сигурност. Офицерът каза, че имаме три седмици, преди другите да ни открият. После и той не можел да ни спаси. Съгласни сме на всичко...

ноември

Разбраха ни прекалено буквално. Уви, връщане назад няма. Пол - женски. Блондинки. Синеоки. Занимаваме се с лъчево оръжие по програмата "Звездни войни".

    Дано сте имали търпението да го прочетете до край и да ви е развеселило ;D
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: iyiuvigy on февруари 28, 2008, 09:08:51 pm
   Проблясъци от миналото - любими лозунги:

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)
http://gbg.bg/Spomeni...! :knuppel2:
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Eternities on май 07, 2008, 11:30:43 am
Невероятно, но факт!
Роботи, преживяли временно спиране на електрозахранването, разказват за син екран в края на тунела...
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: velaskes on декември 27, 2008, 04:41:14 pm
Как се снима порно филм  (хумористичен разказ, няма нищо твърде грубо или вулгарно вътре :)

http://epiqe.log.bg/article.php?article_id=8450
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Aloha on февруари 13, 2009, 09:42:58 am
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква
второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма.
Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя ---
сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме
сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия,
шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме
корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Aloha on февруари 17, 2009, 11:48:50 am
Quote
The trailer for Ice Age:
Dawn of the Dinosaurs, which is to be fully produced in 3-D, is the latest installment to the hit Ice Age franchise,
which has grossed more than $1.2 billion around the world....


http://www.traileraddict.com/trailer/ice-age-3/trailer

:)
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Trinity on март 21, 2009, 10:16:56 am
Софтуерните термини от QA в секса

На света има една изключително важна професия, с която се занимавам и аз. [бел. feb. - тя. ]Наричат я с различни имена: Quality Assurance Engineer, Test Analyst и какво ли още не... В основата й е тестването на софтуера и по този начин - осигуряване на неговото качество. Професията е пълна с трудноразбираеми термини, затова реших да направя един аналог с нещо, което ни идва отвътре и е лесно разбираемо, например секса... По този начин гарантирам, че след прочитането на тези дефиниции, никога повече няма да объркате термин от QA-практиката:

White-Box Testing

Съответства на секс през деня... Виждаш точно кое къде влиза и откъде излиза и внимателно следиш поведението на партньора.

Black-Box Testing

Прилича на секс през нощта... Въобще нямаш представа какво е вкарано, вкарано ли е на правилното място, важен е единствено очаквания резултат.

Пример за успешен тест: Дааа... даааа... по-силно, още...!
Пример за неуспешен тест: Ъ! К'во прайш, бе, простак!

Validation Правилно ли е това, което правим? (морална гледна точка)

Verification А правим ли го по правилния начин? (техническа гледна точка)

Smoke Testing

Проверява се дали системата е готова да бъде тествана... Нарича се "smoke", тъй като обикновено разговорът започва с тъпи реплики от рода на "Извинявай, имаш ли огънче?".

Usability Testing

Проверявате взаимодействието между вас и партньора си, като обикновено се фокусира на определен обект от системата или малка група обекти (ерогенни зони). Прави се с неопитни тестъри (или тестери, как би трябвало да се напише всъщност?), за да се провери дали интерфейсът е достатъчно интуитивен... Често тестването приключва с т. нар. feedback, който се състои във въпросът "Хареса ли ти?". Някои системи и разработчици подхождат изключително непрофесионално при отрицателен отговор на този въпрос.

Unit Testing

Тества се всяка част от тялото на партньора напълно индивидуално... Т. нар. "фелацио" е типичен пример за unit-тестване, като изключително трябва да се внимава за скрити изтичания (memory leaks).

Integration Testing

Тестване на обособена група от компоненти и интеграцията между тях... Както казва Цеко Сифоня, "йебане с подхвъргане и пощипване под мишките"...

System Testing

Цялостно тестване на системата... от главата до петите, отпред и отзад

System Integration Testing

Как системата се "разбира" с други подобни системи... в сексуален контекст, доколко размерите ви съответстват и да си го кажем направо: ще си паснете ли... А с отговора на въпроса "абе ще влезе ли това голямото нещо в тая малката дупка" се занимава т. нар. Volume Testing.

Adhoc Testing

Вкарвате случайни свои органи в случайни дупки по тялото на партньора си и следите дали няма да изпищи в даден момент...

Performance Testing

В основата на performance testing е начинът, по който се представя партньорът. Тук метриките са в основата на тестването - колко време издържа, изчислява се капацитет от брой пъти на вечер и др.

Compatibility Testing

Това означава доколко партньорът ви се чувства комфортно в дадената обстановка. Естествено, че сексът на хавайски плаж леко ще се различава от този в иглу.

Не бива да се бърка със System Integration Testing.

Load Testing

Или какво натоварване издържа партньорът ви... ще се справи ли с вас? А с двама? А с трима?

Recovery Testing

Ще се възстанови ли напълно партньора ви след бурна нощ?
Ще бъде ли в готовност още на следващата сутрин?

Stress Testing

Как реагира системата, когато липсва важен нейн компонент... Например, ще издържи ли, ако отиде в командировка за 1 месец

Automated Testing

С вибратор... Възможността за човешка грешка поради невнимание (примерно бременност) е сведена до нула.

Re-Testing and Regression Testing Правите го отново и отново и отново, за да се уверите, че всеки път е едно и също Разликата е в това, че при re-testing-а го правите със същия партньор, а при regression проверявате дали същите бъгове ги има и в следващите билдове (например, дали по-малката сестра е същата като кака си).

Въобще, има толкова видове и възможности за тестване... Така че... тествайте
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :)
Post by: Dimitar Ochkov on юли 05, 2009, 10:31:02 pm
Днес изгоних четвъртия си емотикон. Стори ми се някак си изпълнен със емоция.
Title: Йога за напреднали :)
Post by: Aloha on юли 20, 2009, 11:09:14 am
http://demonicious.com/20090717/yoga-for-drunks/
Title: Re: Подаряваме ти... усмивка :) най-добрите жени шофьори :)
Post by: harmony on септември 02, 2009, 04:54:24 pm
http://vbox7.com/play:c0912cb9
 ;D ;D ;D
Title: Re: Подаряваме ти усмивка с една скайп история :)
Post by: Inside11 on септември 02, 2009, 06:19:15 pm
SKYPE РАЗГОВОР:

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)
_________________
 ;D  ;D  ;D