Author Topic: Открийте 12-те заблуди в любовта  (Read 1629 times)

0 Members и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Открийте 12-те заблуди в любовта
« on: август 08, 2006, 11:03:32 am »
Темата на romantichka ме подсети за статия от едно немско женско списание :)
 
   Грешни представи за партньорството - бомба със закъснител за много връзки: защото този, който вярва в тях, разрушава щастието си.
   
   Да се лъжеш е човешко, но в емоционалната област може да е много коварно. “Погрешните представи – това са заблуди, които могат да застрашат една щастлива връзка”, казва психоложката д-р Дорис Волф, “ защото, ако се осъзнаят късно, става невъзможно тя да се спаси.” Експерти разкриват най-разпространените недоразумения: какви идеи се крият зад тях и как може да се намери изход от емоционалната “задънена улица”.
   
   1 Заблуда
   Спорът разрушава всичко

   
   Предпоставка: Вие вярвате, че може да има любовна връзка без конфликти? Една такава би била достойна за завиждане, но за съжаление невъзможна за осъществяване. Защото без недоразумения не може. Нещо повече: спорът дори е важен за връзката, той може да я съживи и укрепи – нищо не сплотява така както последващото сдобряване.
   
   Как да го преодолеете: Изяснявайте си малките дуели, преди да са се превърнали в ежедневна война на нерви. Решаващо е само, как се решава спорът: делово и без да се обижда партньора. Изненадващо: понякога мълчанието е по-добро от говоренето, преди да се започне спорът е по-добре всичко да се обмисли, да се “изпусне вътрешната пара” и по-късно да се поговори с обективни аргументи.
   
  2 Заблуда
   Изневяра не се прощава

   
   Предпоставка: “ Ако ме мами, всичко е свършено. На момента!”- И Вие ли сте на това мнение? Жалко, защото едно мимолетно “кръшване” ( не продължително увлечение!) не би трябвало да означава край. “Понякога партньорът просто иска да си докаже, че все още е атрактивен. В този случай причината е само в него, а не в това, че във връзката нещо куца”, казва д-р Дорис Волф.
   
   Как да го преодолеете: Въпреки болката, която причинява една изневяра, вижте в това шанс за възраждане на връзката. Поговорете за причините за аферата. При това измаменият партньор не би трябвало постоянно да подхвърля упреци, а неверният пък въпреки чувството за вина не трябва да се държи покорно. Защото това би било лоша основа за една равноправна връзка.
     
   
  3 Заблуда
   Ако той наистина ме обича, знае какво искам

   
   Предпоставка: При много жени дълбоко се е вкоренила тази погрешна представа - големи очаквания от една връзка! Любовта обаче няма нищо общо с четенето на мисли. Защото партньорът има съвсем различни живот, потребности и желания. “Освен това той е възпитан като мъж и затова не е научен да вниква в чувствата на другите” , казва д-р Дорис Волф.
   
   
   Как да го преодолеете: Направете и Вие нещо за себе си, говорете за Вашите копнежи и идеи. Макар че дори тогава негов е изборът дали, кога и как ще ги изпълни. Избягвайте да си разваляте радостта от неговата проява на внимание, мислейки:” Ако аз ще трябва да си казвам желанието, то неговото удовлетворяване губи своята стойност.”
   
   4 Заблуда
   Би трябвало да предприемаме повече неща заедно

   
   Предпоставка: Вие ходите заедно на кино и на заведение, посещавате – естествено заедно – едно и също фитнес-студио и с удоволствие бихте работили в един и същи отдел. Накратко: вие сте неразделни. Но внимание: Може бързо да стане така, че:
   1. Приятелите, познатите, колегите Ви приемат на сериозно само когато сте в “чифт”;
   2. Вие самите забравяте понякога да предприемете нещо самостоятелно;
   3. Не внасяте вече никакви лични импулси във връзката.
   
   За по-дълго време това изглежда малко скучно, или?
   
   Как да го преодолеете: Пробвайте по формулата 5:2, т.е. пет вечери от седмицата бъдете с Вашият любим, но два дни седмично правете нещо сам. Възобновете предишните си хобита, събирайте се с Вашия предишен кръг от приятели. Тази нова енергия ще даде нов тласък на любовта, така ще имате нови теми за разговор, взаимният интерес ще се събуди отново и изведнъж ще се появи ново привличане помежду ви.
   
  5 Заблуда
   Колкото повече си приличат, толкова повече се привличат

   
   Предпоставка: Лесно можем да се съгласим със стремежа към пълна хармония. Обаче без противоречия в съвместният живот той става монотонен и скучен. Защото един добър съвместен живот наистина има нужда от някой сходства между партньорите, но те са изненадващо малко на брой, както е показало изследването на американските психолози Дейвид Лайкен и Ауке Телеген с 3392 двойки. Те назовали само два пункта като решаващи: образователното ниво и еднаква представа за основните ценности в живота (напр. политически, религиозни схващания и др.).
   
   Как да го преодолеете: Харесвайте това, че Вашият партньор е различен от Вас, виждайте в това шанс за нови импулси в собствения Ви живот. Обаче: два абсолютно различни характера могат да имат много проблеми, защото съществува опасността единият партньор да не може изобщо да търпи другия.
   
   6 Заблуда
   Само моят партньор може да ме направи щастлив/а

   
   Предпоставка: Вие сте на седмото небе, когато връзката Ви върви така, както сте си я представяли? Или обратно: Той/тя е вбесен/а, само защото един път сте изразили мнение различно от неговото/нейното? Внимание: Вие разрешавате на партньора си да си играе с вашите чувства! Научно е доказано че това е една от най-често срещаните причини нещата да вървят към по-зле. Група психолози от университета “Колумбия” в Ню Йорк е стигнала до извода, че съществува вероятност от 40% да се стигне до развод, ако единият партньор допусне да стане зависим от другия.
   
   
   Как да го преодолеете: Да се уповавате на другия, това изглежда лесно, но говори за лошо самочувствие. Така че, научете се да поемате повече отговорност за себе си. Та нали и преди да се срещнете сте го правили! Направете си например Ваша лична “рецепта за щастие” – какво сте успели да преодолеете във Вашата връзка, как сте се справяли с кризите, кое е добро за Вашата душа. Покажете Вашите собствени силни страни - това е първата стъпка към независимостта.
   
  7 Заблуда
   Тайните разрушават доверието

   
   Предпоставка: Който обича, той е честен с другия. Но: Може ли да бъде играта с открити карти единственото доказателство за любов? Не! Защото пълната прозрачност може да развали магията на любовта.
   
   Как да го преодолеете: Малки признания- смешни, конфузни или куриозни- все някога ще се появят във всяка връзка. В това има и известна привлекателност. Но: Ако партньорът пази за себе си някой свои тайни, това не значи че той саботира връзката. Защото има някой табута, който не би трябвало да бъдат споменавани: по-горещи флиртове, предишни сексуални преживявания- защото могат да бъдат приети като нараняваща критика.
   
   
   8 Заблуда
   Едва когато намерим г-н Идеалния трябва да останем с него

   
   Предпоставка: Мъжът на вашите мечти изглежда като Рики Мартин, богат е като Доналд Тръмп и нежен като Джони Деп във филма “Дон Жуан” ? Копнежът Ви е разбираем, но за съжаление идеалният мъж не съществува. “ А дори и да го намерите, той трябва постоянно да се напасва към Вашите претенции, за да отговаря на Вашите представи и за в бъдеще”, казва д-р Дорис Волф.
   
   Как да го преодолеете: Не трябва съзнателно да пренебрегвате представите си. Но ако искате да откриете всички прекрасни неща в любовта, не се ориентирайте към една “циментирана” идеална картина. Дайте шанс на чувствата си, като не пренебрегвате предупрежденията на вътрешния си глас, но продължавайте да се срещате с новия. Малък трик: обещайте си, че ще “издадете присъда” над кандидата чак след десетата среща. А не на десетата секунда. А какво, ако партньорът Ви не отговаря на всички точки от Вашата лична “скала по Рихтер”: в крайна сметка нали затова имаме други приятели и приятелки?
   
  9 Заблуда
   Добрият секс в началото е гаранция за успешна връзка

      
   Предпоставка: Разбира се сексът е важен в любовта и наистина е страхотно, ако една двойка изобщо не излиза от леглото през първите месеци. Но сексът като единствена основа за съжителство? За съжаление това не е достатъчно. Защото все някога телесното привличане ще отслабне и ще настъпи отрезвяване. Тогава може би ще забележите, че извън кревата нямате нищо общо. Но пък и обратно: Дълбоките чувства един към друг не са достатъчна гаранция,че вял секс в началото би могъл да прерасне в експлозивно желание.
   
   Как да го преодолеете: В леглото всичко е супер? Чудесно, наслаждавайте се на тази “гореща фаза”- защото добрият секс е предпоставка за пълноценна връзка. Но само една от многото. Погрижете се да се развият и други аспекти на съвместния живот: доверие, уважение, любов, внимание, чувство за взаимна принадлежност. Ако еротиката в началото играе второстепенна роля: “ Простете се бързо с представата, че страстта ще се появи по-късно, ако в началото все още я няма” казва д-р Дорис Волф.
      
   
  10 Заблуда
   Щом връзката върви добре човек може да се отпусне

   
   Предпоставка: Без преструвки, без опити за надмощие, без стратегически игрички - така би трябвало да върви в идеалния случай една връзка. Но това все още не значи че човек може да се отпусне. Погледнете от друг ъгъл: бихте ли намерили за особено привлекателно, ако приятелят Ви се пъха при вас в леглото неприятно миришещ, ако постоянно използва вулгарни думи и освен това не сваля от себе си размъкнатия си анцуг ?
   
   
   Как да го преодолеете: Начертайте ясни граници. Да се чувствате спокойни с другия заздравява връзката и доверието в партньора (това не значи, че не можете понякога да изразите недоволство или пък че трябва да сте винаги перфектно гримирана в къщи). Избягвайте обаче съвсем да се изоставяте (например като не слушате внимателно партньора си или пък напълно занемарите външният си вид). От една страна това разрушава любовното гнездо, от друга: по този начин и на себе си не правите добро. Тъкмо обратното: “ Който съвсем му отпусне краят скоро започва да се чувства без енергия и всичко му е криво” предупреждава семейната психоложка д-р Дорис Волф.
   
   11 Заблуда
   Колкото повече време сме заедно, толкова по- добре се познаваме

   
   Предпоставка: Мислили ли сте си, че някой дългогодишни партньори често не знаят повече един за друг, отколкото когато са се влюбили? Това е учудващият резултат на няколко изследвания на Тексаския университет. Защото: колкото повече една двойка е заедно, толкова по-малки стават стремежът, желанията, мечтите, мислите да се опознава другия. “ Партньорът не бива да разчита на измамната сигурност, че вече достатъчно познава другия” казва д-р Дорис Волф. Рано или късно връзката стига до задънена улица, не предлага нови тръпки.
   
   Как да го преодолеете: Тръгнете по пътя на любопитството. Излезте извън обичайните ритуали. Предприемете двамата заедно едно опознавателно “пътешествие”, например под формата на една игра на въпроси и отговори, докато пиете по чаша вино.
   
   
   12 Заблуда
   Много от нещата, които ни дразнят в другия, по-късно ще можем да променим

   
   Предпоставка: Щастливи сте, и без претенции? Това е рядко, защото 44% от жените с удоволствие биха променили своя приятел. С времето кристализират грешки и слабости. Но “ да започнете любовна връзка, имайки още в началото представа, че партньорът Ви има недостатъци, които вие смятате да промените, е голям риск” казва д-р Дорис Волф. Защото ако другият усети, че се опитвате да го премоделирате, автоматично заема отбранителна позиция и започва да се съпротивлява.
   
   Как да го преодолеете: Не си правете илюзии- всеки си има кусури. Важното е да ги разберете на време. Вие харесвате неговата свободна, безгрижна същност? Обаче имайте предвид, че ако не приема реда на сериозно, по късно може да се изяви като немарлив.

   Вече е твърде късно? Не понасяйте всичко мълчаливо, а говорете за това.
   И по добре се решете на един ужасен край, отколкото на ужас без край.
 
« Last Edit: август 08, 2006, 12:10:55 pm by Eternities »
I am who I am.