Author Topic: Подаряваме ти... усмивка :)  (Read 79824 times)

0 Members и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

nova

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #120 on: февруари 10, 2006, 02:16:19 pm »
лафовете са страшнии!! ;D много ми харесва и тези:

Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш! :uglystupid2: :2funny:
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
« Last Edit: февруари 10, 2006, 02:20:51 pm by nova »

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #121 on: февруари 10, 2006, 02:17:25 pm »
 ;D ;D ;D ;D ;D
Ето какво било хай-тек!!! Знаех си аз, че има нещо гнило в тая дума.  :2funny:
fly like a wind .......

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #122 on: февруари 14, 2006, 01:40:30 pm »
Пия за това – моите истински приятели да умрат,
и не просто да умрат,
а да бъдат застреляни
на своя 145-и рожден ден.
Да бъдат застреляни от ревност,
при това от основателната ревност,
която са предизвикали у някой млад и красив съпруг!
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

DeaDLy^Girl^

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #123 on: февруари 15, 2006, 02:02:20 am »
eto i edon fic4e:
  Gorskite jivotni si napravili plo6tadka,oba4e jabata pristiga..edna takava ligava ostavq sledi i ne e priqrno...
 ta se 4udeli jivotnite kak po u4tivo da i kajat da ne idva pove4e na plo6tadkata..nakraq re6il luva ..subral vsi4ki jivotni i napravil slednoto izqvlenie:Vsi4ki jivotni zeleni na cvqt ,s golemi o4i i usta da ne idvat pove4e na plo6tadkata...
 i jabata se obadila:Xa-xa *** mu se ******* na krokodila:))
« Last Edit: февруари 15, 2006, 09:29:36 am by Eternities »

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #124 on: февруари 16, 2006, 04:15:43 pm »
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...

- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!

- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

 :2funny:
I am who I am.

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #125 on: февруари 16, 2006, 04:44:45 pm »

ето и още смешки
http://www.rapira.ru/docs/china/

http://www.rapira.ru/docs/series/admislife/ - това направо ме разби, не е лек живота на админ-а  :2funny: :2funny: :2funny:
« Last Edit: февруари 16, 2006, 05:09:01 pm by divine »
Every moment is a miracle right now

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #126 on: февруари 16, 2006, 05:41:20 pm »
Подходящи реплики за стресови ситуации:

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си
избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона...

 :2funny: :uglystupid2:
I am who I am.

izgrev

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #127 on: февруари 16, 2006, 09:10:36 pm »
Пешо полицая среща колегата си Дако!
-Дако, какво си се умислил.
-Детето го приеха за студент и съм много разтревожен!
-Това е чудесно, защо не се радваш?
-Как да се радвам, като ще учи едни такива науки,че няма да мога да му помагам! Това Логика, Психология, Философия...не сам ги и чувал даже!
 :) Еееееееее, ти пък! Че това е най- лесното нещо. Слушай сега!
В това време минават покрай една баня и Пешо се спира;
-Глей сега, Дако. Имаме баня, нали? Пред нея двама души. Един мръсен и един чист! Кой трябва да влезе и да се изкъпе?
-Е па мръсния  бе, Пешо. То си е ясно :D!
- Ясно, ама не! Ще влезе чистия, защото требе да си остане чист! Мръсния си е свикнал така и не му е нужна баня. Те това ти е Психологията. Разбра ли?
-Ясно! Ами другите науки?
-Виж сега! Имаш едана баня! Пред нея двама. Един мръсен и един чист. Кой требе да се изкъпе?
-Чистия бе, Дака! Рече ми го вече.
-Друг път! Ще влезе мръсния, щото е мръсен! Чистия си е чист, не му требе баня. Е това е Логика! Разбра ли?
-Ааа, ясно! А Философия що е?
-Имаш една баня и пред нея двама! Кой ще се изкъпе?
На Дако му бръмнала главата от науки, вдигнал рамене, разперил ръце и рекъл;
-Е** ли му ******* кой?
А Пешо:
-Ееее, Дака! Те това е вече Философия!
« Last Edit: февруари 16, 2006, 09:30:25 pm by Eternities »

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #128 on: февруари 16, 2006, 09:31:29 pm »

усмихни се де

Много готин виц е пуснал изгрев! :D
« Last Edit: февруари 16, 2006, 09:34:42 pm by sirius »
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #129 on: февруари 17, 2006, 11:58:21 am »
Извинително писмо за отсъствие от работа поради "необяснима злополука"  ;D :2funny:

http://www.nakov.com/fun/Izvinitelno%20pismo.htm
fly like a wind .......

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #130 on: февруари 20, 2006, 01:08:40 pm »
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш бе? - възмущават се всички. - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...

 :)
I am who I am.

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #131 on: февруари 23, 2006, 10:17:04 am »
Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...

мнението е променено един път:
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Lamborghini Forum:
Свистене на вятъра при 305км/ч, нямам идея за по-натам.

Fiat Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Honda Accord Forum:
Мама ми подари колата си. Търся евтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба.

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО!

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW 3er E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......

Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.
I am who I am.

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #132 on: февруари 23, 2006, 12:44:51 pm »
Мравката помолила слона:
Слоне , седни на тая троха!
Слонът седнал.
-А тая троха си сложи на главата!
Слонът-добро животно - сложил трохата на главата си.
Мравката се отдалечила и с възхищение казала:
-Е,на това вече се казва сандвич!   :2funny:


 :crazy2:

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #133 on: февруари 25, 2006, 03:26:52 pm »
Голямо, грозно, руско и не рита. Що е то?

- Руска машина за ритане.
fly like a wind .......

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #134 on: февруари 27, 2006, 10:14:37 am »
Мъж се прибира посреднощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на съпругата си защо е закъснял:
- Жена...
Жената го прекъсва:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат... Е, закъснял си - голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
- Жена...
Жената пак го прекъсва:
- Знам, знам, имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... Е, закъснял си - голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза пиян, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини...
Жената го посреща с въпрос:
- Скъпи, къде беше?
Мъжът:
- Ти си умна жена, ще измислиш нещо...
 :2funny:
I am who I am.

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #135 on: февруари 27, 2006, 10:29:01 am »
За работата и отношението 

Когато ви се случи някой ден да си го помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ -задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват - ТОВА: След работа на път за дома - минете през близката аптека и си купете анален термометър, но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" -ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!  След това се приберете у   дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус - ако не сте йога - айде нема нужда. Така - вече сте се успокоили и концентрирали - разопаковайте аналното термометърче и го поставете - НЕ в дупенцето си, а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред. Да, вече го забелязахте, нали - на листчето има малък надпис, който гласи: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested." Е, сега видяхте ли, че има и по - гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company, а? Представете си - да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето - от 08,00 до 17,00, а?  Не, това със сигурност не е вашата работа - каквато и да е тя! Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти - Радвам се, че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! - казах 5 пъти!!!!!!

 :2funny: :2funny: :2funny:
I am who I am.

Иай

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #136 on: февруари 27, 2006, 12:37:35 pm »
 ;D :2funny: :D
Е това ме разби! Eternities, Благодаря, че ми вдигна настроението  :2funny:

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #137 on: февруари 27, 2006, 01:41:31 pm »
Двама чукчи дърпали към селото си току-що уловен морж. Пот се стичала от лицата им. Тежко... Среща ги геолог:
- Здравейте, чукчи!
- Здравей, руски ловец!
- Защо дърпате моржа за опашката - зъбите му орат земята. Хванете го за главата и по-лесно ще го влачите.
- Благодарим за съвета, руски ловец!
Хванали чукчите моржа за главата. Тръгнали. По-леко е! Единият казва:
- Ей, този, руски ловец е много умен!
- Хич не е умен! Виж пак стигнахме до океана!!!
***

Кръстовище. Катаджия спира автомобил, минал на червено:
- Добър ден, господине! Вие минахте на червено. Вашата глоба е 30 лв.
Шофьорът най-невъзмутимо отговорил, че няма да плати нито стотинка. Катаджията се ядосал:
- Бихте ли ми дали шофьорската си книжка и документите на колата?
- Съжалявам, но не мога! Те са в жабката, а там имам пистолет - отвърнал шофьорът.
- И за какво ви е пистолет?! - зяпнал от изненада полицаят.
- Ами в багажника пренасям 30 кг хероин и трябва да го опазя по някакъв начин...
Катаджията се притеснил сериозно и се обадил за подкрепление. Дошли му на помощ още полицаи и се обърнали към шофьора на спрения автомобил.
- Господине, бихте ли извадили оръжието от жабката?
- Но аз нямам оръжие! - изненадал се човекът.
- Как нямате?! А хероинът в багажника?
- Какъв хероин?!
- Ами колегата каза, че имате пистолет, с който пазите хероина си...
- А, той след малко може да ви каже, че съм минал на червено и не искам да си платя глобата...
***

Събрали се трима инспектори в една кръчма - един от ХЕИ, един от данъчното и един от митницата. Хапнали, пийнали и поискали сметката. Донесъл я сервитьорът - 330 лв. Взел я човекът от ХЕИ, разгледал я и поискал разрешителните за работа на заведението. Засуетил се сервитьорът, изчезнал някъде и след малко се върнал с нова сметка от 300 лв. Погледнал я данъчният и поискал документите на касовия апарат и данъчните декларации. Още по-смутен сервитьорът изтичал обратно и се върнал с нова сметка - този път за 200 лв. На митничаря не му издържали нервите и се обадил:
- А бе, момче, 200-200, давай ги и да си ходим, че цяла вечер си загубихме с тебе.
***
Разговор между познати:
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа ужасно много мангизи и не знам как да се скрия.
- Ами, пусни си брада - предложил вторият.
- А с брада пък колко дължа...

Every moment is a miracle right now

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #138 on: февруари 27, 2006, 01:56:36 pm »
 :D  :2funny:  :laugh:
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

Иай

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #139 on: февруари 27, 2006, 06:49:13 pm »
http://severozapad.hit.bg/
  :2funny: смех, смех... :2funny:

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #140 on: февруари 28, 2006, 04:10:43 am »
Модерна циганка гледачка към минаваща девойка:

Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам...
Имейл шъ получиш! Голем късмет та чака! Един чиляк много хубави неща ти мисли. Все та причаква в ICQ, ама ти много са крийш, ма! Пусни му оторизейшън, стига си го мъчила! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръка да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай антивирусната програмъ да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да те пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ тъ кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Уиндуса да ти висне кат` гъза на прабаба ми! И имейла с въшки да ти затрупат! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забрайш и да ти спрът интърнета!
  :2funny:    ;D



 Еротични обяви:
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Сапьор обезврежда секс - бомби по домовете.
20. Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
21. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
22. Паток търси въртиопашка.
 :2funny:  :2funny:  :2funny:

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #141 on: март 01, 2006, 04:15:48 pm »
Как да четем обявите за запознанства:

От жени:
"около 40-те" - на 49 години.
"обича приключенията" - спала е с всички в квартала.
"атлетична" - няма цици.
"средна хубост" - с лице като циментова стена.
"красива" - лъжкиня.
"обарзована" - спала с всичките си професори.
"емоционално стабилна" - на психоактивни медикаменти.
"феминистка" - кучка.
"свободен дух" - изглежда като прошляк.
"търси приятелство" - опитва се да оправи репутацията си на курва.
"забавна" - дразнеща.
"внимателна" - коматозна.
"добър слушател" - малко нещо аутистична.
"Ню Ейдж" - не си обезкосмява тялото.
"старомодна" - на загасена лампа, само в мисионерска поза.
"отворена за нови идеи" - отчаяна.
"страстна" - не носи на алкохол.
"поетична" - с маниакално-депресивна психоза.
"с професия" - професионална кучка.
"червенокоса" - кофти боядисана.
"рубенсов тип" - тлъста.
"романтична" - изглежда добре, но само на свещи.
"спциална" - пускала се е като за световно.
"малко пълна" - много пълна.
"пропорционално тегло" - висока като кон, но и тежи толкова.
"търси мъжа до сърцето си" - който може да я изтърпи.
"вдовица" - мъжът й се застрелял, за да се спаси от нея.
"млада по сърце" - ... но не и по външност.

От мъже:
"на 40" - на 50, но си мисли, че изглежда на 25.
"атлетичен" - гледа спортни предавания.
"средна хубост" - странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба.
"образован" - надут.
"свободен дух" - вече е спал със сестра ти.
"търси приятелство" - ... но приятелството включва чукане.
"забавен" - справя се добре с дистанционното.
"добре изглеждащ" - арогантен.
"много добре изглеждащ" - тъп като гъз.
"честен" - патологичен лъжец.
"без предразсъдъци" - иска да спи със съквартирантката ти, но тя не се интересува.
"във форма" - може да вдига бутилката.
"поет" - пише телефоните на бивши приятелки на огледалото.
"чувствителен" - плаче ти на рамото.
"много чувствителен" - обратен.
"религиозен" - правил го е в църква.
"стабилен" - арестуван.
fly like a wind .......

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #142 on: март 01, 2006, 04:37:03 pm »
Какво казва мъжът на жената и какво има предвид:

- Не сме си се срещали по-рано? (малиии, че дупе)
- Аз съм романтик. (беден съм)
- Искам те. (ръцете ми са изморени)
- Аз не съм като другите. (обрязан съм)
- Ти си единствената, за която мисля. (само ти не ме разкара)
- Пий, това е само портокалов сок. (още три чаши и ще ти вдигна краката)
- Привлекателна си. (бих спал с теб до скъсване)
- Миналата нощ беше божествена. (коя си ти?)
- Ще ти звънна. (по-добре куче да ми отхапе ташаците, отколкото да се видим пак)
- Мислих много за теб. (изглеждаш съвсем иначе след бутилка водка)
- Мисля, че трябва да останем приятели. (грозна си)
- На много неща ме научи. (следващата!!!)
fly like a wind .......

nova

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #143 on: март 01, 2006, 04:56:37 pm »
ЗАЩО, АДЖЕБА, СА ИЗМРЕЛИ?

Научна разработка на известния ни антрополог, диетолог, сексолог и мичуринец, проф. Бурев.

Доказано е, че динозаврите, особено по- едрите, имали три дни време за реакция, докато им дойде сигнал, че са си стъпили на опашката, например.
Този факт не е предмет на настоящата публикация, но тежестта му живо влияе върху някои от долуизброените хипотетични разработки.

За обяснение на високата смъртност на динозаврите, впоследствие достигнала впечатляващите 100 (сто) процента, нека фиктивно да разделим гигантските гущери на две основни групи.

ПЪРВА ГРУПА, които са измрели в пряко следствие на горепосочения факт. Като им изсъхнела опашката, било трудно да пазят равновесие и редовно падали в коварно разпръснатите по онова време торфени тресавища. Смъртност: 99.99%.

ВТОРА ГРУПА, значително по- многобройна, загиват в следствие на същия този факт, но поради друга причина. За по- голяма яснота, нека разгледаме следната исторически, антропологически и логически обоснована постановка.
Нека разгледаме мъжки динозавър А, който да е достатъчно интелигентен, че да не си настъпва опашката, или за още по- просто, нека е късоопашат. Той е имал нормално за онова време детство и отскоро е навлязъл в крехкия си юношески период. Нека при тези условия си представим как би протекла една сексуална връзка при избрания от нас екземпляр.

ФАЗА 1.
За динозавър А приемаме, че е нормален, хетеросексуален мъжкар и си има напълно функциониращо динозавърско съответствие на пишка. Пишката му съответно е разположена почти до опашката, което говори все пак за малко по- бързо време за реакция. Приемаме за достоверно два дни- два и половина максимум.
Динозавър А си броди из ареала, когато внезапно засича сроден динозавър Ж (съкратено от женски). За около 10 минути А осмисля какво вижда и, ако гледката е удовлетворителна, пуска сигнала по канален ред надолу.
Динозавър Ж в оптималния случай също реагира аналогично. Невроните започват мудно да препращат съобщение за предстояща заварка.
Тук обаче идва трудност номер едно. Тъй като двудневен период е немислимо дълго време за достигане на нервни импулси до краката на динозавъра, то очевидно те се задвижват от хитроумен алгоритъм, при който ходенето се прекъсва на равни /според друга теория- неравни/ паузи, за да може създанието да хапва/пийва и извършва други животоподдържащи действия. За да зададе нова програма са необходими примерно няколко секунди. За изпълнението и обаче отново е необходим приблизително двудневен период.
И така, в общия случай А и Ж се разминават с жаден поглед, обещавайки си да се срещнат след около два- три дни на същото място.

ФАЗА 2.

А и Ж не са видели нов по- подходящ партньор по пътя, не са се объркали и загубили, не са се отказали, не са умряли от естествена или неестествена смърт. Ето как те отново се срещат на въпросното място, неумолимо решили да се съвкупят.
За да спестим няколко дни, приемаме, че Ж с математическа точност и невероятна интуиция се приближава заднишком и спира на точното място.
Нашият приятел А също проявява позиционният си гений и се прицелва с кристална яснота и убийствена точност. Дори да не се разхожда с постоянна ерекция, предвидливо се е подготвил да разполага с такава в този критичен момент.
Тук с известно смущение пропускаме няколко несъществени подробности по конкретното развитие на процеса, които биха се видели неприлични на тази достопочтена аудитория.
Както и да е, проникването е осъществено. Има още една нагла теорийка, че в точно този момент пада метеорит и изнася участниците, но нея няма да я разглеждаме, пък и е някакси кофти, с оглед на всички положени до момента усилия.
Връщаме се отново към основния сценарий, в който А и Ж тъкмо са се заели със съвкупляването си. Понеже часът и мястото на срещата за съжаление не са чак толкова ясни, колкото бихме желали от Гарелов и “Панорама” например, процесът трябва да притежава минимално необходима буферна продължителност, с която А и Ж да са наясно. Около половин ден е обосновано предположение, предвид необходимостта от сън, вода, храна и елементарна самозащита.
А и Ж вече са забелязали, че нещата се движат в идеална последователност и започват да губят интерес. Не е пресилено да предположим, че използват свободата на вратовете си за да похапват трева, листа или дори по- дребни себеподобни.
Накрая А еякулира нужния брой евентуални бъдещи динозавърчета и отпрашва с най- добри чувства.
Което ни препраща към проблемната

ФАЗА 3.

ХИПОТЕЗА Природата използва мощния механизъм на удовлетворението, за да окуражава размножаването на видовете. За простота разглеждаме само единия партньор. Динозавър А следва да изпита оргазъм. Какви възможности имаме за това?
ВАРИАНТ 1. Два дни след половия акт А внезапно изпитва мощна вълна на удоволствие. Оглежда се, същисан до безобразие, и автоматично си отбелязва възможните причини. Напълно възможно е в свободното си време, т.е. цялото си време, А да търси отново реализацията на това невероятно усещане, повтаряйки възможно най- точно съпътстващите го условия. Ако е джапал в локва, да джапа в локви. Ако се е бил ударил в скала наскоро, да продължава да се блъска. Така А има хоби, което ще промени живота му. Дори обаче въпросното хоби да не съкрати значително жизнения му цикъл (доста вероятно), то нищо чудно да попречи фатално на бъдещите му сексуални взаимоотношения.
ВАРИАНТ 2. Оргазмът на А е предварително и несъзателно подготвян от жлезите му още от мига, в който вижда евентуалната си партньорка. Осъществяването му съвпада горе- долу с края на предполагаемия бъдещ полов акт. Тук обаче са очевидни някои недостатъци. Съвсем немаловажна е вероятността единият от двамата партньори да не се яви на срещата. Тогава А ще започне да се клати като идиот съвсем самичък някъде, ще полее папратите и като цяло ще остане доста озадачен. Нищо чудно в бъдеще да действа аналогично на ВАРИАНТ 1.

СЛЕДСТВИЕ: при ВТОРА ГРУПА съществува изключително ефимерна възможност динозаврите да се съвкупят.
Веднъж в живота.
Е, как да не изчезнат, завалийките!
 

nova

  • Guest
Американският английски е прост. Трябва да се знаят само няколко ключови фрази, за да можеш да се оправиш във всяка ситуация.

По-долу са обяснени няколко основни фрази с най-популярната думичка, която може да се чуе по филми и в разговорния език. Може би това е най-интересната и цветиста дума в английския език. Тя е магическа дума - в зависимост от произнасянето, тя описва болка, удоволствие, любов и омраза. Тя спада в много граматически категории и най-често се използва като глагол - преходен (John Fucked Mary) и непреходен (Mary was fucked by John). Може да се използва като активен глагол (John really gives a fuck about Mary) или пасивен глагол (Mary really doesn't give a fuck), като наречие (Mary is fucking interested in John) или като съществително (Mary is a great fuck). Също така може да се използва и като прилагателно (Mary is fucking beautiful) или като междуметие (Fuck! I'm late for my date with Mary!). Даже може да се използва и като спрежение (Mary is stupid, fuck she's an idiot).

Както сами можете да прецените много малко думи имат такава гъвкавост. Без да обръщаме внимание на сексуалното й значение, тази невероятна дума

може да се използва в много ситуации:
Поздрав: "How the fuck are ya'?"
Когато сте измамен: "I got fucked by the car dealer."
Примирение: "Oh, fuck it!"
Безпокойство: "I guess I'm fucked now."
Агресивност: "FUCK YOU!"
Отвращение: "Fuck me."
Объркване: "What the fuck?"
Затруднение: "I don't understand this fucking business."
Отчаяние: "Fucked again."
Удоволствие: "I fucking couldn't be happier."
Възхищение: "Wow! That's the fuck!"
Неудовлетворение: "What the fuck is going on here?"
При изгубване: "Where the fuck are we?"
Недоверие: "UNFUCKINGBELIEVABLE!"
Отмъстително: "Up your fucking ass!"
Отказ: "I didn't fucking do it."
Смущение: "I know fuck all about it."
Апатия: "Who really gives a fuck, anyhow?"
Подозрителност: :Who the fuck are you?"
Паника: "Let's get the fuck out of here."
Упътване: "Fuck off."
Учудване: "How the fuck did you do that?"
При питане "колко е часа?" - "It's five fucking thirty."
В

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #145 on: март 02, 2006, 03:18:37 pm »
Какво можем да научим за компютрите от филмите?

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

 :uglystupid2: :2funny:
I am who I am.

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #146 on: март 09, 2006, 01:15:20 pm »
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във
Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет,
благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки
правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите
са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия,
можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят
на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на
изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се
запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да
нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза,
че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем
в предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е
вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният
резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема
повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по
такъв начин доказвайки съществувагето на Светия Дух, което обяснява
защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

 :)
I am who I am.

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #147 on: март 09, 2006, 01:22:06 pm »
"Лабораторни хроники"

http://donangel.h1.ru/lc.html

 ;D
I am who I am.

nova

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #148 on: март 09, 2006, 02:08:00 pm »
Наръчник на самоубиеца -
смърт с качество, което
не всеки може да си позволи
!

НЕОБХОДИМО ПРЕДИСЛОВИЕ
ОТ ЕДИН МОМЕНТ НАТАТЪК


Сигурно сте чували за механизма на т.нар. "гледна точка" - кръгозорът на човека се свива постепенно и неотменимо, докато цялото това прекрасно зрително поле, с което сме се родили, не се превърне в една малка светлинка в мрака на жизнената безизходица. И тогава - когато кръгозорът му се е свил до точка, вече порасналият индивид се изправя и гордо заявява на останалите: "Ето, това е моята гледна точка!"
Настоящото изследване на писателския тръст "Савов и Савов", имащо преди всичко препоръчителене характер, може би ще страсне по-консервативните ни читатели със своята цинична прагматичност. Веднага трябва да отбележим: в това няма нищо цинично. Както нищо цинично няма у тигъра, който разкъсва совята жертва. Началото на живота и края на живота са точно толкова естествени, колкото самият живот. Дори когота настъпват по противоестествен начин. Предизвиканата насилствена смърт, когато е плод на желанието на самия индивид да умре, най-често е прекрасна: "Ромео и Жулиета" например.
Както казва Савов от "Савов и Савов": Едва ли, слад като прочете настоящия наръчник, евентуалният читател ще бъде по-близо до желанието за самоубийство, отколкото след препрочитането на лириката на тихо-безнадеждно-печалния Дебелянов. Зная, че сте възмутени от дадения току-що пример. И че сте много!
Поместеният по-долу тест представлява извадки от Трета част. Публикуваме я с незначителни съращения.

ЗАЩО СЕ НАЛАГА ДА ПРОЧЕТЕТЕ ТОЗИ СБОРНИК, ПРЕДИ ДА СЕ САМОУБИЕТЕ:

1. Може да ви блъсне кола, но да и спасят.
2. Може да изгълтате половин частна аптека с приспивателни, но преди това да сте похапнали месо с висок инфлационен процент и организмът ви да извърли всичко преждевременно.
3. Може да легнете на релсите, но влакът да катастрофира 600 метра по-рано или да бъде спрян от арсеналци.
4. Може да се качите на "Аерофлот" и той да не се разбие.
5. Може да идете в Сомалия, Ангола, Ливан, Камбоджа, Югославия или Ирак и да попаднете на примирие.

ВОЛЕВАТА МОЩ НА САМОУБИЕЦА

Естествено, че е добре да ви запомнят като Могъщ Примерен Самоубиец, а не като някакъв си пикльо. Пикльото, кога неуспешно, кога по случайност успешно, също умира. Един Герой-самоубиец, обаче, не ни напуска без финална, епична демонстрация на собствения си дух - неговата лебедова песен. Той ритва героически заобикалящата ни пошлост, смрадта, сивогноясващото отчуждение на околните чрез своето последно Геройство.
Геройството се състои в следното: Межди 3 и 5 сутринта (най-подходащия времеви пояс за самоубийство) се обаждате на някой работещ телефон на доверието. Завързвате разговор. Кретенът-професионал насреща започва с овладян тембър да ви успокоява. Венецът на мисията ви като самоубиец е колкото се може по-скоро да обърнете разговора в своя полза (това никак не е лесно)! Да успеете нежно и неотстъпно да наведете дежурния служител към мисълта за незначителността на собственото му съществуване, да му препоръчате най-подходящия начин за героическо самоубийство. След като чуете предсмъртното му хърхорене, причинено от кабела на собствения му служебен телефон, може и вие най-после да ритнете камбаната без колебания.
- Дра-а-а-а-н!

ЕСТЕТИЧЕСКО ОФОРМЛЕНИЕ НА КЪТА ЗА САМОУБИЙСТВО

Нека всичко на пътя ни бъде прекрасно.
Ако изберете да се бесите на гвоздей, допълнителен драматизъм ще внесе фактът, че гвоздеят е мръсно-ронливо-ръждив (но здрав, здрааав!). Това е нужно и за да изпитате последното логично отвращение от изпоцапаното бяло капроново въже (не по-малко от ф=10 мм).
Ако изберете за бесене дърво, то задължително трябва да е криво, суховато, червиво и мрачно изобщо.
При ванно удавяне пухестата бяла пяна би снижила драматичния ефект, напомняйки за захаросана телевизионна кичреклама. Най-подходящият интериор за самоубийство "а ла Марат" е калната баня.

ВАННО САМОУБИВАНЕ С ТОК
На всяка цена подсилете бушоните с 10 квадрата кабел. Така ще избегнете изгаряне вследствие на късо съединение. Разбъркайте няколко пакета сол за по-добра електропроводимост. Оголете кабела на бързовара и подгрейте добре водата. Обуйте нови джапанки, за да се предпазите от предварителен токов удар, преди да сте влезли във ваната. Можете да се подхлъзнете и евентуално болезнено падане да развали предстоящото ви преживяване.

СКОКОВЕ

1. Скокове от високи мостове.
Надежден екзитус леталис се постига, когато реката е пресъхнала. Или изобщо няма река (изключително подходящи са мостовете по прохода Витиня). Ако все пак изберете водно приземяване, успехът ви би бил гарантиран от два броя акумулатори от 180 Ампер-часа, вързани под мишниците. Ако височината е достатъчно голяма, а акумулаторните батерии - вързани на врата ви, можете да предизвикате двоен ефект - счупване на вратните прешлени още по време на летежната фаза.
Някои обекти, които трябва да бъдат препоръчани в светлината на горното:
1.1. Мостът на дружбата - при положение, че Дунав е замръзнал, добре би било да използвате малък парашут-стабилизатор, възан за краката ви. Той ще ви осигури челен удар.
1.2. Аспарухов мост - препоръчитеен скок: с гръб към Черно море и с лице към приемния пункт на "Родопа" (долу вдясно). Целете само твърда почва. Ако по нещастие след приземяването сте полужив, квичете. Тези звуци ще предизвикат бърза и професионална намеса на дежурните колачи от "родопа".

2. Скокове от сгради.
Не дръжте особено на много високите сгради. Има опасност по време на летежната фаза да размислите и колебанията ви относно смисъла на самоубийството да доведат до излишен дуализъм в този сюблимен момент. Освен това високата сграда не е гаранция за успешен екзитус леталис. Винаги може да мине отдолу някой автомобил, което ще означава изпотрошени крайници и ламарини, избити зъби и продължителни и неприятни опити след това да прекъснете тръбичката на кислородния си апарат.
По-добре е да се ориентирате към сграда, заобиколена с остри покривни шипове. По възможност - метални. Ако извършите скока в подходящо време, деянието ви подпомогне развитието на градската нощна фауна - бездомни кучета и котки. Установено е, че болшинството от самоубийците са хора, склонни към природолюбителство и сантиментални дълбоко в себе си.

ОТРАВЯНЕ С ГАЗ

Вредно - винаги ще се намери някой глупак, който да подуши миризмата. Още по-лошо, ако глупакът е алергичен към чесън. Той ще се гърчи на стълбището пред вашата врата, ще тръгнат да спасяват него, след това - и вас. Ако все пак се спрете на този мелодраматичен способ за напускане на света, съберете от приятели поне 3-4 газови бутилки (туристическите им модификации се умножават с поправъчен коефициент 4). ако след изпразването им сте още в съзнание, много подходящо е да държите подръка запалка "Зипо" или бензинова горелка.

ВЛАКОВЕ И ВАЛЯЦИ

Никакво връзване и оковаване за релсите! Може в последния момент да трепнете и да се изместите успоредно на движението - в игралното кино това е често срещан ефект! Хубаво е само ако се приковете с белезници за релсите и глътнете ключа. За всеки случай напълнете предварително джобовете си с тротил (може и с нитроглицерин) и поставете върху релсите кепсул-детонатори.
Хвърлянето под валяк може да стане само след като се уверите, че водачът на превозното средство не е пиян. Тук не става дума за това, че ще го вкарат в затвора, след като ви прегази, а просто съществува вероятност, като е пиян, да се клатушка и да ви пропусне. Най-добре е сами да подкарате валяка по предварително изчислен мапшрут (траектория) - след като Лили Иванова го прави в първия си клип "Събота вечер", ще можете и вие!

УДАВЯНЕ В ПОВЪРНАТО

Много изискан начин да се напусне този презрян свят. Подсигуете се с продукти и напитки. Използвайте естествените вдлъбнатини на терена - легло, вана, дълбок фотьойл. Поемайте само алкохоли с висок градус - избягвайте ерзацводките и ракиите - метиловият алкохол може да предизвика ослепяване!!!

РЕЖЕЩИ РЪБОВЕ


Обикновено се предпочитат вените, но трябва да се знае, че напречните разрези са удобни за медицинско третиране. Миг небрежност и ще бъдете принудени дълго да слушате досадни приказки, хленчове на близки и роднини, отвратително шумолене на опаковъчна хартия за цветя и неприятната лепкавост по пръстите, която оставя портокаловия сок. За да избегнете всичко това - правете дълги, надлъжни разрези навсякъде, където се крият (вените ви). Така ще затрудните изключително много опитващия се да ви спаси медицински екип, а ако желаният изход още не е настъпил, съществува голяма вероятност - при опита да ви сложат системи - да предизвикат газова емболия...

ВЗРИВЯВАНЕ, САМОЗАПАЛВАНЕ

Особено второто има чисто демонстративен ефект и почти винаги е натоварено с неприятни политически интерпретации на мотивите ви. А те, както знаем, са нещо дълбоко и лично. Ако все пак сте решили да биете Джордано Бруно по светене, погрижете се да осигурите присъствие на телевизионен екип, когато се разходите с усилена докрай бензинова горелка из някоя бензиностанция. Можете да привлечете за спонсор на начинанието "ЛукОйл".

ОТРОВИ

Решите ли да се нагълтате с киселина или основа - не жабуркайте! Може да ви се продупчат бузите и полезната смес да изтече по рамото ви. И никакви миши отрови - ако вършеха работа, досаге градските котки да са измрели от глад. Проверявайте винаги годността на препарата, с който ще се тровите! Първо изпробвайте с кучето на съседа, след това - по възможност със слона в зоопарка. Ако голямото млекопитаещо загуби приличие и започне да се мята в конвулсии, внимавайте да не ви перне! Засечете времето от приемането на препарата до смъртта. Ако експерименталните животни свършат за по-малко от минута, третирайте и себе си със същия препарат - поне десет супени лъжици. Запомнете: не всичко, което мирише на бадеми, е годно за случая!


Автор: Валери Георгиев
Публикувано за пръв път във в. "Ку-Ку".
« Last Edit: март 09, 2006, 02:12:38 pm by nova »

nova

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #149 on: март 09, 2006, 02:37:47 pm »