Author Topic: Подаряваме ти... усмивка :)  (Read 80059 times)

0 Members и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #150 on: март 13, 2006, 08:28:32 pm »
От другадето  ;)
fly like a wind .......

nova

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #151 on: март 17, 2006, 02:32:39 pm »
"Скъпа Гале,

Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението
на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за
4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като
дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до
вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от
банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега
е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за
трамвай или такси нямаме...

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все
по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват
стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да
си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май
другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3
часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като
споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не
върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка
до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Красьо и пихме по
едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се
беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е
вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека,
се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега
като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата
печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо
изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през
тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама
точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел
обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/.
Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи
малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш.
Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е
чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На
мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие
на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви
човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не
издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да
икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с
много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите
маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от
по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при
центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за
морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/
- та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се
забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на
кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина
вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което
обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола
на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за
комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко
излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има
прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с
една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво
ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама
така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за
старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще
го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да
си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти
потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да
се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със
съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове
на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в
хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го
размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите...
Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали
все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после
като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така:
майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли,
че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да
вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по
лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той -
вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да
може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я
нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали
все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без
това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида,
защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като
се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък
пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко
полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв
мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било
негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той
и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще
гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Ванко"

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #152 on: март 17, 2006, 03:56:50 pm »
Готиноооо!!!  >:D
... то човек да не смее да психяса вече...  ???
fly like a wind .......

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #153 on: март 18, 2006, 12:56:08 pm »
Не че е виц или нещо подобно, но днес ме "цапардосаха" с това линкче по главата ...
(да не е щото все питам?)

http://img99.imageshack.us/img99/8153/zasto9jy.swf
fly like a wind .......

DeaDLy^Girl^

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #154 on: март 18, 2006, 08:53:23 pm »
Suprugut se pribral  iznenadva6to i lubovnikut izsko4il gol prez balkona.Suprugut go mernal i zati4al sled nego.Lubovnikut bqgal,bqgul,vlqzul v parka i vidql nqkolko goli statu.Zastanal do ednata nepodvijno i 4ul 6epot: -Svali si 4orapite , 4e 6te ni izdade6 vsi4kite! ;D ;D ;D

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #155 on: март 23, 2006, 10:57:33 am »
- Как може да се нарече по друг начин "Гладна мечка хоро не играе"?
- Хранително незадоволена месоядна биологична единица от горски хищнически тип отказва да изпълни танцувален фолклорен елемент.   ;D

Offline reply

  • Средно напреднал
  • ****
  • Posts: 261
  • SoHm!
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #156 on: март 23, 2006, 11:06:49 pm »
hungry bear doesn't play "bugi bugi"... :uglystupid2: :uglystupid2: :uglystupid2:
b1lgarski remix v angliiski variant :)

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #157 on: март 24, 2006, 04:40:45 pm »
Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows

Every moment is a miracle right now

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #158 on: март 25, 2006, 06:02:21 am »
 
^-^ 


Как блондинките убиваме птички?
– Хвърляме ги през прозореца!   8)   ;D
 

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #159 on: март 28, 2006, 05:33:22 pm »
Начинаещ споделя със своя наставник:
- Не знам как по-добре да изпълнявам медитацията си!..
- Ами представи си, че това не е твоята медитация. Всички знаят, как трябва да медитират другите…


***

Идва млад медитатор при по-опитен и пита:
- Как да стана истински светец?
- Трябва да се откажеш от всички удоволствия. Да изучаваш книги, да изтърпяваш глад, лишение и нищета...И така до 50 години.
- А после?
- А после - ще свикнеш!

***

Ако вървейки по улицата срещнете шаолински монах, то веднага му тряснете един по физиономията.
1. Ако това е истински шаолински монах, то той просто няма да ви позволи да направите това.
2. Ако това е шаолински монах, който тъкмо започва да навлиза в тайните на бойното изкуство, той ще ви благодари за преподадения му урок.
3. Ако това е фалшив монах, то така му се пада на тоя гад!

***

Умрели трима мъже: руснак, американец и индус, посреща ги един рогат дявол с дебел прът и им казва:
- Ако издържите на три мои удара - пускам ви в рая, ако не - заминавате в ада. Можете да се закриете с каквото си пожелаете.
Пръв излиза американецът.
- С какво ще се предпазваш?
- С тази каменна  плоча.
Дяволът удря веднъж - плочата става на пясък... Втори път - американецът започнал да вика. И заминал в ада.
Излиза напред индусът.
- С какво ще се криеш?
- С нищо, аз 60 години се занимавам с йога, мога да търпя на болка.
Дяволът замахнал първи път - индусът: ш-ш-ш.
Втори път - пак: ш-ш-ш
Трети с все сила - индусът отново: ш-ш-ш.
Даволът се изненадал - никой досега не бил издържал три удара:
- Е, добре, заминавай в рая.
- Не-е, аз след малко, искам да видя как ще се справи руснакът - нали все той побеждава във вицовете.
Излиза руснакът.
- С какво ще се закриваш?
- Как с какво?! С индиеца разбира се...
I am who I am.

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #160 on: март 30, 2006, 01:02:53 pm »
След посещение, снахата натоварила колата с провизии и на тръгване се обръща към свекърва си:
- Аз да не забравих нещо, майко?
- Че какво си донесла, та да забравиш? - отвърнала свекървата.   
:2funny:   ;D

Иай

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #161 on: април 05, 2006, 02:04:33 pm »
34 неща, които можеш да научиш от киното

1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.
4. Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства
раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки -
особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става
въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е
подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да окажеш на някого
снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят
най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да
те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорка са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.


 ;D

Иай

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #162 on: април 05, 2006, 02:10:58 pm »
Малко вицове за бебета :D

Срещат се две познати и едната видимо развълнувана казва:
- Честито!! Разбрах, че си имате бебе! Кога мога да дойда да го видя?
- Най-добре между три и четири сутринта. Тогава е най-игриво и дружелюбно!



Малката Ева пристига на село, за да прекара там ваканцията. След един час тя за първи път вижда огромен паун в двора и веднага се затичва да уведоми баба си:
- Бързай, бабо! Бързай да видиш колко хубаво се е разцъфнала една от кокошките.



Седят в концертната зала баба и внучка и слушат камерна музика. Свири виолончелистът. Момиченцето пита:
- Бабо, кога чичкото ще среже най-после кутийката и ние ще можем да си вървим вкъщи?



- Мамо, кога ме донесе щъркелът в къщи?
- На 3 юли.
- Я точно на рождения ми ден.


Гошко разглежда внимателно новородената си сестричка и пита:
- Татко, с какви батерии работи това чудо



В кошарката лежат две пеленачета - момченце и момиченце. Изведнъж момиченцето започва да крещи:
- Помощ! Изнасилват ме!
Момченцето я погледнало и казало:
- Какво си се разкрещяла, млъкни! Никой не те изнасилва. Просто си си легнала на биберона.

 :2funny:



Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #163 on: април 11, 2006, 06:04:55 pm »
Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен,
че мотики не съществуват.

Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да
вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на
едни и същи мотики.

Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен
резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои
собствени.

Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от
два пъти.

Копирайт(copyright) - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване
мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия
процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови
калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена
в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи
неограничен брой мотики.

Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух,
покровител на мотиките.  :2funny:

Ъпгрейд (upgrade)- процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка
от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви
нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката
няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже
когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна
на земното кълбо.

Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не
само своите, а и чуждите мотики.

Кирилиcки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на
интернет.

Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката,
която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите,
които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава,
когато не сте я настъпили.

Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава,
когато сте с гръб към нея.

Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики
едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на
принципа на матрьошките.

manual(ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване
на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите
програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след
настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш
мотиката пак и да сравниш усещанията.

Every moment is a miracle right now

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #164 on: април 12, 2006, 10:01:33 am »
Мъж стои и пуши под табелка "Пушенето забранено!"
Приближава се полицай и казва:
-Не виждате ли табелката?!? Тук не е разрешено да се пуши.
-Аааа... Аз на табелки вече не вярвам! Онзи ден виждам една "ЖЕНИ", влизам - а то - кенеф...

 :2funny:
I am who I am.

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #165 on: април 12, 2006, 02:44:41 pm »
Не помня дали го имаше тука , но е много яко

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:

- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

Every moment is a miracle right now

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #166 on: април 12, 2006, 03:24:53 pm »
 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

http://www.yuretz.ru/Sobaka_na_skejte_p504.html


малко нови видове животни  :2funny: :2funny: :2funny:

http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html

дай ми диня
 :2funny:
http://www.yuretz.ru/Arbuznoe_iskustvo_p454.html

Кодак моменти- това вече ме разби  :2funny: :2funny:

http://www.yuretz.ru/KODAK_moments_p264.html
Every moment is a miracle right now

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #167 on: април 16, 2006, 10:17:44 am »
- Господи, имам проблем!
- Какво има, Ева?
- Ами много съм ти благодарна за всичките блага, които ми даде, но въпреки това не съм щастлива.
- Защо?
- Самотна съм, Господи.
- Добре, Ева, в такъв случая ще ти създам мъж.
- Мъж? Какво е това?
- Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.
- Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката?
- Ами, ще го създам при едно условие.
- Да?
- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна...Казвам ти го като жена на жена...     
  


Иай

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #168 on: април 16, 2006, 12:20:56 pm »
Е това вече е много яко :2funny: :2funny: :2funny:

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #169 on: април 16, 2006, 01:31:44 pm »
УАХАХАХАХАХА!!!!

ГОТИНОООООО...

 :2funny:  :2funny:  :2funny:
fly like a wind .......

Offline velaskes

  • вътрешен мир
  • Администратор
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 3756
  • Gender: Male
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #170 on: април 16, 2006, 07:21:14 pm »
сексистки такива ;)
Съм всеки, отивам навсякъде, имам всичко.

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #171 on: април 16, 2006, 08:41:22 pm »
сексистки такива ;)
На това - пак "Хахахахахаа"  :2funny:
fly like a wind .......

bee

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #172 on: април 17, 2006, 11:51:17 am »
 :2funny:
и все ни убеждават, че това било един мъжки свят  :2funny: аман от заблуди  :2funny:

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #173 on: април 20, 2006, 01:48:09 pm »
Видове пешеходци

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...

Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи:
пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).

1. Пешеходец немислещ антропоморфен.

1.1. Леличка безмислена.
Описание:
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на
платното - края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща:
При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба:
а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя;

б) движение със свалени гърнета;

в) движение с включени къси светлини.

1.2. Бабичка безмозъчно напираща.
Описание:
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща:
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате
клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба:
а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.

1.3. Пенсионер склерозирал.
Описание:
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята в пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала - 5.

Препоръчвани действия при среща:
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба:
Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...

1.4. Алкохолик суисидиален.
Описание:
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната
обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.

Препоръчвани действия при среща:
При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното, по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция.

Методи за борба:
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.

1.5. Деца.
Описание:
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на
дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.

Препоръчвани действия при среща:
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба:
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите;
б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи...

1.6. КАТ.
Описание:
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа "луноход". Характерна особеност - уверени са, че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.

Препоръчвани действия при среща:
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците,
намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето -предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини.

Методи за борба:
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);
в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

Copy/Paste ot http://forum.bgkulinar.net/viewtopic.1601.html
I am who I am.

mery_rose

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #174 on: април 23, 2006, 01:05:55 pm »
1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог единица от нула и видял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така.
4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията,
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
0F. General Protection Fault.

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #175 on: април 25, 2006, 11:17:27 am »
КОдекса на Шопа и шопски зодиак  ;D

http://bultext.tripod.com/SHOPE.txt
Every moment is a miracle right now

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #176 on: май 04, 2006, 05:54:26 pm »
http://www.visitdaniela.com/pages/fun/large/only_in2.htm   

http://www.visitdaniela.com/pages/fun/wow.htm

 :2funny: :2funny: каръци всекакви
Every moment is a miracle right now

mery_rose

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #177 on: май 05, 2006, 05:24:58 pm »
Лаф на Пъф Деди:
"Парите не миришат!
Миришат многото пари!
...Хубав аромат!"

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #178 on: май 09, 2006, 01:33:13 pm »
I am who I am.

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #179 on: май 10, 2006, 10:22:06 am »
Двама не са се виждали от известно време и си говорят: - Какво ново с тебе?
- Ами... жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

***


След като стартира програмата "Чаша топло мляко и закуска” за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка и "Биричка с картофки" за учениците от пети до осми клас, и "Ракийка със салатка" за учениците от девети до дванадесети клас.

 :2funny:
I am who I am.