Author Topic: Подаряваме ти... усмивка :)  (Read 75616 times)

0 Members и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Offline Spirit-Felix

  • Creator of Realities
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 548
  • I metaprogram, therefore I am!
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #210 on: август 10, 2006, 01:02:02 pm »
Хохохоооооо, ето ТОВА е бързина  :D :D :D http://crazybob.org/2006/07/do-dew.html
Какво ще направиш ДНЕС за да се доближиш до себе си?

Nem Ankh!

Offline Spirit-Felix

  • Creator of Realities
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 548
  • I metaprogram, therefore I am!
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #211 on: август 10, 2006, 01:20:09 pm »
Малко корпоративни уроци:

Корпоративен
урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара
до манастира. В един момент, тя

скръстила крака, така че единият й крак
се оголил. Отецът едва не

катастрофирал. След като овладял колата,
той леко прокарал ръката си по

крака й.

- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята.

Свещеникът
отдръпнал ръката си. Но малко по-късно,
докато сменял скорости, той отново поставил
ръката си върху крака й.

- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята отново.

- Прости
плътската ми слабост, сестро" - извинил
се отецът.

След като
пристигнали в манастира, монахинята се
прибрала.

Свещеникът бързо изтичал в църквата за
да погледне Псалм 129. Същият

гласял: "Давай напред и търси, нагоре
ще откриеш благоденствие."



Бизнес поука:

Ако не сте добре информирани в професията
си, рискувате да

пропуснете чудесни възможности.






Корпоративен
урок 7:


Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята
има компютър и той решава да

изпрати електронно писмо на жена си. Обаче
случайно сбърква адреса и без

да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време някъде в Хюстън, вдовица
се връща от погребението на

съпруга си. Вдовицата решава да си провери
електронната поща за писма от

роднини и познати. След като прочита първото
писмо, тя пада възнак в

безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава
в стаята, намира майка си на

пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:


До: моята
любяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И
тук имат компютри вече, и можеш да


изпратиш писма на своите любими. Току-що
пристигнах и отседнах тук.


Виждам, че всичко е приготвено и за твоето
пристигане утре. Нямам търпение да се
видим! Надявам се твоето пътуване да е
също безпроблемно, като моето.


Послепис: Адски е горещо тук долу!



Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява
между правилните

> страни. Иначе резултатите могат да
не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен
урок 8:


Джони искал да изчука едно момиче в
неговия офис... Но тя си имала

приятел... Един ден Джони не издържал,
отишъл при нея и предложил:

Ще ти
дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето
го отрязало:

- НЯМА НАЧИН!

Джони
казал:

Ще бъда
бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се
наведеш, а аз ще съм свършил преди да се
изправиш.
Тя помислила
за момент и казала, че трябва да се посъветва
с приятеля си... Позвънила на гаджето и
му разказала за случая. Момчето и отговорило:

Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо,
той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето
се съгласило и приело предложението.
Приятелят и я чакал половин час да се
обади. Най-накрая, след 45 минути чакане
той и позвънил и я попитал какво е станало.

Тя му отговорила:

Копелето
хвърли монети!!!


Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес
предложение преди

да се съгласите и да ви го начукат.


Корпоративен
урок 9:


Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:

Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:

-
Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:

-
Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."

И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.

Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).



Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може

да бъде.


 :2funny: :2funny: :2funny:

Още корпоративни уроци: http://slackpack.net/?q=node/109
Какво ще направиш ДНЕС за да се доближиш до себе си?

Nem Ankh!

Иай

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #212 on: август 10, 2006, 02:26:55 pm »
 :2funny: :2funny: :2funny:
е това беше като свеж душ! Благодаря за настроението, което създаде :smitten:

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #213 on: август 10, 2006, 03:08:49 pm »
http://www.linux-bg.org/cgi-bin/ib3/ikonboard.cgi?s=44db1ade3d8dffff;act=ST;f=21;t=15190
Обяви  :2funny: :2funny:

Every moment is a miracle right now

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #214 on: август 11, 2006, 09:32:28 am »
http://store2.data.bg/theboss/Fun/indiana-jones.doc

 :uglystupid2: ;D
I am who I am.

grizzly

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #215 on: август 11, 2006, 02:20:14 pm »
Инструкции
   


за читателя на научни статии

Във всички основни раздели на един съвременен научен труд – в увода, изложението на експерименталните резултати и т.н., се срещат традиционни, общоупотребявани изрази. Тук разкриваме техния таен мисъл (в скобите).

Увод

“Добре е известно, че...” (Не намерих свободно време да намеря работата, където това е казано за първи път.)
“Има огромно теоретично и практическо значение.” (На мен лично това ми се струва интересно.)
“Доколкото не ни се удаде да отговорим изведнъж на всички тези въпроси...” (Експериментът се провали, но аз все пак ще публикувам работата.)
“Беше разработен нов подход...” (Бенджамен Ф. Майснер е използвал този подход най-малко преди 30 години.)
“Отначао ще изложим теорията...” (Всички изчисления, които успях да направя вчера вечерта.)
“Очевидно...” (Аз това не съм проверявал, но...)
“Тази работа беше направена преди четири години...” (Нов материал за доклад нямах, а много ми се искаше да дойда на конференцията.)

Описание на експерименталната методика

“При създавенето на това устройство смятахме да получим следните характеристики...” (Такива характеристики се получиха случайно, когато най-после успяхме да накараме апаратурата да заработи.)
“Ние достигнахме поставената цел...” (Със серийните образци станаха някакви неприятности, но експерименталният прототип работи прекрасно.)
“Беше избрана сплавта от бисмут и олово, тъй като именно при нея очакваният ефект трябваше да се прояви най-ясно.” (Друга сплав ние изобщо нямахме.)
“...пряк метод...” (С помощта на груба сила.)
“За подробно изследване избрахме три образеца.” (Резултатите, получени с останалите двадесет образеца, не ставаха за нищо.)
“...беше случайно леко повреден по време на работа...” (Изпуснахме го на пода.)
“...отнесохме се с изключително внимание...” (Не го изпуснахме на пода.)
“...автоматично устройство...” (Има изключвател.)
“...транзисторна схема...” (Има полупроводников диод.)
“...полупортативен...” (Снабден с ръчка.)
“...портативен...” (Снабден с две ръчки.)

Излагане на резултатите

“Типични резултати са показани на...” (Показани са най-добрите резултати.)
“Въпреки, че при копирането подробностите бяха изкривени, на оригиналната микрофотография ясно се вижда...” (На оригиналната микрофотография се вижда същото.)
“Параметрите на устройството бяха съществено подобрени...” (В сравнение с калпавия миналогодишен модел.)
“Ясно е, че ще е необходима голяма допълнителна работа, преди да разберем...” (Това аз не го разбирам.)
“Съгласие на теоретичната крива с експеримента:
Блестящо...(Разумно...)
Добро...(Лошо...)
Удовлетворително...(Съмнително...)
Разумно...(Измислено...)
Удовлетворително, ако вземем под внимание приближенията, направени при анализа...” (Изобщо няма съгласие...)
“Тези резултати ще бъдат публикувани по-късно” (Я бъдат, я не.)
“Най-надеждни резултати са получени от Джонс...” (Това е моят дипломант.)

Обсъждане на резултатите

“По отношение на това съществува единодушно мнение...” (Аз зная още двама, които поддържат същото мнение.)
“Може да се спори, за това, че...” (Аз сам измислих това възражение, защото имам добър отговор за него.)
“Вярно по отношение на порядъка на величините...” (Невярно...)
“Може да се надяваме, че тази работа ще стимулира по-нататъшния прогрес в разглежданата област...” (Тази работа не представлява нищо, но същото може да се каже и за останалите работи, написани на тази жалка тема.)
“Нашето изследване показа перспективността на този подход...” (Досега нищо не излиза, но ние искаме правителството да ни даде необходимите средства.)

Благодарности

“Аз съм благодарен на Джон Смит за помощта в експериментите и на Джон Браун за ценното обсъждане.” (Смит получи всички резултати, а Браун обясни какво означават те.)

medea

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #216 on: август 26, 2006, 12:56:15 pm »
:2funny: :2funny: :2funny:...........ЕРОГЕННИ РАЗМИСЛИ................ :smitten: :2funny:


http://doc.dir.bg/reality/women.htm

Иай

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #217 on: август 30, 2006, 04:25:05 pm »
30 причини защо е по-добре да си от силния пол    
 

1. Всеки път стигаш до оргазъм.

2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.

3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.

4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.

5. Фамилията ти никога не се променя.

6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".

7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.

8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.

9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.

10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.

11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.

12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."

13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.

14. Можеш да имаш картечница с уста.

15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.

16. Можеш да смениш автомобилна гума.

17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?

18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.

19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.

20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.

21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.

22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".

23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.

24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.

25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.

26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.

27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.

28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.

29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.

30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

grizzly

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #218 on: август 30, 2006, 06:44:21 pm »
СКЪПИ МИ СЕЛСКИ, СИНКО   
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама

Иай

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #219 on: август 31, 2006, 02:49:13 pm »
ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ


 “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

nova

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #220 on: септември 13, 2006, 04:28:08 pm »
О'бърнснато ;)

Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам – речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? – речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма...
- Съм чул ми! – речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута...
- Ми... срам ма й! – речи Филю.

- Да зема ся да дода вън...
- Ила, де – речи Филю.
- На портата сидиш кат пън.
- Кат пън съм – речи Филю.

- Да флезиш, ама де да знам...
- Да фляза – речи Филю.
- Ши гръмни целия мигдан!
- Ши гръмни – речи Филю.

- Виднъш да скочиш тос дувар...
- Ши скоча! - речи Филю.
- Шта праа дармадан пужар.
- Напрай ма! – речи Филю.

- Шта пусна, ама глей сига...
- Пусни ма! – речи Филю
- Шми висниш утре сигур пак...
- Шти висна! – речи Филю.

- Пък утпудир да си мълчиш!
- Ш’ мълча, ми! – речи Филю.
- Оф, ши стисна май учи...
- Стисни ги – речи Филю

bee

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #221 on: септември 15, 2006, 02:20:48 pm »
Правилният првеод

Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
Original sound track - Оригинален звук - трака
Manicure - Парите лекуват
l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
I have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?
l fell in love - Паднах в любовта
Just in case – Справедливоста е в портмонето
l will never give up - Никога няма да го вдигна
l saw my honey today - Днес си видях меда
l'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майската добра пчела е с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let's have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
l love you baby - Обичам ви баби
l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
Let it be - Пускайте ги ако са пчели
Someday - Денят на Сома
Pease sells… but who’s bying – В селата е спокойно... купуват се бутувете.
 ;)

Offline toni

  • Напредващ
  • ***
  • Posts: 111
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #222 on: септември 19, 2006, 01:48:48 pm »

 ;D ;D ;D
По време на един коктейл актриса среща писателка, която мрази:
- Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа?
- Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?
........................................................................


Една учителка се прибира в къщи и казва на мъжа си:
- Днес им обяснявах, обяснявах, обяснявах...урока и накрая даже аз го разбрах.
..........................................................................
 

Един селянин се хвали на друг:
- Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана!
- И какво толкова му е страшното?
- Абе как да ти кажа... Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!

..........................................................................................................................................

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.
...........................................................................

Холандски турист възнамерява да пренощува в бунгало близо до Бангкок и пита служителката на рецепцията:
- Има ли наблизо опасни животни?
- Изключено. Единственото, което може да ви се случи, е през леглото ви да мине някоя змия, но не се притеснявайте! След нея тичат плъхове и я убиват, щом я стигнат!
.....................................................


« Last Edit: септември 19, 2006, 01:50:24 pm by toni »

Offline toni

  • Напредващ
  • ***
  • Posts: 111
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #223 on: септември 19, 2006, 01:54:04 pm »
         




Усмивката
 
 
Не знае никой преди колко века
разбудила е тя човешкото в човека,
но струва ми се, в нощ студена
от майчина целувка е родена.

Усмивката - тя води двама млади
към върхове и звездопади.
Усмивката - със свойта нишка лека
човека тя привързва,
човека тя привързва към човека.

И днес на твойте устни тя цъфти,
усмихнеш ли се - хубава си ти.
Не бива без усмивка дом да има,
без нея по света ще бъде вечна зима.

Усмивката - тя води двама млади
към върхове и звездопади.
Усмивката - със свойта нишка лека
човека тя привързва,
човека тя привързва към човека.

 
http://textove.com/text.php?song=2597


« Last Edit: септември 19, 2006, 02:15:31 pm by toni »

Offline Spirit-Felix

  • Creator of Realities
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 548
  • I metaprogram, therefore I am!
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #224 on: септември 29, 2006, 03:13:04 pm »
Влиза блондинка в библиотека и казва на библиотекарката (много силно):
- Искам двоен чийзбургер и голяма кола!
Библиотекарката е в ужас:
- Момиче! Вие какво...?! Тук е библиотека!!!
На лицето на блондинката преминава отблясък на мисъл, и тя, разбиращо, отговаря:
- А-а-а...Да-да, извинете. - Тихо шепти: Искам двоен чийзбургер и голяма кола.

***

Таралеж стои на опашка в аптеката. Той е сериозен. Зад него два заека.
-50 презерватива,- казва таралежа.
Зайците започват да се смеят.
Таралежа внимателно ги поглежда и казва на продавача:
-Петдесет и два

Какво ще направиш ДНЕС за да се доближиш до себе си?

Nem Ankh!

Offline Spirit-Felix

  • Creator of Realities
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 548
  • I metaprogram, therefore I am!
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #225 on: септември 29, 2006, 03:14:42 pm »



Тази история се е случила в далечна Америка.
Живял си мъж на име, да кажем Роджър. На него му харесва жена на име Елен. Той я кани на кино, тя се съгласява. Те прекарват чудесна вечер. След няколко подобни вечери той я кани на вечеря в ресторант, а за десерт те скачат в леглото. След известно време те се виждат постоянно, Роджър не мисли за друго, освен за Елен, а Елен - за нищо, освен за Роджър.

И веднъж, когато те вечерта се връщат към вкъщи, в главата на Елен идва една мисъл, и тя моментално я облича в думи, дори и без добре да я обмисли преди това:
"Помниш ли, че тази вечер стават точно шест месеца от деня на нашето запознанство?".
В колата - тишина. На Елен тази тишина й се струва много силна.

Какво мисли тя: по дяволите, нима го засегнах?.. Може би той си мисли, че нашите взаимоотношения ограничават неговата свобода; може би той си мисли, че аз се опитвам по някакъв начин да поеме някакви ангажименти, които той не иска да поеме, или не е уверен, че си струва...

Роджър мисли: ега ти, шест месеца...

Мислите на Елен: обаче, стоп! Аз също не съм уверена, че на мен ми е нужен този роман. Понякога ми се иска да се спра и да помисля за това наистина ли искам всичко да върви именно натам, накъдето е тръгнало сега... Имам предвид това, че аз не знам накъде вървим и къде ще се окажем. Ние просто искаме да оставим всичко така както си е? Ние вървим направо към свадба? Деца? Съвместен живот до края на дните ни? И готова ли съм аз за това? И познавам ли аз истински този човек?..

Мислите на Роджър: така-така... това значи че... През Февруари ние сме почнали да се срещаме, това беше веднага след като си купих колата на разпродажбата, и това значи... да проверим километража... Егати! Забравил съм да сменя маслото!

Мислите на Елен: Той е разстроен. Това може да се прочете по лицето му. Като че ли греша. Може би той очаква от нашите отношения повече, повече близост, повече задължения един пред друг; може би той е почувствал - по-рано от мен - че аз искам да се отстраня... Точно, аз съм готова да се закълна, че е така. Ето защо той е толкова затворен и не е разположен да говори за своите чувства. Той се страхува да бъде отблъснат...

Мислите на Роджър: трябва да проверя и трансмисията. И квото и да ми говорят тези кретени, тя и досега не е регулирана. И нека само да се опитат да ми кажат, че това е заради студа. Какъв ти студ? Навън е 87° F [~ 28° C], тресе ни като воняща боклуджийска кола, а аз съм платил на тези уроди 600 долара.

Мислите на Елен: Той е раздразнен. И не го виня. Аз също бих се раздразнила на негово място. Боже, чувствам се толкова виновна, но не мога да не мисля за това. Аз все още не съм сигурна в него...

Мислите на Роджъра: Най-вероятно ще кажат, че 90-дневната гаранция е изтекла. Точно. Именно това ще ми кажат, гадове...

Мислите на Елен: може би аз съм твърде наивна, чакам приказния принц на бял кон, макар, че седя до прекрасен човек, който много ми харесва, към който аз истински не съм равнодушна, и на който аз действително съм нужна. И този човек страда за това, че аз съм егоистична, наивна глупачка...

Мислите на Роджъра: Гаранция? Трябва им гаранция? Ще им покажа аз на тях насраната гаранция! Ще я взема аз тази гаранция и ще им я напъхам...

"Роджър", - казва Елен.
"Какво?", - казва Роджър, трепвайки
"Моля ти се, не се мъчи така," - казва тя и в очите й се появяват сълзи. "Аз не трябваше да го казвам това... О господи, аз се чувствам толкова..."
(С плач тя се притиска в колената му)
"Е..е?.." - казва Роджър.
"Аз съм такава глупачка," изхлипва Елен. "Аз знам, че няма да има никакъв принц. Това е глупаво. Няма никакъв принц и няма никакъв кон."
"Hяма кон?" - казва Роджър.
"Ти си мислиш, че съм глупачка, нали?" - казва Елен.
"Hе, ти какво!" - казва Роджър. Той се радва, защото най-накрая може да даде правилен отговор.
"Просто... аз не... На мен ми е нужно време," - казва Елен
(Петнадесетсекундна пауза, в прдължение на която Роджър с максимална скорост мисли, търсейки безопасен отговор. Hай-накрая той се спира на това, което както той си мисли, би трябвало да сработи.)
"Да," - казва той.
(Елен, дълбоко трогната, се докосва до неговата ръка)
"О, Роджър, ти наистина разбираш това?" - казва тя.
"Какво да разбирам?" - казва Роджър.
"Че е нужно време," - казва Елен.
"О," - казва Роджър. "Да, разбира се."
(Елен обръща към него лицето си и поглежда в очите му, заставяйки го да нервничи по повод на това, какво ще каже той, особено ако това се отнася до коня. Hай-накрая тя прекъсва мълчанието.)
"Благодаря ти, Роджър," - казва тя.
"Благодаря ти, Елен," - казва Роджър.

След това той я води у тях, и тя си ляга в леглото, бедната, измъчена душа, сладки сълзи текат по лицето й до изгрева на слънцето, в това време Роджър се връща в къщи, отваря си една бира, включва телевизора и дълбоко се потапя в перипетиите на тенисния мач между двама словашки спортсмени, за които той никога по-рано не е чувал. На самата периферия на неговото съзнание тъничък глас му говори, че в колата се е случило нещо много важно, обаче той е уверен, че никога няма да разбере какво именно се е случило, ето защо той решава да не мисли за това.

На следващият ден Елен звъни на своя приятелка или дори на две и те ще говорят за това, което се е случило преди няколко часа. те скрупульозно ще проанализират това, което тя е казала и това, което той е казал, отново и отново връщайки се към началото, изследвайки всяка дума, всяка мимика, всяка интонация за да се уловят и най-малките нюанси и за да се отчетат възможните варианти. Те и така ще обсъждат това със седмици, може би месеци, никога не правейки точни изводи, но и не губейки към това пълен интерес.

А Роджър, някога, играейки скуош с общият им приятел - на него и на Елен - ще замре преди да подаде, и замислено ще попита: "Бил, а Елен, имала ли е някога кон?"


(ех, ако Елен знаеше за четирите споразумения... особено за : Не прави предположения...)  :uglystupid2:
Какво ще направиш ДНЕС за да се доближиш до себе си?

Nem Ankh!

bee

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #226 on: октомври 13, 2006, 02:51:44 pm »
Едно борче си купило топ.
Отишло на Витоша, сложило топа и ... буууум .... към Младост, после .... буууум ..... към Люлин, после ..... бууууум .....
Питали го: "Какво правиш, бе?"
- Ами избивам си комплекси.
 :)

defire

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #227 on: октомври 16, 2006, 05:16:59 pm »
Смях... http://www.superlaugh.com/1/boxlaugh.htm
 ;D

medea

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #228 on: октомври 22, 2006, 08:34:28 am »
Усмихнете се! :) ;D :2funny:

http://media.putfile.com/poesjeman

defire

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #229 on: октомври 25, 2006, 06:15:48 pm »
Ето на какво попаднах днес...
Небивали указания на продукти.....

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (... това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

П.П. Коментарите в скобите не са мои

 :)


Offline Nirvana

  • Напредващ
  • ***
  • Posts: 60
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #231 on: юли 14, 2007, 06:49:20 am »
В една психиатрична болница винаги за последния болен, който отивал на храна, нямало ядене.
Главният лекар решил да провери как стоят нещата и разпоредил в негово присъствие храната да се раздава поименно.
Започнали - Иван, Драган и т.н., докато се появил един болен с две чинии в ръце и казал на готвача:
- Аз съм Кирил и Методий.
Готвачът се обърнал въпросително към Главния лекар, който му казал:
- Дай храна и на двамата, та те написаха българската азбука.

...

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка.
Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

 :2funny:
Никога не съм разбирала и винаги съм гледала с ирония на хора, които си мислят че света се върти около тях. А истината е толкова очевидна- той се върти около мен!

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #232 on: септември 21, 2007, 12:29:10 pm »
Две петгодишни си говорят на площадката:
- Аз пък вчера на верандата намерих ...презерватив!! ::)
- А какво е това.......веранда?? :o
Every moment is a miracle right now

Offline ramus

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1076
  • Gender: Male
  • никой
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #233 on: октомври 25, 2007, 10:47:06 am »
От "дир-а" от днес
--------------------------------------
юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
АВТОРЪТ винаги съотвества на Поста си,
защото ПРИНЦИПА НА СЪОТВЕТСТВИЕТО няма изключения.

Offline Spirit-Felix

  • Creator of Realities
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 548
  • I metaprogram, therefore I am!
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #234 on: ноември 29, 2007, 02:49:13 am »
(това един приятел ми го прати, пък дали той го е писал... :)) )


БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР
 
Никога не успях да разбера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените
са тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.
Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със
сърцето.

Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.
Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в
настроение, искам само да ме прегърнеш."
"Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече
думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на
нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в
състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен
поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката
ми същност, а не заради секса ?"

Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След
прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с
нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и
харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови
обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново
ларш. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с
една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм
на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката
- "Разбира се, скъпа."

Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение
най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата."
Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето
й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?"
И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко.
Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога
аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се
изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради
това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти
купувам ?!"
 
Очевидно и тази нощ няма да има секс
« Last Edit: декември 05, 2007, 04:02:37 pm by Spirit-Felix »
Какво ще направиш ДНЕС за да се доближиш до себе си?

Nem Ankh!

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #235 on: декември 31, 2007, 10:09:14 pm »
free boyfriend for the taking
http://vancouver.craigslist.ca/zip/524428246.html

Reply to: sale-524428246@craigslist.org
Date: 2007-12-31, 11:26AM PST


you can have him, but I'm warning you... he...

-wont make the bed
-leaves the toilet seat up
-drinks beer at 9am
-is a selfish lover
-doesn't like kissing
-can be cold and moody without explanation
-ignores phone calls and texts
-forgets about birthdays
-re-gifts for christmas

oh, he does have two redeeming qualities, he can be funny and he has the body of a greek god even tho he doesn't exercise.   
 
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #236 on: януари 20, 2008, 05:04:36 am »
http://www.youtube.com/watch?v=L-p2sbt_C4w   Малко музика: "Don't give up" - P Gabriel & Kate Bush

http://www.youtube.com/watch?v=LKWmd2ZN7ic  не е смешно, не е
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #237 on: февруари 14, 2008, 09:57:51 am »
« Last Edit: февруари 14, 2008, 10:02:19 am by sirius »
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

Offline rakshar

  • Напредващ
  • ***
  • Posts: 56
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #238 on: февруари 27, 2008, 10:35:04 pm »
 
                                 ЛАБОРАТОРНИ ХРОНИКИ
   
     Детство:                                                    (автор неизвестен)
10 ноември

Мама ме прати до магазина да купя хляб и яйца. Купих за всичките пари кока-кола - много по-вкусна и полезна е от хляба и яйцата заедно. Ядох бой. Не е вкусен, макар да е полезен.

9 декември

Скачахме от гаража. На третия опит Ръждата, като скочи, си строши крака. После аз, като скочих, му строших ръката. Чудя се как ли ще скача утре гипсиран.

12 декември

Математичката озверява от ден на ден. Днес каза, че нищо не разбирам от математика. Написа ми в бележника някаква цифра.

17 декември

Играх на компютъра на тате на "DOOM". После си поиграх и на "Счетоводна програма". Също е свежарска, стигнах до трето ниво, ама ме съсипаха с данъците.

22 декември

Днес трябваше да е контролното по пеене. Имало седем обаждания, че в училището има бомба. Петима ги знам, ама кой е седмият?

4 януари

Учихме се в час по трудово да си свиваме цигари.

15 януари

Пушихме в тоалетната. Не бях свикнал - закашлях се и изпуснах часовете по литература и ботаника.

20 януари

Ходихме да се бием със съседния клас. Предизвикахме ги. Натупаха ни.

21 януари

Викнаха ме при директора заради вчера. Даже не успях да си сваля кънките. Директорът ме повози из кабинета. За косите.

25 януари

Мама ми помага да наваксвам по химия, а татко - по поведение.

5 февруари

Започна стачка на учителите. Целият клас писахме писмо до министерството, че трябва първо да платят на миньорите и пенсионерите.

15 февруари

Най-сетне вчера получих шестица по физика. Като сметна обаче, средната оценка за срока се получава 2.88. Трябва да се направи нещо. Аргументът "физикът е изрод" вече не убеждава татко.

20 февруари

Химичката мисли, че HSH е сероводород. Скука!

 Младост:                                               (автор Максим Гусев)
15 юни

Първи работен ден. Ура. Ученето е минало. Ще нося полза на обществото. Казах го на новия шеф. Изгледа ме някак странно.

16 юни

Ориентирам се. Запознавам се с жаргона и основните ценности на колектива.

17 юни

Уча се да обслужвам оптика. По тънкослойния метод. Изключително икономична и многоцелева технология. Същност: 50-тина грама спирт на екс, без мезе. Енергично издишване върху почистваната повърхност, и обработка с мек парцал.

18 юни

Появи се още един новак. Чорлав, небръснат, в очите - жажда за дейност. Едно към едно аз.

19 юни

Минахме основната лекция по безопасност. Екскурзия по основните апаратури. Едната ни я поверяват. Мощни хидроприводи. Нагревателна камера. Можела да скъса релса.

23 юни

Наистина може. По-добре обаче затопля обяда, през инфрачервените излъчватели. Пилетата в собствен сос също стават екстра.

юли

При съседите има новак. Химик. Вчесан, обръснат, но по очите си личи - наш човек. Основните ценности ги възприема правилно и издръжливо. Измисли сушене на дрехите във вакуумната камера. Разкош!

август-септември

Задълженията са усвоени напълно. Работата се върши лесно и между другото. Животът става еднообразен. Скука.

5 септември

Открихме радиационно стимулиран начин за добив на спирт. Микровълново излъчване се фокусира върху заключения в шкафа съд. Парите ги улавя филтър, поставен във вентилацията. Събира към половин литър на нощ.

6 - 20 септември

Блаженстваме.

21 септември

Сбой. Съдът е преместен на перваза на прозореца. Пренасочваме излъчвателите. Чакаме.

22 септември

Сутринта

Каква е тая гадост? Кисела и смърди на текила.

Обяд

Изяснихме. Грешка от градус-два в ъгъла на прицелване. Във фокуса се оказал кактусът. Ферментирал. Изкипял. Експлодирал.

23 септември

Шефът ни притисна до стената. Буквално. С останките от кактуса. Дадохме му всичко. Оказа се, че конструкцията на антената и излъчвателя и съставът на абсорбента са нови и оригинални. Премия. Химикът вече работи с нас. Спирта обаче вече го държат в метален шкаф - спира микровълните...

24 септември

Пристигна някакъв старец. Бившият шеф. Проведе с нашия беседа (мислеше, че са насаме). "Чуйте ме, драги, в нашия случай химик, физик и математик на едно място - много идва. Тройка, седмица и асо в една ръка, и кент флош отгоре!" Тук бастунът му многозначително посочи към оня фундамент отвън, дето му викат "сграда номер 1", и не казват защо. Шефът е непреклонен. Не ни дава. Кълнем се да оправдаем доверието.

Пролетта

Изгониха ни на съботник. Провалиха ни експеримента. Ще си платят за това. Полянката пред сградата е прекопана. От тях. И засята. От нас. Чакаме.

Началото на май

Обзорните площадки на комините са най-посещаваното място наоколо. От 40 метра височина полянката отпред е завладяваща картина. С остро еротичен сюжет. Израсналата трева се люлее от вятъра, и обрисува еротична игра между две красавици. Чак зрителите се клатят. Много не успяват да слязат самостоятелно.

12 май

Началството разбра. Наказание. Прекопаваме поляната. С малки сапьорни лопатки.

20 май

Получихме лазер. И координатен станок за него. Картон, кожа и ламарина реже, та се къса. Стомана не лови.

25 май

Модифицирахме лазера. Променихме схемата на възбуждане на работното тяло. Приложихме капково-изпарителна система за охлаждане. Сряза плоча от танкова броня с едно минаване. Заедно със станока, който я държеше. Сега какво да го правим?

26 май

Изрязваме си титанови плочки за домино. Дишаме парите на системата за охлаждане. От време на време мислим.

27 май

Имаме решение! Ще участваме в програмата SETI. Ще предаваме сигнали в оптичния диапазон. По идея нощем сервомеханиката ще следи обекти с определена светимост за по 2 минути. И ще им предава с лазера послание.

28 май

Готово! Включваме!

29 май

Сутринта

В лабораторията, гледайки системата, ни чакаше генерал. Извънредно вежливо попита ние ли сме въпросните генетично и умствено непълноценни изобретатели. Изрази мнението, че физиономии като нашите могат да принадлежат единствено на такива. Признахме си. Попита колко е работило творението ни. Според самописците - 4 часа. Генералът избухна: "<цензурирано> 4 часа! На два спътника оптиката <цензурирано>! И тия тримата тук <цензурирано>, <цензурирано> и <цензурирано>! Ако тая <цензурирано> още веднъж я завъртят нагора, всичко тук ще го <цензурирано> на <цензурирано>!"... Уплашихме се. Сто и четиридесет кила е, и са били някога мускули. Само да ни седне отгоре...

Обяд

Поим генерала. Омекна. Стана по-благ. Каза, че вероятният противник бил по-зле. Имал проблеми с оптиката на поне 5 спътника. Така че конфискува апаратурата, ако до довечера не започне война.

Вечерта

Чакаме войната. Обяснихме на генерала идеята. Разбра я. Попита за съдържанието на посланието. Дадохме му да го прочете. Смути се. Изчерви се чак до ушите. "О... о! Виждате ли, "зелени изродчета" - кажи-речи, но <...> вече е малко отгоре. И по-нататък е още по-отгоре..." Но вече ни гледа с уважение.

30 май

Шефът ни заведе при едно заградено място, 2 на 6 метра. Обясни ни, че той лично ще плати паметниците ни. Ако трябва бронзови, ако трябва позлатени. Само още веднъж някой да <цензурирано>!... Молихме се. Клехме се. Размина ни се.

юни

Работим честно

25 юни

Имаме си новак. Китаец. Усмихнат, старателен, прилежен. Приспособихме го за автоматичен потенциометър. Спазва температурата идеално. Не се отвлича за по цигара и приемане на храна.

юли

Обучаваме китаеца. Вече е активен. Пуши. Във всеки прибор вижда предмет с многоцелево предназначение. Не вярва в каноните и аксиомите. Вече е несресан и нескован от традиции и стереотипи. Като цяло, почти наш човек. Жалко, че скоро ще си ходи. Ще му е трудно сам.

30 юли

Появиха се новаци. Направо от ВУЗа. Глупави погледи, зяпнали усти. Нищо не знаят. И ние ли сме били такива? Сравнението ни подсказва - вече не сме деца.

     Зрялост:                                              (автор Максим Гусев)
10 юни

Правихме малкошумящ усилвател. Регистрира импулсни смущения на всеки 8 секунди.

11 юни

Анализирахме спектъра на смущенията. Намерихме източника. Радарът на градското летище.

12 юни

Изпробвахме нови компютри. Фурие и уейвлет-преобразувания вървят като слънце. Куейк също.

13 юни

Изпробвахме мониторите. След 3 минути се появи нов бот. Наложи се да го трепем тримата заедно. На седмата минута съвсем ни съсипа. Притича шефът. Беше много лаконичен. Използваше цветисти думи. Болят ни ушите. Скръб.

14 юни

Екранирахме усилвателя. Заземихме го. Заземихме всичко възможно. Не помага. Спиртът също. Трябва да се справим с тоя радар.

15 юни

Мислихме. Поихме схеми.

18 юни

сутринта

Включихме усилвателя. Заглушавахме с новата схема радара. Подбирахме честотата, фазата и формата на импулса. Заглушихме го. Не смущава вече усилвателя.

обяд

Първият самолет едва не ни кацна на главите.

вечерта

Самолетите пристигат на ята. Изключихме схемата. Отвън ни чакаха пилотите. Яки момци с добри рефлекси. Охраната ни спаси. После ни донатупа.

19-22 юни

Задушевни беседи с човек от "службите".

23 юни

Пристигнаха военните. Прибраха схемата. Много ни хвалиха. После заплашваха. Обещахме да мълчим.

вечерта

Пристигна журналист. Напоихме го и го заведохме на техническия етаж. Оттам никой не е излизал бързо. Търсят изхода поне по денонощие.

26 юни

От сутринта емнахме Куейка. Двайсетина минути ядохме бой като тъпани. Шефът пристигна, самодоволен. За уволнение и дума не става. Журналистът вика някъде, но вентилацията го заглушава надеждно.

27 юни

Шефът е на бял кон. Ние тримата се съвземаме. Пълен разгром. Обидно. Анализираме причината за неуспеха.

вечерта

Търсихме журналиста. Останахме нощна смяна. Намерихме го. Мята по нас гайки. Хили се, и пише нещо на лаптопа си. Оказва се, че имал безжичен достъп до Интернет. Завиждаме му.

28 юни

Уви, бавни са ни реакциите. Ръцете не смогват по клавиатурата. Сглобяваме манипулатори с управление от мозъчните биотокове.

29 юни

Настройвахме манипулаторите. Оказа се, че реагират на подсъзнателни образи. Всичките сме само синини. Намалихме чувствителността на входните стъпала. Помогна.

30 юни

Прибрахме манипулаторите. Не е спортсменско. И носи риск от уволнение. Приспособихме ги в "горещата камера", за работа с радиоактивност. Удобно и бързо. Остава повече време за компютрите.

3 юли

Пристигна директорът. Прибра манипулаторите. Поиска да направим още. Цял ден се опитваме да си спомним управляващата схема. Не успяхме. Цигарите са кофти. Няма спирт. Шефът пак е на бял кон. Из института ходят слухове за неизвестния крадец на храна и спирт.

4 юли

Пристигна Вася. Бивш научен сътрудник. Настояща мутра. Фука се с GPS. Нахал. Хванахме се на бас на джипа му, че GPS-ът няма да му помогне. Не вярва.

5 юли

Подготвяхме се за опита. Боядисахме прозорците на джипа. Вася е готов. Надсмива ни се. И ние сме готови. Намерихме подходящ кабел за новата схема. Дано само издържи подстанцията.

6 юли

Подстанцията издържа до обяд. Джипът беше заседнал в блато на 120 километра от града. Вася е шашнат. Мислеше, че е насред града. Кефим се.

7 юли

Вече не се кефим. Схемата я няма. Прибора го няма. Компютрите ги няма. Едва отворената бутилка също я няма. Стаите са запечатани.

8-20 юли

Седим в ареста на специалните служби. Отвреме-навреме си говорим с техен човек. Четем във вестника за произшествия с кораби и самолети, изгубили ориентация.

21 юли

Видяхме се с шефа. Говори тихо. Нервничи. Има тик на окото. Иска при мама. Не помни нищо.

22 юли

Пристигнаха военните. Много ни плашиха. Мъничко ни похвалиха. Предложиха ни да работим за тях. За толкова пари - да работим?!

август

Не бяхме прави. Трябваше да се съгласим. Вече е късно. Усвояваме триони и брадви. Спиртът от местната дървесина е гаден. Работата върви бавно. Неефективно. Нещо трябва да се направи. Дърветата да ги направо от корен, и едновременно и да се отсичат всичките клони...

септември

Направихме. В карцера сме. Едновременното поваляне на пет хектара гора се било видяло от 20 километра... Жалко - установката също изгоря. Конвоят ни гледа накриво и незабелязано ни бие по бъбреците. Незаслужено. Казармата и селото не искахме да ги засегнем. Скръб... Чакаме оня от службите и военните.

 Три години по късно:                                           (автор Максим Гусев)

5 април

Хубаво е да си свободен! Шефът не ще и да чуе за нас.

6 април

Взимат ни в съседната лаборатория. Институтът много се е променил. Нови времена. Всички мечтаят за финансирания, грантове и пари. Няма полет на мисълта. Скука. Спиртът не достига.

10 април

Младежта не умее да играе на Куейк. Даже на първата версия. Логиката си казва думата - първо парите, после работата.

11 април

Опитвахме се да преодолеем недостига на спирт. Получи се напитка с етерни добавки. Постижение! Хем весело, хем не мирише.

12 април

Откраднаха ни рецептата. Дечица сладки. Не знаят с какво си играят. Работните ни дневници са смъртно опасни за непосветените.

17 април

Тъй и стана. Съседите-химици получили свръхмощен халюциноген. Вентилацията не помогнала. Изнесли ги на въздух. Лежат в зародишни пози и се лигавят. По откъслечните думи и потрепванията предполагаме - някъде в петия кръг на рая са. Язък. Идеята ни беше да е обратното.

18-30 април

Странно, но не ни подозират. Работим. Покриваме следите. Усвояваме нови компютри и програми.

1-10 май

Празник имаше ли, или не? Не помним. И не само ние. Рецептата май се е разпространила.

11 май

Бяхме при Вася. Сега е спонсор. Златен ланец, кредитни карти на пачки, тузарски жестове. Бъзика се с нас. Груба грешка. Ние пък си имаме клавиатури. И яка връзка с Интернет. Тепърва ще научи, че са му анулирали пачките с кредитните карти заради дългове. Като начало, такъв човек не е влизал на територията на института, нито изобщо в страната, не се е женил, не е учил, и въобще не се е раждал. За сметка на това пък го търси Интерпол. Като участник в терористични групи. Въоръжен и особено опасен.

12 май

Ще съберат с времето хартиени документи за Вася, и ще си изяснят нещата. А днес разбрахме, че дома му е бил превзет от батальон барети. Всичко е разрушено, има жертви. При взрива на шоковата граната обектът на операцията на практика си отхапал езика. Плюс това, докато му избивала от пръстите вилицата, десантната група му счупила ръката. На две места. Няма да може скоро да обясни нищо нито устно, нито писмено.

юни

Химиците се върнаха от болницата. По-малко от половината. Кожа и кости, движат се като насън, едвам говорят. Но по погледите им си личи - мястото става вредно за нас. Тъга...

15 юни

Заводският спирт е дефицитен. Хванаха микроробота ни, докато изсмукваше заветната течност от сейфа на чужд Шеф. Представиха го за своя разработка. Чакат ги премии. Ако открият програмите и модула за управление на робота.

17 юни

Откриха ги. По-точно сами им ги дадохме. Приятелите им ни убедиха. Благодарни сме на приятелите. Че, преди да си тръгнат, изключиха ютиите и ни отпушиха устите. Мда, определено нови времена...

18 юни

Отказваме се от химията и от робототехниката. Сменихме лабораторията. Сега сме физици-оптици.

1 юли

Сключихме договор за разработка на система за тримерна холография. Трябва да дава обемно изображение в произволна област между излъчвателите.

юли-август

Работим увлечено.

20 август

Всичко е готово. Ще правим проби. Ако стигне производителността на компютрите, ще има даже анимация. Монтирахме лазерни излъчватели по оградата на института

21 август

Имаме тримерно изображение! И анимация също! Групата терористи изглежда абсолютно реалистична. Охраната мигновено реагира с автоматен огън. Програмата за управление се омаза - дворът е пълен с извънземни от "Звезден десант". Откъм гърба на сградата пък идват две ходещи канонерки от "Звездни войни". Охраната държи кръгова отбрана. Имат желязна психика. Картината се вижда и изотвън - подкреплението въобще не посмя да се приближи... Подстанцията сдаде. Вечерта. Не ни разстреляха. Бяха свършили патроните.

22 август

Клиентът е доволен. Нова технология - евтино и реалистично. Богати сме. Коли, вили, банкови сметки.

23 август

Нито коли, нито вили, нито банкови сметки. Много популярно ни обясниха на колко много хора сме длъжници. Какво да правиш - семейството е семейство. Наложи се да делим. С нашите дялове си купихме харддиск. Общо един.

септември

Занимаваме се със студен ядрен синтез. Следят ни неотлъчно. Доколкото разбираме, резултатите ще идат по пет различни гранта и за три разузнавания. Вече не ни пука - имаме опит.

30 септември

Прототипът на реактора е готов за изпитания. Не ни пуснаха. Дори да доближим полигона. Криминално минало. Глупаци. Откъде да знаят, че в инструкцията налягането на сместа е в атмосфери, а циферблатът е градуиран във фунтове на квадратен дюйм... Реакторът разтопил пода, трите етажа под него, и потънал на седемдесетина метра дълбочина в земята. Там и си останал - свършило му горивото.

31 септември

Избягахме в планините. Крихме се. Измършавяхме. Предадохме се на службите за сигурност. Офицерът каза, че имаме три седмици, преди другите да ни открият. После и той не можел да ни спаси. Съгласни сме на всичко...

ноември

Разбраха ни прекалено буквално. Уви, връщане назад няма. Пол - женски. Блондинки. Синеоки. Занимаваме се с лъчево оръжие по програмата "Звездни войни".

    Дано сте имали търпението да го прочетете до край и да ви е развеселило ;D
« Last Edit: февруари 27, 2008, 10:40:56 pm by rakshar »
постепенно си припомням коя съм ,бавно изсветлява завесата на забравата и се очертава силуета ми....и разбирам,че всичко това съм пак аз

Offline iyiuvigy

  • Не изпълвай времето между две събития с чакане.
  • Ентусиаст
  • **
  • Posts: 26
  • Gender: Male
  • През деня-мисли,през ноща-сънуваù!
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #239 on: февруари 28, 2008, 09:08:51 pm »
   Проблясъци от миналото - любими лозунги:

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)
http://gbg.bg/Spomeni...! :knuppel2:
'' Да се ядосваш, значи да наказваш себеси за грешките на другите.''