Author Topic: Подаряваме ти... усмивка :)  (Read 83416 times)

0 Members и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #90 on: януари 17, 2006, 05:48:08 pm »
Лозунг сред канадските еколози : Изяж ЕДИН бобър и ще спасиш ЕДНО дърво!  :2funny:

 Старшина, казахте, че това е пилешки пастет, а в него няма и следа от пиле!
 Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?
 Разбира се!
 А да сте намирали вътре войник!  :police:
Every moment is a miracle right now

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #91 on: януари 17, 2006, 08:27:02 pm »
Nirvana-no comment >:(
No comment, divine  >:(
...че и мен ме хваща яд, че не съм се сещала да ги свърша такива  ;)

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #92 on: януари 20, 2006, 10:23:30 am »
Компютърна фирма има 24-часова телефонна линия за обслужване на клиенти с компютърни проблеми.
Ето някои от обажданията :)

***
- Имам проблем с инсталирането на една програма, която е на 3 дискети. След като поставих първата, поиска втора. Kакто и да е, успях да пъхна и нея. Но третата по никакъв начин не иска да влезе в устройството....

***

Мил женски глас:
- Компютърът ми не работи.
Техникът:
- Влючени ли са компютърът и мониторът?
- Да.
- Виждате ли работното поле и иконите?
- Да.
- А какъв е проблемът?
- Ами от половин час натискам педала, но нищо не става...
- ?!? Педал?!?
- Ами онова нещо с жицата... не е ли като при шевните машини?!?

***

Компютърната фирма решава да излезе с официално предложение съм софтуерните компании да сменят съобщението "Press any key" с "Press eneter key",  тъй като едно от най-честите обаждания е питане, къде /по дяволите/ се намира тоя клавиш Any.

***

- Току що си купих компютър и ръководство за работа. Само искам да попитам - мишката да не би да е онова устройство, което прилича на сапунерка, на единият край от която излиза жица?

I am who I am.

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #93 on: януари 20, 2006, 10:29:38 am »
Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:
Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.
Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация.
Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно.
Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.
Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим.
Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат.
Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение.
Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено.
Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят.
Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?
Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки.
- Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с хард диска си ученика по главата.
Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.
Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия.
Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помощта на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мъдрият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.
Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.
Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?
Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.
Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.
Комунизъм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!
Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите!
Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.
Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.
Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.
Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!
Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?
I am who I am.

bee

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #94 on: януари 20, 2006, 10:35:55 am »
 :2funny:
"Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят."
Що ли и аз не изпадна в нирвана, та да няма нужда да работя???  ;D

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #95 on: януари 20, 2006, 02:22:05 pm »
 ;DМиличкия софтуер и той има право на дигитална еволюция, и да си задава въпроси от рода на: Да се дъня или да не се дъня, туй е въпроса? :2funny:
Every moment is a miracle right now

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #96 on: януари 20, 2006, 05:05:05 pm »
bee, по- спокойно с желанията     ???

 :crazy2:

nova

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #97 on: януари 20, 2006, 05:22:04 pm »
Само да Фметна, че до нирваната бая работа има де. Толкова, че ще ти е все тая накрая ;)

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #98 on: януари 20, 2006, 06:28:50 pm »
С работа само до повече работа се стига. С мързела- до всичко останало....  :)  :crazy2:

nova

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #99 on: януари 20, 2006, 07:09:59 pm »
То и мързела е работа- може би най-тежката от всички :uglystupid2:. по едно време се бях замечтала да дигна паметници на хорицата измислили пералнята, памперсите, миялната машина и нет-а :coolsmiley:

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #100 on: януари 20, 2006, 07:26:08 pm »
Quote
То и мързела е работа- може би най-тежката от всички
Я помисли пак   :)
Някои ни мързи и да мислим...  ;)
 :crazy2:

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #101 on: януари 20, 2006, 07:57:24 pm »
Че той света се движи от МЪРЗЕЛИ и МАНЯЦИ.   :2funny:
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #102 on: януари 25, 2006, 01:08:58 pm »
Правилата на мъжете :)
/това, че всички са с номер 1, не е правописна грешка :)/

1. Мъжете НЕ четат мисли.

1. Научете се да работите с тоалетната седалка. Големи момичета сте вече. Ако е вдигната, свалете я. На нас ни трябва вдигната, на вас - свалена. Ние не ви се оплакваме, че я оставяте свалена.

1. Неделни спортове: това е като пълнолуние или смяната на приливи и отливи. Позволете ни ги.

1. Пазаруването НЕ е спорт. И не, ние никога няма да мислим за него по този начин.

1. Реването е изнудване.

1. Казвайте какво искате. Нека се изясним:

Тънки подсказки не работят!
Силни подсказки не работят!
Очевидни подсказки не работят!
Просто го кажете!

1. Да и Не са перфектно приемливи отговори на почти всички въпроси.

1. Споделете ни за проблем, само ако искате да помогнем за решаването му. Това правим ние. Съпричасността е това което правят приятелките ви.

1. Главоболие, което продължава повече от 17 месеца е проблем. Отидете на лекар.

1. Всичко, което сме казали преди 6 месеца е неприемливо при спор. Всъщност, всички коментари стават невалидни след 7 дни.

1. Ако не се облечете като момиче на Victoria's Secret, не очаквайте от нас да се държим като момчета от сапунена опера.

1. Ако нещо, което кажем, може да се тълкува по два начина и единия ви прави тъжни или ядосани, ние сме имали в предвид другия.

1. Можете или да ни помолите да направим нещо, или да ни кажете как искате да бъде направено - не двете. Ако вече знаете как най-добре да се направи - просто го направете вие.

1. Когато е възможно, моля, казвайте каквото и да било по време на рекламите.

1. Христофор Колумб НЕ се е нуждаел от направление, ние също.

1. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята, като Windows default settings. Праскова, например, е плод, а не цвят. Тиква също. И нямаме представа какво е бледоморав.

1. Ако сърби, ЩЕ БЪДЕ почесано. Ние правим това.

1. Ако попитаме "какво ти е" и вие кажете "Нищо", ще се държим всякаш няма нищо. Знаем, че лъжете, но просто не си заслужава караницата.

1. Ако попитате нещо на което не искате отговор, очаквайте отговор, който не искате да чуете.

1. Когато трябва да ходим някъде, абсолютно всички което носите стои добре... НАИСТИНА!

1. Не ни питайте за какво си мислим, освен ако не сте подготвени за теми като футбол, голф, коли.

1. Имате достатъчно дрехи.

1. Имате прекалено много обувки.

1. Аз съм във форма. Кръгът Е форма!

1. Благодаря, че прочетохте това.
Да, знам, трябва да спя на дивана тази вечер;

Но знаете ли, че мъжете нямат нищо против това? Това е нещо като къмпниг.

 ;D

I am who I am.

nova

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #103 on: януари 25, 2006, 01:48:21 pm »
 ;D

а това:
1. Всичко, което сме казали преди 6 месеца е неприемливо при спор. Всъщност, всички коментари стават невалидни след 7 дни.

е малко преувеличено- просто НЯМА толкова дълъг срок- моля да се поправи на 7 часа

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #104 on: януари 25, 2006, 09:27:34 pm »
  O0  :D :2funny:
Страхотни правила
fly like a wind .......

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #105 on: януари 26, 2006, 04:44:53 pm »
Къде да си ги даунлоундна, че да си ги инсталирам на харддиска, да ми мигат нон-стоп - Това мислят мъжете, това мислят мъжете.........може да ги проумея някой ден ;D ;D ;D
Every moment is a miracle right now

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #106 on: януари 30, 2006, 10:03:10 am »
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: как да бъда перфектен без чужда помощ.
Педагогическа цел: да позволи на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.

--------------------------------------------------------------------------------
 
Програма  от 4 модула с един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа) 
2. Моята жена НЕ Е моята майка (350 часа) 
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, а Роналдо - само един кретен и т.н. (500 часа) 

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа) 
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със свои приятели (500 часа) 
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа) 
4. Да не пишкам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео) 
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа) 
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам. 

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения) 

Модул 4 : В кухнята 
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: 
+ ON включено 
+ OFF изключено 
 

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата. 
Вратата на хладилника се отваря навън.


ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ 

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум осем човека. 

ТЕМА 1: От пералнята, през ютията, до гардероба - този мистериозен процес. 

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви) 

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води 
до импотентност. (практика в лаборатория) 

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея. 

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" 
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане) 

ТЕМА 6: Как да си зашия копчето на ризата без да се убода. 
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ) 

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства) 

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?" 

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи. 

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. 
(упражнения в лаборатория за музикотерапия) 

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?" 

ТЕМА 12: Съдовете след закуска - тяхната левитация до мивката? 
(директни упражнения с Давид Копърфийлд) 

ТЕМА 13: "Мога ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация) 

ТЕМА 14: Умствени упражнения по телепатия, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
 
« Last Edit: януари 30, 2006, 10:10:42 am by Eternities »
I am who I am.

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #107 on: януари 30, 2006, 10:04:05 am »
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ
Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?” 
Педагогическа цел: да развие у жената усет към елементарно оцеляване в съвременния свят.

--------------------------------------------------------------------------------
 
Програма от десет модула с един задължителен.

Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа) 
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа) 
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа) 
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа) 

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа. 
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са свърталища на жени, с които мъжът изневерява. 
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация. 
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот. 
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа. 
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече. 
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите. 
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно. 
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати. 
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд. 
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават. 

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа. 
1.Риболовът е приятна почивка, а не специално място за обсъждане на семейни проблеми. 
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце. 
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелки. 

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа. 
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели в дома за умствено изостанали от с.Бормичково. 
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие? 
3.Мога и да не говоря за знаци, светофари и тирове докато съпругът ми шофира - беседа. 
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан. 

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа. 
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр. 
2.Изречения с начало и край. 
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очи не спомагат за по-добра комуникация. 
4.Мога да говоря и без да лигави и глезливи нотки в гласа. 
5.Мърморенето рядко постига целите си. 
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази. 
7.Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спор. 
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора - уводен курс от д-р Цоневски. 

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа. 
1.Приятелите на мъжа не са простаци и деградирали типове. 
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер. 
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите. 
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми. 

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа. 
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо. 
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков. 
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви. 
4.Футболната топка - втората любима в къщи? 

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа. 
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани. 
2.Онова основна понятие "Ротата".  Ротният командир е като шефа, но много по-гаден. 
3.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон. 

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентките и излъчваните по телевизията епизоди. 
1.Героите в сериалите не са истински. 
2.В ”Далас” няма нищо вярно. 
3.Освалдо Риос е глупав и грозен. 

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа. 
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория. 
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение в моргата упражнения с дисекции. 
3.Главоболието, онова неуместно оправдание. Лекция от психиатъра д-р Хайнеман. 
 

НИВО 2: За напреднали.
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално. 
1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер. 
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк. 
3.Живот без диети. Курс на Махариши. 
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации. 
5.Клюкарстването: вродено или придобито хронично заболяване? Лекция на д-р Янчев. 
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид. 
7.Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден. 
8.Крушките в къщи: тези непознати светещи механизми с кратък живот, които се сменят сами. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев. 
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “ляво” и “дясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов. 
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа. 
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста. 
12.Умствени упражнения на тема: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора. 
13.Негативните отражения върху организма при изследване на съдържания от пърдене и уригване. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетската болница. 
14.Бъркането в контакта с шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Трепетликов. 
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеоматериал. 
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от доц. Петков. 
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието. 
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън. 
19.Мозъчният дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики. 
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ - доц. Вл.Стайков, водещ на предаването “Игли и конци”. 
21.Научност в гледането на карти, кафе и боб. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета. 
22.Псуването и ругаенето - богатството на езика. Лингвистичен курс. 
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената. 
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски. 
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина. 
26.Мъжът също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера. 
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко. 
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов. 
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
 
I am who I am.

Nirvana

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #108 on: януари 30, 2006, 03:53:01 pm »
Quote
"Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
  :2funny:

Quote
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория. 
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение в моргата упражнения с дисекции. 
3.Главоболието, онова неуместно оправдание. Лекция от психиатъра д-р Хайнеман. 
  O0   ;D
 :crazy2:

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #109 on: февруари 01, 2006, 02:59:33 pm »
Уроци по турски

“Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал  - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал   
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше         
агитационен пункт - кандармъ кьоше       
балерина - сеир баджак ханъма     
балетист - дюшеме пич       
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди 
баскетболист - Кълчи баджак         
граната - барут кюфте         
бизнесмен - чалъм ефенди 
вилица - чатал         
алпинист - дувар серсем     
алпинист - баир будала       
алпинист - баир серсем       
алпинист - баш баир будала           
високопланински джентълмен       - помак         
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък         
боксерки - развей ташак     
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
военен - мискин фуражка   
гъз глава затрива      - анусъ кепере серсемин     
великата френска буржоазна революция  - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция         - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол           
запалка - чакмак       
Cancel - сектир         
златно лице - алтън зурна
cтудент - китап будала
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
радио-касетофон       - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
как турците на турски викат на националното си знаме (онова червеното с полумесеца) - кърмъзъ пешкир, кърмъзъ байрак
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
касетофон -    джангър съндък       
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке     - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Лебедово езеро - йордек гьол         
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист    - чадър бабаит
парашутист    - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра  - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
слип - ташак торба
скинар - будала ваваит       
сперма - уй чорба     
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
улица “Петко Славейков” - калдаръм Петко Чикчирик
тимпани - гюрунтия варел
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки     
турист - баир будала
футболист - топсерсем
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - сеир сандък
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 95 - Джам-курниз 95
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
 ;D ;D ;D
Every moment is a miracle right now

DeaDLy^Girl^

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #110 on: февруари 02, 2006, 10:23:13 am »
Десет часа вечерта. Мъж звъни в къщи:
- Привет, скъпа! Как я караш?
- Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш?
- Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам.


 ;)
« Last Edit: февруари 02, 2006, 11:21:00 am by velaskes »

vorux

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #111 on: февруари 02, 2006, 03:31:01 pm »
Пияница разправя: "Не е вярно, че пия без мярка. Имам си мярка - пия, дорде се насера" ::)

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #112 on: февруари 03, 2006, 05:19:41 pm »
МАЛКИ РАДОСТИ И ГАДОСТИ
...хората в затвора не стоят толкова, колкото ти в интернет  :2funny:

http://vodopadi.blogspot.com/2006/01/blog-post.html
I am who I am.

DeaDLy^Girl^

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #113 on: февруари 03, 2006, 07:01:21 pm »
The trouble with wanting something is fear of loseing it. Or
never having it.

The thought makes you weak." - Max Payne
 
страхотна мисъл ей..:) ако някои желае превод на бг може да каже ама мисля, че вече всички малко или много сме учили английски и ще можем да се справим...  8)

izgrev

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #114 on: февруари 03, 2006, 07:09:31 pm »
Пияница се прибира в къщи. На входа на блока излизащ мъж го блъснал и го наругал;
-Гледаи къде вървиш бе, рогоносец!
Пияницата се оплакал на жена си, а тя:
-Хм, простаци много, мили. Не им обръщай внимание.
На следващата вечер отново сблъсък.
-Къде гледаш бе,  рогоносец! А и  клюкар отгоре на това!

Offline wind

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1210
  • Gender: Female
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #115 on: февруари 03, 2006, 10:44:13 pm »
...хората в затвора не стоят толкова, колкото ти в интернет  :2funny:
Еее, има и с доживотни присъди...  :)
fly like a wind .......

DeaDLy^Girl^

  • Guest
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #116 on: февруари 07, 2006, 07:10:36 pm »
Съпруг и съпруга се карат.
Съпругът: - Не издържам повече. Писна ми! Тръгвам си.
Съпругата: - Ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало ли? Изчакай да си събера багажа и идвам с теб.Pp~~ :)


Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #117 on: февруари 08, 2006, 03:11:39 pm »
http://www.bahmaamu.com/Flash/olympics.swf
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #118 on: февруари 08, 2006, 07:29:48 pm »
Дъ лъснем малко стария виц:

Възрастен дядо ударил джакпота и мислил, мислил, та построил луксозна тоалетна в центъра на града, та да може всеки ... да му пикае на късмета  :|
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: Подаряваме ти... усмивка :)
« Reply #119 on: февруари 10, 2006, 02:05:16 pm »
На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.
***
Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!
***
още на:
http://injinera.bgplus.com/public1/lafove.htm
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.