Author Topic: Вицове не само за блондинки...  (Read 5013 times)

0 Members и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

strahil

  • Guest
Вицове не само за блондинки...
« on: август 23, 2006, 09:33:29 pm »
- Как беше на морето?
- Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...
 :D
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
- Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце, моля.
 :angel:
Какво казала едната патерица на другата?
- Между нас нещо куца. :-\
« Last Edit: август 23, 2006, 09:37:10 pm by strahil »

medea

  • Guest
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #1 on: август 23, 2006, 10:26:21 pm »
........... :2funny: :2funny: :2funny:...На мене този много ми хареса..........
Циганска Приказка за Възрастни

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

 ;D ;D ;D
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.

- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.

- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?

- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.

И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.

Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

- Ааа, давай първо да са цалувами!

Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.

И принцесата вика:

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

И принца мисли, мисли и вика:

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

И така..."

Иай

  • Guest
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #2 on: август 24, 2006, 02:06:42 am »
 :2funny: :2funny: :2funny:
Е това направо ме размаза от смях :2funny:
medea, ама и ти какви приказки четеш ;D от къде ги изравяш? :2funny:

nova

  • Guest
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #3 on: август 24, 2006, 03:03:51 pm »
*Корпоративен урок 9:*

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:
Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.

Краката казали:
-Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:
-Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари."

И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.

Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците.

*Бизнес поука:*Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #4 on: август 24, 2006, 04:51:18 pm »
Ако трети ден не ви се работи , значи е сряда   ;D

***

Пред лекарския кабинет:
-Извинете , вие гинеколог ли сте ?
- Не, но мога да ви погледна
 :2funny:
Every moment is a miracle right now

Offline Lz3SU

  • Ентусиаст
  • **
  • Posts: 44
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #5 on: септември 01, 2006, 08:37:25 am »
Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

medea

  • Guest
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #6 on: септември 01, 2006, 11:17:31 am »
..... :2funny:.........

МОЛБA
от

Станимир Мардачев
29 годишен неженен, неосъждан, финансово осигурен, в добро физическо и отчасти психическо здраве.

Уважаема госпожице,

Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен сексуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
В подкрепа на тази молба прилагам сексуална автобиография и мотивационно писмо. Готов съм да представя препоръки от бивши работодатели при поискване.

Искрено се надявам молбата ми да бъде удовлетворена!


С уважение,

Станимир Мардачев

Хисар, 2006

СЕКСУАЛНА АВТОБИОГРАФИЯ

Име: Станимир Мардачев
n Пол: М
n Дата на раждане: 9 юни 1976.
n Зодия: Близнаци
n Семейно положение: неженен
n Сексуална ориентация: хетеросексуален
n Контакти: stanimirhm@abv.bg

Трудов стаж:

Като малко дете преживях онова, което са преживели много момченца в безгрижното си детство, а именно – игра на чичко доктор с братовчедките на село. Макар че този твърде ранен период не може да има нищо общо с образованието и професионалните ми умения на любовник, точно там – на село, аз за пръв път се сблъсках с тайните на женската анатомия. Открих много съществени и твърде стряскащи разлики. На горките братовчедки им липсваше онова, което бях свикнал да опипвам с интерес в банята и да наричам “чиш”. На негово място те си имаха нещо друго – доста различно на вид, на допир и...не, глупости, разбира се, че не и на вкус. Бяхме деца.

Първата ми истинска любов беше учителката по математика в трети клас – другарката Иванова, която переше толкова здрави шамари зад врата, че нямаше как да не я обикне човек. Може би е допринесла за някои от “специалните интереси” (виж съответната графа), за които ще стане дума по-късно, а може и да не е. Не знам. Обаче плаках със сълзи, когато я смениха с другаря Унуфри Лефтеров.
В шести клас бях лудо влюбен в момичето, което стоеше до мен на последния чин. Казваше се Ваня. За съжаление многократните ми опити да спечеля сърцето й бяха напразни. Не помогнаха нито боя в голямото междучасие, нито хапането, нито скубането на коси. Веднъж дори забих пергел в бедрото й. Толкова бях отчаян! Твърде рано изживях първата си несподелена любов.
Половото ми съзряване настъпи окончателно в седми клас. Тогава започнаха да ми никнат мустаци и гласът ми взе да мутира. Един ден, докато лежах по корем в леглото, изведнъж се “напишках”. Беше най-приятното напикаване в живота ми. Не се гордея с онова, което започнах да правя всяка вечер, след като разбрах, че бялата лепкава течност всъщност не е урина.
В периода седми – десети клас се научих да пия бира и да пуша цигари, но не и да правя секс. Въпреки това упорито настоявах, че имам поне 12 бройки зад гърба си. Все пак бях рапър, а и гангстарите, с които излизах от “Ж” клас въобще не си поплюваха с “кучките”.
Първият ми работодател беше Милена. Започнах трудовата си кариера в началото на десети клас. За две години правихме секс само веднъж – като абитуриенти – на стълбите пред един блок. Алкохолът и липсата на опит си казаха думата. Уволниха ме заради недостатъчна квалификация.
Кариерата ми продължи като студент в УНСС, когато бях нает от втория си работодател – Силвия. Тригодишният трудов стаж в нейната компания ми помогна да обогатя теоретичните познания с безценен практически опит. Научих се на работа в екип (особено в края на работната сесия), подобрих комуникационните си умения (да правя комплименти, да се подмазвам, да прося секс убедително), значително се увеличиха познанията ми по чужди езици и най-вече устния ми френски. Изгубих работата си, когато за моята позиция подаде молба много по-квалифициран кадър (35 годишен гинеколог).
Следващият ми работодател се казваше Галя. Трудовите ни правоотношения продължиха 9 месеца и бяха прекратени временно по взаимно съгласие поради необходимостта да отбия военната си служба. След по-малко от месец на мястото ми вече работеше друг служител. Успях да не обърна професионалната си ориентация в казармата и след уволнението отново бях безработен.
Постъпих на работа при Юлияна в началото на 2004 година. За година и половина натрупах ценен опит и придобих качествени умения – научих се да готвя, да правя масажи, познанията ми по френски език се увеличиха многократно. Жестоката конкуренция на трудовия пазар отново се превърна в причина да загубя работата си. Този път бях изтикан на борсата от 45 годишен хирург в Пирогов.
От лятото на 2005 година работя като специалист на свободна практика.

Образование:

Завършил съм с отличие следните курсове: Култивиране на мъжката полова енергия чрез ДАО, Майсторството на тантрическия секс, Акупресура на еротичния масаж, Сексуалното Кунг Фу – девет начина за забавяне на мъжкия оргазъм и Фенг Шуй или изкуството за приготвяне на ароматна баня.

Чужди езици:

Много добър френски език, предимно устен, перфектен английски – най-вече в мисионерска поза, слаби познания по арабски с шепа олио заднешком.

Практически умения:

Шофьорска книжка, хеви петинг и двучасов фул боди масаж, достигане до многократни оргазми без еякулация, добро познаване на ерогенните зони по женското тяло, умело използване на лубриканти.

Специални интереси:

Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради дълбочината на проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя сама темпото, пък и честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я гледам как се поти. Обичам играта на роли – учител и ученик, лекар и пациент, затворник и надзирател. Не се плаша от белезници и бамбукови пръчки, понякога използвам мръсни думи и кожен колан.

МОТИВАЦИОННО ПИСМО


Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при положение, че знам колко важна за Вас е искреността и колко много мразите лицемерието, предателството и лъжата. Чувствам, че имаме много общо помежду си, тъй като подобно на Вас, аз ненавиждам двуличното отношение.

Знам, че ще работя в динамична, високо-конкурентна среда, понеже вие сте ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна колкото и докогато може.
Искрено се надявам, че вашата компания изпитва недостиг на високо квалифицирана работна ръка или пък, че досегашните Ви служители не заслужават работното си място, за да получа шанс да запълня онези празнини, които те не са успели да запълнят –както в душевен, така и в чисто физически план.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението ми да правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че никога не сте изпитвали нещо подобно на двучасовия фул боди масаж, в който съм абсолютен професионалист. Вярвам, че ще оцените готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение към дамите, както и факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и хазарта. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: мразя футбола и чалгата, не се интересувам от бой с кучета и не ми миришат краката.
Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно се надявам той да бъде положителен.

Искрено Ваш:

Станимир Мардачев

"Живей съвременно, ако не можеш да отложиш това за друга епоха..."

Offline Lz3SU

  • Ентусиаст
  • **
  • Posts: 44
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #7 on: ноември 01, 2006, 01:02:20 pm »
По повод темата "Кучката в къщи" се сетих за един виц.
По-добре кучето да ти е приятел отколкото приятелката ти да е кучка.

Offline blqh

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 306
  • Gender: Male
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #8 on: ноември 28, 2006, 03:07:35 pm »
Един хипопотам си седи в едно блато,прави балончета и си мърда ушите.Идва един друг хипопотам и му вика:
-Айде с мене да вървим да плашим жабите в другото блато.
-А да бе,да зарежа всичко и да се занимавам с глупости

 :smitten: :smitten:
-Ехоо...Кой е?
-Аз съм гласът в главата ти!
-Ааа добре , аз си помислих че полудявам :D

izgrev

  • Guest
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #9 on: декември 04, 2006, 04:02:49 pm »
Седи Гьоре на тротоара пред общината и си чеше м....е! Минава край него кмета и го пита:
- Абе, Гьоре! Защо седиш на тротоара и си чешеш м....е?
-Ти пък, кмете! Да не искаш да си седна на м....е и да чеша тротоара?

Offline Nirvana

  • Напредващ
  • ***
  • Posts: 60
  • Gender: Female
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #10 on: декември 04, 2006, 07:45:32 pm »
Изгрев, не можах да се разсмея на смешката... що е тва дет почва с м и завършва на е?  :idiot2:
От русите съм да припомня :2funny:  :uglystupid2:
Никога не съм разбирала и винаги съм гледала с ирония на хора, които си мислят че света се върти около тях. А истината е толкова очевидна- той се върти около мен!

K1$$4e

  • Guest
Re: Вицове не само за блондинки...
« Reply #11 on: декември 30, 2006, 07:41:34 pm »
Ето още един виц:
Една съвсем изрядна кола я спира полицай! :knuppel2:
  -Честито печелите 100 000 лева за най изрядна кола!-казва полицая- Какво ще направите с тях?
  -Ще прекарам шофьорски курс!-казал мъжът зад волана.
Жената до него казала:
  -Не го слушайте той е пиян и незнае какво говори!
А отзад се подало едно момче и казало:
  -Аз ви казах че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем!
 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

nova

  • Guest
Re: Вицове.... и не само, но само за днес
« Reply #12 on: февруари 02, 2007, 04:54:21 pm »
Прочетено скришом от едно място :)

Quote
Понеже са едни такива плуралистични и толерантни времена, сега в родилното като попиташ:
"Докторе, кажи - момченце ли е или момиченце?" вече ти отговарят
"Ами то като порастне, само ще си реши!
"