Author Topic: God jokes only:))  (Read 13349 times)

0 Members и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
God jokes only:))
« on: март 31, 2006, 04:14:35 pm »
по материалите от американския форум:

Една стара  жена била много вярваща , и всяка сутрин , с изгрева на слънцето , тя излизала на прага на къщата си , вдигала ръце към небето силно извиквала "Хвала на Бога"
И  така всяка сутрин.
Един ден , до нейната къща , се нанесъл да живее един атеист . Той много се дразнел от виковете на жената всяка сутрин. Един път дори извикал "Няма никакъв Бог!"
И така минали няколко месеца.
Дошла зимата, сняг затрупал праговете. Жената не могла да излезе навън, защото била стара, отворила прозореца , вдигнала ръце към небето и извикала "Господи, прати ми кошница с храна, нямам какво да ям"
На другия ден , на прага й имало кошница с храна.Тя вдигнала ръце и извикала "Хвала на Бога"
Атеистът дошъл при нея и се смеел :"Няма никакъв Бог, аз ти купих храната.."
Жената вдигнала ръце нагоре и казала"Хвала тебе Господи, прати ми храна, и накара Дявола да я плати " :2funny:
« Last Edit: март 31, 2006, 04:20:49 pm by divine »
Every moment is a miracle right now

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #1 on: март 31, 2006, 04:35:11 pm »
Имало един пощальон. Един ден получил най-странното писмо : На плика с разкривен почерк пишело "За Бог"
Пощальонът отворил писмото и прочел:
" Господи ,
Пише ти една стара бедна жена на 83 г.. Живея с пенсия от 100 лева. Вчера някой открадна чантата ми заедно с всичките ми пари в нея.Не знам как ще живея до следващата си пенсия.Следващата седмица е Коледа и аз съм поканила мои приятели на гости , но нямам никаква храна.
Ти си ми единствената надежда. Ако можеш , помогни ми.
Твоя , Една."

Пощальонът бил трогнат от писмото на старата жена и го занесъл в службата, там колегите му решили да дадат по малко пари  , за да помогнат на жената.За  деня успяли да съберат 96 лева и ги пратили в един плик на старицата. Пощальона бил щастлив , че успял да помогне. Минала Коледа...след седмица се получило ново писмо за Бог:

" Господи,
как мога да се отблагодаря за прекрасния дар. Прекарах страхотно на Коледа и на всичките си познати разказах за чудото на любовта, за чудесния подарък от Теб.
Между другото, 4 лева липсват, сигурно крадливите копелета от пощите са виновни.
Твоя, Една"
 :)
Every moment is a miracle right now

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #2 on: март 31, 2006, 04:48:55 pm »
Eто 3 добри аргумента, в полза на това  Исус да е бил Чернокож:
1. Наричал е всеки "братко"
2.Обичал е госпъл ( църковни песни  ;))
3.Не е получил справедлив процес.

Eто 3 добри аргумента, в полза на това  Исус да е бил Италианец:
1.Говорел е с ръце.
2. Пиел е вино на всяко хранене.
3.Използвал е зехтин.

Eто 3 добри аргумента, в полза на това  Исус да е бил Евреин:
1.Намесил се е в бизнеса на баща си.
2.Живял е с техните до 33 години.
3. Бил е сигурен , че майка му е девица, а майка му била сигурна, че той е Бог.

Eто 3 добри аргумента, в полза на това  Исус да е бил Калифорниец:
1.Никога не си е подстригвал косата.
2. Ходел е навсякъде по боси крака.
3.Започнал е нова религия.

Eто 3 добри аргумента, в полза на това  Исус да е бил Ирландец:
1.Никога не се е женил.
2.Постоянно е разказвал историйки.
3. Обичал е зелени поляни.

И най-стряскащото - ето 3 добри аргумента, в полза на това  Исус да е бил ...Жена:
1.Нахранил е цяла тълпа , в момента в който разбрал ,че няма храна.
2.Продължавал е да се опитва да предаде послание на тълпа, която просто не го разбира.
3.И дори след като умрял, станал отново , защото толкова много работа останала несвършена.
 :) :)
Every moment is a miracle right now

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: God jokes only:))
« Reply #3 on: март 31, 2006, 04:53:23 pm »
 :2funny: :2funny: :2funny:
I am who I am.

Иай

  • Guest
Re: God jokes only:))
« Reply #4 on: март 31, 2006, 06:32:14 pm »
Смех, смех, голем смех  :2funny: :2funny: :2funny:

Offline velaskes

  • вътрешен мир
  • Администратор
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 3034
  • Gender: Male
Re: God jokes only:))
« Reply #5 on: март 31, 2006, 08:04:05 pm »
хаха, яко :)
Съм никой, отивам никъде, искам нищо.
Съм всеки, отивам навсякъде, имам всичко.

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #6 on: април 03, 2006, 05:15:54 pm »
Моисей като малък  :2funny:
Every moment is a miracle right now

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #7 on: април 03, 2006, 05:22:33 pm »
Отива един човек при Св.Петър пред портите на рая , и Св.Петър го пита  -  някакви конкретни грехове за опростяване.
-Ами, само един ...отвърнал мъжа
-Разкажи ми - св.Петър
- Както си вървях по улицата , видях цяла група високо тестостеронни типове на мотори да заплашват една невинна девойка насред улицата..
- И какво стана...
- Ами, аз отидох при най-силния и татуирания от тях и му фраснах един в мутрата, след това му изтърпах халката от носа и му бутнах мотора, после извиках "Сега се дръпнете или ще се разправяте с меннннн"
- Така...-казал Св.Петър - кога се случи това?
- Ами, преди няколко минути...
 :)
Every moment is a miracle right now

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #8 on: април 17, 2006, 11:24:42 am »
нещо актуално за сезона  :2funny:
Every moment is a miracle right now

bee

  • Guest
Re: God jokes only:))
« Reply #9 on: април 17, 2006, 11:49:29 am »
 :2funny:

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #10 on: май 05, 2006, 04:50:45 pm »
Офисна молитва

Отче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и в къщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвъждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,
дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия дилийт.
Ресет.
Every moment is a miracle right now

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #11 on: май 18, 2006, 02:21:01 pm »
Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:

- Петре, какво става?

- П-п-пием - отговаря Петър.

- Виждам. А по какъв случай?

- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...

Every moment is a miracle right now

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #12 on: май 18, 2006, 02:23:31 pm »
Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал:

- Дайте ми дефиниция на Божията сила.

Студентът веднага отговорил:

- Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.

 

 ;D
Every moment is a miracle right now

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: God jokes only:))
« Reply #13 on: май 26, 2006, 05:06:06 pm »
По думите на юзъра: Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе.

По думите на админа: Отивам при юзъра - тоз глупак така са й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох.
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #14 on: юни 29, 2006, 09:14:09 am »
God comes in many flavors....

ИЛИ :

 ;D Бог идва в много аромати.....за да ви събуди сутрин с усмивка , SMILE, SMILE  ;D ;D  и ......едно  КАФФФФЕЕЕ :2funny:
Every moment is a miracle right now

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #15 on: юни 29, 2006, 05:33:22 pm »
 ;D ;D
Every moment is a miracle right now

Offline divine

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1073
    • blog
Re: God jokes only:))
« Reply #16 on: юни 30, 2006, 04:43:39 pm »
пак смешки в картинки  ;D ;D
Every moment is a miracle right now

Иай

  • Guest
Re: God jokes only:))
« Reply #17 on: септември 04, 2006, 01:20:34 pm »
Господ много се зарадвал, когато Айнщайн попаднал в рая.
Сипал по една амброзия, поканил професора:
- Заповядайте, тук рядко се срещат интелигентни хора с които да си поговоря... Какво мога да направя, за да бъде прекарването ви още по-хубаво?
Айнщайн отвърнал скромно:
- Господи, ако може, да ми покажете формулата на живота...
- Формулата на живота?
- Да, за смисъла на раждането, живота, смъртта...
Господ само щракнал с пръсти и на масичката се появил лист хартия.
- Ето, това е формулата на живота!
Айнщайн се зачел внимателно, после стреснато посочил с пръст:
- Господи, ама тук има грешка...
Господ се сконфузил и стеснително рекъл:
- Знам, бе, знам...

 ;D ;D ;D

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: God jokes only:))
« Reply #18 on: септември 14, 2006, 01:49:22 pm »
Защо Господ никога няма да стане професор?

1. Има само една публикация по темата
2. Публикацията е писана на иврит
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!

 :)
I am who I am.

Offline sirius

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 730
  • Gender: Male
  • неседухатуйщонегасне
Re: God jokes only:))
« Reply #19 on: ноември 22, 2006, 07:58:27 pm »
Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.
(Hangs up. Condi enters.)
Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.
(Pause.)
George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.
(Pause. Crumples paper)
George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.
всеки си носи кръста: всеки знае до колко му е вътре. Но не знае още колко може да му влезе - това е щастието.

izgrev

  • Guest
Re: God jokes only:))
« Reply #20 on: ноември 22, 2006, 08:06:54 pm »
"Колкото и да се въртим, гъзо ни е се отзад"!
Така мисли Шопа, но аз му вярвам!!

Offline cetacean

  • Средно напреднал
  • ****
  • Posts: 154
  • Change we must...
Re: God jokes only:))
« Reply #21 on: януари 27, 2007, 11:48:45 pm »
Един италианец се разхождал по брега в дълбока молитва. Внезапно казал на глас: "Господи, сбъдни едно мое желание!"

В този миг небето се покрило с облаци и отгоре прогърмял гласът на Господ: "Понеже имаш вяра да поискаш, ще сбъдна едно твое желание."

Човекът казал: "Искам да построиш мост до Хаваите, за да мога да пътувам дотам, когато си поискам."

Господ отвърнал: "Желанието ти е прекалено материално. Помисли какво нещо е нужно, за да се осъществи - какви подпори трябват до дъното на океана, колко бетон и стомана ще отидат! Мога да го направя, но не мога да оправдая такова светско желание. Намисли си друго желание, с което да ме почетеш и възвеличиш!"

Италианецът се замислил дълбоко и накрая казал: "Господи, женил съм се и съм се развеждал четири пъти. Всичките ми съпруги казваха, че съм безчувствен егоист. Искам да разбера жените. Искам да разбера как се чувстват, какво си мислят, защо плачат, какво искат да кажат с това "нищо" и как да направя една жена истински щастлива."

След дълго мълчание Господ казал: "С колко платна го искаш моста - две или четири?"
Сънувах, че съм се събудил.
Това е най-старият сън на света...

Offline Eternities

  • ad infinitum
  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 601
  • Gender: Female
    • Изворите
Re: God jokes only:))
« Reply #22 on: март 22, 2007, 10:30:10 am »
Тайният Дневник на Архангел Михаил

Ден 1

Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.

Ден 2

Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.

Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..

Ден 3

Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжангел може да срази врага си само с поглед!

Ден 1460000

Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.

Ден 1460001

Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход ебаси. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.

Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.

Ден 1460020.

Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.

Ден 1460021

Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.

Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.

Ден 1460036

Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.

Ден 1460039

През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.

Ден 1460050

Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.

Ден 1460051

Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.

Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми ебаси, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.

Ден 1460058

Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.

Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.

Ден 146070

Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.

Ден 1460071

Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.

Ден 1460080

Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи папа се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.

Ден 1460087

Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.

На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско

Източник: Блогът на Станислав Атанасов
I am who I am.

Offline cetacean

  • Средно напреднал
  • ****
  • Posts: 154
  • Change we must...
Re: God jokes only:))
« Reply #23 on: април 16, 2007, 11:45:43 pm »
Деца пишат писма до Господ

Скъпи Господи, наистина ли си искал жирафът да изглежда така или е злополука? Норма

Скъпи Господи, вместо да оставяш хората да умират и да правиш нови,
защо просто не запазиш тези, с които разполагаш в момента?
Джейн

Скъпи Господи, кой рисува очертанията около държавите? Нан

Скъпи Господи, ходих на една сватба, където се целунаха направо в църквата. Това редно ли е? Нийл

Скъпи Господи, благодаря ти за братчето, обаче аз те бях помолила за кученце. Джойс

Скъпи Господи, през цялата ни почивка валя и тате беше бесен! Каза някои не много хубави неща за теб,
но се надявам да не му направиш нищо.
Твой приятел (но няма да ти кажа кой съм)

Скъпи Господи, моля те, прати ми пони. Досега не съм те молил за нищо. Можеш да провериш. Брус

Скъпи Господи, ако се прераждаме отново, моля те,
нека да не се раждам като Дженифър Хортън, защото я мразя.
Денис

Скъпи Господи, като порасна, искам да съм точно като татко, но не чак толкова космат.
Сам

Скъпи Господи, мисля, че телбодът е едно от най-великите ти изобретения. Рут

Скъпи Господи, понякога си мисля за теб, нищо, че не се моля. Елиът

Скъпи Господи, сигурно ти е много трудно да обичаш всички хора по света.
В моето семейство са само четирима, но и те ми идват в повече.
Нан

Скъпи Господи, от всички, които са работили за теб, най-много ми харесват Ной и Давид. Роб

Скъпи Господи, батко ми разказа как се раждат хората, но не ми звучи никак редно.


Скъпи Господи, ако ме гледаш в неделя на църква, ще ти покажа новите си обувки. Мики

Скъпи Господи, прочетохме, че Томас Едисон е създал светлината.
Но на неделното училище научихме, че ти си я създал. Бас хващам, че той ти е откраднал идеята.
Дона

Скъпи Господи, едва ли би могъл да съществува по-добър Господ.
Но искам да знаеш, че не ти го казвам, само защото вече ти си Господ.
Чарлз

Скъпи Господи, мислех, че оранжево и лилаво не си отиват,
докато не видях залеза, който беше направил в Турция. Жесток беше!
Юджийн

Скъпи Господи, Каин и Авел сигурно нямаше да се избият, ако си имаха отделни стаи.
При мен и брат ми се получи.
Лари


« Last Edit: април 16, 2007, 11:49:40 pm by cetacean »
Сънувах, че съм се събудил.
Това е най-старият сън на света...

Offline blqh

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 306
  • Gender: Male
Re: God jokes only:))
« Reply #24 on: април 19, 2007, 05:43:09 pm »
Проект "Genesis"
Проект "Genesis" (из корпоративни преписки)

До генералния директор Йехова
от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил

Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха, че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация:
· Планета: 1 бр.
· Радиус: 3000 км
· Сила на тежеста: 0.5 g
· Съотношение суша/вода: 1:1
· Температура: +24 градуса
· Атмосфера: кислород
· Море: сладководно
· Реки: мляко, мед
· Фауна: тревопасна
· Периферия:
· светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие)
Резолюция: Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на техническо задание (ТЗ).
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил

С цел снижаване на себестойноста на системата, предлагам захранването на светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот.

Поне 50% кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва
началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил

И 25% стигат
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип "червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало.

По-добре "жълто джудже". Себестойноста е малко по-голяма, но изглежда доста по-внушително
началник отдел "Маркетинг" Гавраил

Ама това е сървърен източник. За какво му е на подребител на единична планета?
Луцифер

Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама"
Гавраил

Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто джудже"
Йехова

Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме вместо огледало нормален планетоид
Михаил

Става
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се увеличават габаритите на системата.

Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може ли да променим гравитационната константа?
Гавраил

Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимоста
Михаил

А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел "Реклама" да измислят някаква теория на относителността
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скороста указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното светило историята е същата.

Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост?
Гавраил

А потребителя няма ли да се усети?
Йехова

Даже и да усети, проекта по това време вече отдавна ще е предаден.
Гавраил

Съгласен
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил

Първичното тестване на системата показа следните дефекти:
1. Наблюдава се устойчиво прегряване
2. Оста на въртене се е отклонила на 33 градуса от вертикала, в следствие на което възникнаха циклични температурни аномалии
3. Пропускателната способност на реките не съответства на проектната
4. Фауна липсва
5. Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

1. Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане трябва да е 1:3 - 1:4
2. Работим по въпроса
3. Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва
4. На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно
5. За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита

Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата. Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна планета...
Михаил

Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги оставим...
Гавраил

Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!?
Йехова

Потребителите ги харесват...
Гавраил

Добре, ама и коне да има.
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил

1. Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита в космоса.
2. Тревопасна фауна пак няма

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

1. Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита
2. Фауната се размножи, изяде тревата и измря

Колко противотежести още ще ви трябват!?
Михаил

Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет.
Луцифер

Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!?
Йехова

Е и? 8 и без това не стават за живот...
Луцифер

А размерите на системата?
Йехова

Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с 11-та заповед: "Не изобретявай телескопа"
Гавраил

Тогава те точно него ще изобретят...
Йехова

Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало.
Рафаил

Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме отначало!?
Луцифер

Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко да работи, или ще ви понижа!
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

Виновен ли съм, че ни ми дадоха нормално ТЗ?
Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе...

И това е добре...
Йехова

P.S.: Началника на отдел "Схемотехника" Луцифер все пак беше понижен заради несанкционирано подсказване на етап "Потребителско тестване".
-Ехоо...Кой е?
-Аз съм гласът в главата ти!
-Ааа добре , аз си помислих че полудявам :D

eses

  • Guest
Re: God jokes only:))
« Reply #25 on: април 20, 2007, 06:29:05 pm »
Quote
Скъпи Господи, мислех, че оранжево и лилаво не си отиват,
докато не видях залеза, който беше направил в Турция. Жесток беше! Юджийн
Гениално.  :smitten:

bee

  • Guest
Re: God jokes only:))
« Reply #26 on: ноември 17, 2007, 02:02:35 pm »
Един ден Бог гледал  надолу към Земята и видял, че се шири безчестие.
Той извикал един от своите ангели и го пратил на Земята за известно време.
Когато ангелът се върнал, казал на Бог: „Да, лошо е на Земята: 95% се държат лошо, а само 5% - не.”
Бог помислил за малко и решил да изпрати втори ангел, за да получи второ мнение. Изпратил втори ангел, който като се върнал му казал: „Да, вярно е. Земята е в упадък: 95% се държат лошо, а само 5% са добри.

Бог никак не се зарадвал. Решил да изпрати и-мейл на 5-та процента, които били добри, защото искал да ги окуражи, да им помогне да продължат напред.
Знаете ли какво се казвало в и-мейла?

Не?

ОК, просто се чудех. Аз също не съм получила ....

Offline Una

  • Напредващ
  • ***
  • Posts: 88
« Last Edit: януари 03, 2009, 05:52:58 pm by ramus »

Offline ramus

  • Напреднал
  • *****
  • Posts: 1076
  • Gender: Male
  • никой
Re: God jokes only:))
« Reply #28 on: януари 03, 2009, 05:51:43 pm »
чудесна актьорска игра... и сценарий и превода ти. и е смешно - за сериозното. И сериозно за смешното.
Между другото, според мен трябва да се гледа без звук. Аз примерно втория път прочетох само субтитрите, които си превела. Те сами по себе си "говорят" доста. Останалото е само за шоуто, само опаковката, само формата. Но е добро шоу, не съм чувал досега за този актьор, но си го бива.
АВТОРЪТ винаги съотвества на Поста си,
защото ПРИНЦИПА НА СЪОТВЕТСТВИЕТО няма изключения.